Gurepuli

Fantasia 54

2012-02-11T05:21:00.000+02:00

Am sa va impartasesc o bucurie cu care ma tratez: 54Fantasia !

Ati ghicit. E cu C2H5OH de cea mai decenta calitate. J Walker.
Se ia o lingura de M54 (a.k.a Sencha Fantasia) si se "bru-uie" intr-o tigaie cu una sau doua lingurite de zahar. Se toarna fierbinte in ceasca impreuna cu o cinzeaca de Johnny si ... gata Fantasia !

Enjoy, Fuckers : -))) !!

Existenta derizorie a marii majoritati...

2012-02-10T06:35:00.000+02:00

Oameni si sfinti, cu mult mai frumosi si mai destepti decat mine, au spus ca o existenta care nu este dedicata celorlalti este lipsita de sens. Cu totii incercam sa gasim sensuri in ce ni se intampla, uneori cu succes, uneori cu mai putin succes. Uneori intelegem ce (ni) se intampla, uneori nu gasim un raspuns. Probabil ca de cele mai multe ori nu gasim, sau poate nu exista un raspuns.
Daca o judecata de apoi va intreba oare "Tu, muritorule, ce ai facut cu viata ta, ce ai dat ?" - ar putea sa faca la fel de bine sa te si puna in situatia de a da ceva.
Oamenii, majoritatea, nu sunt egoisti. Sunt doar de cele mai multe ori in capatul fara sens al existentei...

Mai sunt 25 de zile pana se implineste un an de la moartea lui...

2012-01-12T21:06:00.000+02:00

Rest in peace Gary...

Sa deie Dumnezau sa n-aveti nevoie...

2012-01-11T18:14:00.000+02:00

http://www.coliva.ro/

Din nou nedumeriri imagologice

2012-01-07T19:38:00.002+02:00

http://allromaniansarevampires.com/2011/11/28/small-country-great-people/

Citind posturile de pe portalul de mai sus, nu pot sa nu-mi aduc aminte de cea mai veche si mai sensibila scarpinatura a unei "natiuni": identitatea. Ii manca in cur si nu se pot linisti odata cu ceea ce sunt sau nu sunt, fara a incerca sa inventarieze asta in termeni si conditii, in sertare si definitii. Pana si cei mai rasariti indivizi sufera de meteahna asta. Si incearca. Mereu incearca sa gaseasca legitimitate in a putea afirma ca nu sunt ultimele pule, cand, colectiv vorbind, cam sunt ultimele pule. Si nu sunt singurele pule, dar asta chiar nu mai conteaza. De ce naiba atatea campanii de reabilitare a romanilor ca natiune, ca si colectivitate ? Imi pare rau sa vad oameni inteligenti cu adevarat care nu inteleg ca gloata va functiona vesnic ca o gloata si cauta sa se asocieze cu ceva care mai poate fi salvat. Priviti si luati aminte cu ce isi spala rusinea romanul: http://www.neuronu.ro/top-10/top-10-inventii-romanesti/

Mi-ar fi jena...

Apropo de istoria inventiilor: http://inventors.about.com/od/timelines/a/twentieth.htm
ps. Cred ca de Terente nu spune nimic...
Trist...

Cartea nu muşcă ... (cap. II)

2012-01-03T12:10:00.000+02:00

http://topdocumentaryfilms.com/why-reading-matters/

Un material foarte interesant despre ce inseamna cititul din punct de vedere cognitiv, emotional si neurologic. Zece puncte din zece.

PROFANITY

2012-01-03T10:53:00.000+02:00

La multi ani si multe posturi !

http://profanity-issues.blogspot.com/

La anul si La Multi Ani !

2011-12-31T07:30:00.000+02:00

In prag de sfarsit de an doresc sa multumesc Academiei, parintilor mei pentru sustinere si tuturor celor care m-au citit si mi-au pus o vorba buna sub text. In mare a fost un an bun, cu bune si rele, cu vise realizate si cu vise spulberate. Nu va faceti griji ! Viata-i grea, da' trece. Si vine 2012, il astept e mult. Pe bune.

Mos Kraciun cu groase coaie sa va sufle-n cur un sac de paie !
La Anal si La Multi Ani !

Erata la erata. Licence to Drink. Femeia dupa 30.

2011-12-23T17:12:00.000+02:00

Pentru cine nu stie : http://gurepuli.blogspot.com/2011/03/dumnezau-coasta-femeia-si-termenul-de.html

Pentru cine stie, dar nu e hotarat: sfat la sfat: nu vă daţi cu ele şi nu le futeţi. Ocoliţi-le ca pe urs la grădi, cu grijă, incet şi fără mişcări bruşte cu buffer zone intre voi şi nişte cuşti imaginare in care animala ar trebui reţinută. Şi, sub nici o formă, dar sub chiar nici o formă, să nu le daţi de băut. Băutura e pentru femei "normale" sau din alea, de douăj' de primaveri...

Cel mai vechi hate speech !

2011-12-16T16:07:00.000+02:00

Cananiţii trebuie nimiciţi.
⁵⁰ Domnul a vorbit lui Moise în câmpia Moabului, lângă Iordan în faţa Ierihonului. Şi a zis:
⁵¹ „Vorbeşte copiilor lui Israel şi spune-le: „După ce veţi trece Iordanul şi veţi intra în ţara Canaanului,
Deut 7.1-2; Deut 9.1; Ios 3.17;
⁵² să izgoniţi dinaintea voastră pe toţi locuitorii ţării, să le dărâmaţi toţi idolii de piatră, să le nimiciţi toate icoanele turnate şi să le nimiciţi toate înălţimile pentru jertfe.
Ex 23.24-33; Ex 34.13; Deut 7.2-5; Deut 12.3; Ios 11.12; Jud 2.2;
⁵³ Să luaţi ţara în stăpânire şi să vă aşezaţi în ea; căci Eu v-am dat ţara aceasta, ca să fie moşia voastră.
⁵⁴ Să împărţiţi ţara prin sorţi, după familiile voastre. Celor ce sunt în număr mai mare să le daţi o parte mai mare, şi celor ce sunt în număr mai mic să le daţi o parte mai mică. Fiecare să stăpânească ce-i va cădea la sorţi; s-o luaţi în stăpânire, după seminţiile părinţilor voştri.
Num 26.53-55;
⁵⁵ Dar dacă nu veţi izgoni dinaintea voastră pe locuitorii ţării, aceia dintre ei pe care îi veţi lăsa, vă vor fi ca nişte spini în ochi şi ca nişte ghimpi în coaste: vă vor fi vrăjmaşi în ţara în care veţi merge să vă aşezaţi.
Ios 23.13; Jud 2.3; Ps 106.34-36; Ex 23.33; Ezec 28.24;
⁵⁶ Şi vă voi face şi vouă cum hotărâsem să le fac lor.”

Pare ca din cele mai stravechi timpuri functioneaza chestia asta. De ce s-ar opri acum ?

Timişoara nu-i provincie.

2011-12-07T20:04:00.001+02:00

Inainte de a citi, viziteaza wikipedia pentru a intelege etimologia cuvantului

Pentru toti care sustin ca Timişoara ar fi o provincie sau ar fi "în provincie", le doresc să le moară rudele apropiate sfâşâiate de caini vagabonzi din "capitală" .

Auzi, ia spune...

2011-12-07T19:30:00.000+02:00

...tu cum incepi laba, calotezi, sau decalotezi ?

o idee romantica...

2011-11-26T15:39:00.000+02:00

Citez:

"If you squeeze my lizard
I´ll put my snake on you
I´m a romantic adventure
And I´m a reptile too"

Din mult indragita serie "Concursul emisiunii"

2011-11-25T15:19:00.001+02:00

Castigatorul primeste sprecierea publicului. Ghiceste melodia dupa refren:

Refren:
Poate daca ploaia s-ar opri
Si din cer n-o sa mai cada lacrimi
Stele ar rasari, tu ai veni
Suparat sunt, Doamne iar
Stau in carciuma sa-mi inec amarul
Beau si te astept pana la zi.

Mitul olteanului zburator ! (din seria "dezvaluiri socante")

2011-11-24T20:21:00.000+02:00

Acest text circula in lumea Internetlui prin mailuri cu subject "SOCANT"

Radu Berceanu, acuzat de spionaj militar în favoarea Israelului!

Fostul ministru al transporturilor, Radu Berceanu, pe numele său real Radu

Bercovici, este implicat într-un scandal pornit de la un text anonim primit la

redacţiile publicaţiilor din România. Ministrul este acuzat de spionaj militar şi

industrial în favoarea Israelului. Berceanu este acuzat că în anul 1993 a facilitat

scoaterea din ţară a prototipului de avion IAR 109 SWIFT proiectat de către

inginerii de la uzina Avioane Craiova şi vinderea acestuia către compania

evreiască IAI LAHAV, cu care semnase un parteneriat pentru producerea

avionului. Însă partea română a descoperit că firma din Israel dezvoltase un

avion identic cu Swift, bazat cel mai probabil pe specificaţiile tehnice ale

prototipului românesc. În cele din urmă, parteneriatul nu a mai continuat, dar

autorii materialului afirma ca Berceanu s-ar fi ales cu cateva milioane de dolari

de pe urma acestei afaceri.

Redăm parţial textul referitor la afacerea Berceanu-IAI LAHAV: ANUL 1992.

UZINA DE AVIOANE CRAIOVA ÎNCEPE LUCRUL LA PROIECTUL IAR 109,

avionul de luptă care ar fi adus României relansarea spectaculoasă a industriei de apărare,

contracte consistente şi ferme pentru uzină şi, nu în ultimul rînd, supremaţia cercetării

militare româneşti pe întreg mapamondul, deoarece avionul respectiv avea drept

caracteristică o geometrie perfectă şi fusese cotat pe locul II în lume la clasa sa.

Avînd în vedere şi caracteristicile celor patru prototipuri care se făceau pe structura acestui avion, dar şi faptul că făcea parte din categoria tehnică de luptă, iar proiectul fusese

lucrat de cercetători militari, construirea şi detaliile lui erau considerate, în mod firesc, secret de stat! Ca urmare, de ceea ce se întîmpla la U.A. Craiova ştiau doar cîteva persoane: ministrul Apărării de atunci, un consilier al FPS, un secretar de stat din Ministerul Industriilor, un general din Ministerul de Interne, şeful SRI din acea perioadă, precum şi generalul Vasile Ionel, un apropiat al lui Radu Berceanu şi - foarte important! - secretar al Consiliului Suprem de Apărare a ţării.

ANUL 1993. ÎNTRE AVIOANE CRAIOVA ŞI FIRMA ISRAELIANĂ IAI LAHAV

se poartă tratative pentru construirea - în comun! - a avionului de luptă IAR 109 SWIFT

(al doilea prototip al IAR 109, primul fiind IAR 99).

Berceanu află, în acelaşi an, de la generalul Vasile Ionel, amicul său (care,

astfel, îşi încalcă cu bună ştiinţă atribuţiile şi îi dezvăluie lui Berceanu un secret

de stat!) despre proiect şi, prin presiuni făcute asupra celorlaţi deţinători ai secretului, obţine scoaterea din ţară a avionului IAR 109 SWIFT de către firma din Israel . În acest fel, modelul de avion de luptă românesc este dus şi lăsat în zona militară a Aeroportului israelian Ben Gurion timp de cîteva săptămîni. După care, el este adus înapoi în Uzina craioveană. De menţionat faptul că, la întoarcerea în România, specialiştii militari au atras atenţia Ministerului Apărării,

dar şi SRI, că au descoperit urme de desigilare a avionului!

NOIEMBRIE 1994. ÎN URMA UNUI A ŞA-ZIS PRECONTRACT, încheiat între partea română şi firma din Israel, membrii proiectului de avion militar (despre care am pomenit anterior) şi Tanya Halperin, reprezentanta IAI Lahav, se întîlnesc la Bucureşti,în cel mai mare secret. În afară de ei mai apare - afirmă un ofiţer SIE sub acoperire care este este dispus, dacă procurorii DNA i-o vor cere, să depună mărturie în acest caz! - un personaj care nu avea ce să caute la întîlnirea respectivă: Radu Berceanu.

Adus, spre stupefacţia părţii române (dar nu şi a lui Halperin, cu care Berceanu

avea relaţii de afaceri de mai multă vreme), de însuşi fostul secretar al CSAT,

generalul Vasile, Berceanu preia frîiele şi negociază el însuşi cu reprezentanţa

evreilor contractul dintre partea română şi cea israeliană.

Evident că negocierea s-a făcut în dezavantajul României, iar din suma - şi aşa infimă şi subevaluată a contractului - Berceanu cere, fără nici o jenă, un "comision" de ŞASE MILIOANE DE DOLARI! De fapt, banii reprezentau preţul pe care evreii i-l plăteau lui Berceanu nu pentru că obţinuse un preţ avantajos pentru ei la negocieri, ci pentru "un serviciu" pe care noi îl numim, conform legii, SPIONAJ INDUSTRIAL. În cele ce urmează veţi vedea că nu acuzăm nefondat! IMPORTANT: la momentul respectiv, col ing. Nicolae Deneanu a fost singurul care, mirosind infracţiunea, a refuzat să semneze contractul fraudulos impus de tandemul Berceanu - Halperin. Nu pentru mult timp, însă.

SĂTUL DE PRESIUNILE LUI BERCEANU, DAR ŞI ALE ALTORA (Dăneanu era şantajat sistematic cu o anume înregistrare care l-ar fi pus după gratii), Dăneanu cedează şi semnează contractul. Mai mult decît atît: partea israeliană pune o nouă condiţie, dar care nu era stipulată în contract: aceea ca avionul să fie construit în. Israel , cu forţă de muncă românească.

Aşa se face că şi ceea ce trebuia să fie un secret de stat al României se mută în hangarele statului evreu şi, la sfîrşitul lui 1995, muncitori şi ingineri de la Avioane Craiova sînt trimişi, la muncă, direct în uzinele IAI Lahav. Aici STUPOARE: românii observă că structura (care era o invenţie militară românească de mare răsunet în lumea tehnicii de luptă) avionului IAR 109

SWIFT se regăsea, incredibil, şi pe avionul israelian GALAXI. Concluzia: în timpul şederii sale pe Aeroportul militar din Israel, avionul românesc fusese desigilat, aşa cum iniţial susţinuseră militarii români atunci cînd aparatul se reîntorsese în România, iar structura sa copiată, aplicată şi, mai grav, omologată pe Galaxi. În termenii serviciilor secrete din întreaga lume, asta se numeşte SPIONAJ INDUSTRIAL ŞI MILITAR! Şi cine, cu un an în urmă,

trimisese, ilegal, prototipul românesc, la baza militară de la Ben Gurion? Radu Berceanu!

Iată, aşadar, pentru ce a primit el acel comision de şase milioane dedolari! ÎN TIMP CE MUNCITORII ROMÂNI DESCOPERISERĂ FURTUL DE PROPORŢII al proiectului avionului de luptă, contractul dintre U.A. Craiova şi IAI Lahav este stopat! Israelienii se "sucesc" şi nu mai vor prototipul IAR 109 SWIFT, ci pe cel IAR 99, deşi contractul se încheiase doar pentru cel dintîi!

Trebuie însă să menţionăm că şi cele două prototipuri se diferenţiază doar prin cabina de pilotaj, în rest fiind absolut identice. Ceea ce explică de ce israelienii, consiliaţi de Berceanu (care, să nu uităm, este specialist în avioane!), au sărit de la primul prototip la cel de-al doilea, puteau în acest fel să acopere actul de spionaj industrial. Un alt lucru mai trebuie semnalat: IAI Lahav este uzină cu

capital de stat din Israel şi are - ca şi concurenţă, în aceeaşi ţară - firma EL-BIT, cu capital privat. Ele sînt însă doar aparent concurente, pentru că ambele au furat, tot prin intermediul lui Berceanu, şi proiectul prototipului IAR 99 ŞOIM, pe care l-au "îmbunătăţit" cu aceleaşi aparataje de zbor! Şi tot cele două uzine israeliene sînt implicate pînă peste cap în mai multe scandaluri legate de tehnica militară a ţării noastre.

ŞI ACUM, SĂ ÎL LĂSĂM PE VIRGIL MĂGUREANU, FOSTUL DIRECTOR AL SRI,

să facă şi el o dezvăluire-şoc: "În raportul SRI pe care l-am prezentat în 1995, am adus

dovezi despre acţiuni de spionaj industrial la Avioane Craiova. Concret, este vorba despre vînzarea proiectului secret al unui avion militar, firmei din Israel , IAI LAHAV. Suspiciunile noastre au condus la Radu Berceanu ."

Ben Gay

2011-11-18T17:54:00.001+02:00

Bengay, spelled Ben-Gay prior to 1995, is an analgesic heat rub used to relieve muscle and joint pain. It was developed in France by Dr. Jules Bengué, and brought to America in 1898. The name Bengué was anglicized to Bengay. It was originally produced by Pfizer Consumer Healthcare which was later acquired by Johnson & Johnson.

Pt ca...daca iti place sa fuţi grase... se face mişto de tine. Daca iti place sa fuţi femei cu 25 de ani mai in varsta decat tine... se face misto decat tine. Daca iti place sa se pişe pizdele pe tine... se face misto de tine. Daca iti place sa fuţi urâte in cur... se va grohăi in hohote.
DAR ! Doamne fereste sa râzi de unul că-i place pula si suge muie si se fute in cur - e politic incorect. Esti ultimul om si vei fi marginalizat si aratat cu degetul si considerat intolerant. Măi să fie ? Am inventat eu vreuna din metehne ? Ce pula mea ? Nu mai avem voie sa radem unii de altii ?
Orientarea sexuala nu este considerata o optiune... Pai... nu este ! Invit toti poponarii sa râda de mine pentru ca imi place sa fut femei !

The Turin Horse

2011-11-06T15:07:00.000+02:00

Sunt un idiot si imi merit soarta zi de zi. Am pierdut 20 de minute din viata mea pretioasa incercand sa inteleg un film care nu ar fi trebuit sa aiba 8.4 reiting pe imedebe + cativa prieteni destepti foc care sa-mi dea idei. Deci, impulamea, deci: minutul 0: o voce de povestitor explica cum Nietzsche vede un cal batut pe care il ia in brate spunand "Mutter, ich bin dumm." Dupa care urmeaza inca 20 de minute in care il vedem pe N goning prin pusta cu o caruta, ajunge acasa, il intampina sora-sa, baga calul in grajd, calul capata un somoiog de fan demancare, intra amandoi in casa, afara bate vantul si e frig, sora-sa il dezbraca pana la izmene si il schimba in hainele de casa, dupa care ia doi cartofi si ii pune la fiert. Dupa ce se fierb cartofii (culmea, doar 3 minute) - pe la minutul 19 - sora-sa ia doua farfurii, le pune pe masa alaturi de cartofii aburind intr-o covata si o solniţa si il interpeleleaza pe N: "kész" - adica Gata !
Pai sa nu le fuţi muma in cur ?

DEX

2011-10-17T16:24:00.000+02:00

Definiții din dicționare neoficiale

Deoarece nu sunt editate de lexicografi, aceste definiții pot conține erori, deci e preferabilă consultarea altor dicționare în paralel.

cocalar, cocalari s. m. 1. țigan bișnițar. 2. șmecheraș de cartier. 3. (peior. – între rromi) țigan de cea mai joasă speță.
Sursa: Argou |

Busted !

2011-10-05T17:07:00.000+02:00

Cu eforturile colectivului bine treinuit de la Kafka,
identitatea faptuitorului a fost descoperita.
Dragi cititori si prieteni :
pentru urmatoarele zile va propun sa organizam un tribunal
ad-hoc in care sa hotaram ce i se va intampla cacaciosului.
Ideea cea mai inspirata, ca de obicei, va fi premiata. De-asemenea,
identitatea faptuitorului va fi facuta publica la momentul portivit pentru toata lumea. Astept sugestii !

Riscul de a fi victimele unui asteroid gigantic e tot mai mic

2011-10-03T11:30:00.000+02:00

Cercetătorii de la NASA anunţă că şansele ca Pământul să fie lovit de asteroizi de dimensiuni mari sunt din ce în ce mai reduse, datorită identificării şi urmăririi unui număr tot mai mare de astfel de corpuri cereşti din apropierea planetei noastre.

Ultimele informaţii oferite de NASA indică faptul că 93% din asteroizii mai mari de un kilometru au fost identificaţi.

Iniţial, cercetătorii credeau că există cca. 1000 de astfel de asteroizi, dar ultimele observaţii arată că, în realitate, numărul lor ar fi de 981, dintre care 911 au fost localizaţi.

"Riscul ca Pământul să fie lovit de un asteroid mare, fără ca noi să putem acţiona, a scăzut semnificativ, în ultimul timp," a declarat Tim Spahr, directorul de la Centrul pentru Studiul Planetelor Minore, din cadrul Universităţii Harvard.

O problemă mai însemnată o constituie însă corpurile cereşti mici, care au în jur de 100 de metri in diametru.

Informaţiile provenite de la telescopul WISE arată că în apropierea Pămânului există doar 19.500 de astfel de corpuri cereşti, nu 35.000, cum se credea iniţial. Dintre acestea, doar 5.200 au fost localizate, ceea ce înseamnă că au mai rămas aproape 15.000 de identificat.

Un asteroid din apropierea Pământului este, de fapt, o bucată de materie solidă care orbitează până la cel mult 195 de milioane de kilometri depărtare de Soare, în vecinătatea orbitei Pământului.

A Scholar I Like

2011-09-29T11:06:00.000+02:00

Dr Francesca Stavrakopoulou, the BBC’s new face of religion is a self-proclaimed atheist who claims that God had a wife and Eve has been treated unfairly by sexist academics.
Dr Francesca Stavrakopoulou makes a number of staggering statements in forthcoming BBC2 series The Bible’s Buried Secrets.
The presenter, who has a doctorate in theology from the University of Oxford, argues that Eve was not the first woman in the Bible, as the story of the Garden of Eden does not belong in the first Book of the Old Testament.
She said: ‘Eve has been unfairly maligned as the troublesome wife who brought about the fall.
‘Don’t forget that the biblical writers were male and it’s a very male-dominated world. Women were second-class citizens.’
And Dr Stavrakopoulou, a senior lecturer in the department of theology and religion at Exeter University, does not believe in God.
She said: ‘I’m an atheist with a huge respect for religion. I see what I do as a branch of history like any other.’

Click here to watch a great debate featuring Francesca and Richard Dawkins.

Fire Walk With Me ...

2011-09-28T19:55:00.000+02:00

Through the darkness of futures past/
The magician longs to see/
One chants out between two worlds/
Fire walk with me !

Transgresiuni

2011-09-20T11:09:00.000+02:00

Ring a bell aceasta buda la cineva ? Sunt convins ca o parte dintre voi ati si folosit-o. Cat de departe trebuie sa mearga "nazismul" pentru un strop de civilizatie ? Chiar nu stiati 1) ca e total de prost gust sa te caci daca nu esti la tine acasa si 2) ca se trage apa daca tot te-ai spurcat pe unde umbli sa bei ? Si daca ai cacatul plutitor, atunci stai dracului si toarna apa peste el pana se duce, sau da-i o busola si fa training cu el sa se orienteze, sau spune-i sa urmareasca Steaua Polara si sa se duca in canalizare. Sau mananca-l pur si simplu, ar fi mai simplu si mai eficient pentru toata lumea, incluziv pentru cacat, care s-ar reincarna in stomacul in care i-a fost dat sa fie zamislit. Poate ar trebui sa se interzica totusi cacarea in locuri "publice"...
Mai Cetăţene, cârciuma nu este budă !

Lesson #1 pt tacky lover shit fetishes

2011-09-17T18:46:00.000+02:00

~~Aveti un fetish cu vreun parfum ?~~

~~Va place sa va balaciti in el ?~~

~~Ganditi-va ca mai exista si altii care respira acelasi aer cu voi.~~

~~Dar va inteleg. Se poate sa-ti placa un parfum atat de mult incat sa iti doresti sa te tavalesti in el.~~

~~Eu detin SOLUTIA:~~

~~Dati o bere si va spun.~~

~~Si... PS. Nu toata lumea trebuie sa te amusineze...~~

Cartea nu muşcă ...

2011-09-01T16:05:00.000+02:00

Cum sa citesti 1700 de pagini in cateva zile...

http://www.trudicanavan.com/books/the-black-magician-trilogy/

A Different Kind of Love

2011-08-27T17:05:00.000+02:00

Take a quiz ?

Win a Shit ?

Invitatie

2011-08-21T14:56:00.000+02:00

Ofer o jumate de Toscana si o bautura la alegere celui care ghiceste cu cine seamana la perfectie personajul din imagine !

Ati auzit vreodata de Quintus din Scârna ?

2011-07-25T18:37:00.000+02:00

Cand ceva se rupe, se rupe, si cine incearca sa lipeasca ce dumnezau a deslipit sfarseste "caQuintus" din Scârna, cu gura poleita cu maro si cu talia stramba.

Tu, biet Ahile, ramai in cartea ta nemuritor si neinteresant...

Ce sa faci vara in oras...

2011-07-15T12:59:00.000+02:00

Am niste dileme imense cand vine vorba de chestia asta...
Ce plm sa faci vara in oras daca nu ai bani, nu ai chef, nu ai unde, nu ai cu cine...
In primul rand, nu inteleg de ce naiba toti trebuie sa se infiga pe terase in unirii/malul begai si gata, acolo mori; de ce naiba nu se legalizeaza consumul de bere/vin in aer liber, eventual obligate buticurile din perimetrul central sa nu mai vinda alcool intre 11 PM si 2 AM, si sa stam dracului cu totii cu curul pe gazon in centrul orasului, ca doar de aia platim taxe, nu ? Si strangem si mezeria dupa noi, promitem...

Mda...

2011-07-02T19:03:00.001+02:00

“In theory, there is no difference between theory and practice, but in practice there is a great deal of difference.”
Al Roth

_________________________________________________________________________________

Fuck the Government !

2011-06-29T07:41:00.000+02:00

Oamenii sunt chiar tampiti...

A injura este (sau ar trebui) sa fie un verb tranzitiv !

2011-06-25T20:36:00.000+02:00

Deunazi am intalnit o situatie de cretini. Stateam dupa un bancomat la 3 metri si vorbeam cu un prieten. La un moment dat, mama care isi tinea copilul de mana si incerca sa scoate ceva bani, ne interpeleaza: "Va rog sa nu injurati". Dupa care, se duce cu copilul de mana - mami, hai sa mancam hamburger - erau la 20 de metri de MAC. atat.

ps. DEX: ÎNJURÁ, înjúr, vb. I. Tranz., intranz. și refl., recipr. A spune cuvinte injurioase sau de ocară la adresa cuiva; a (se) sudui. – Lat. injuriare.

Vara, Hater-ul va recomanda:

2011-06-24T17:18:00.000+02:00

Dovleci paneu cu rosii bio din gradina bunicii (100% traditionale romanesti - daca si bunica e romanca, daca nu, atunci nu) si telemea de la oaia roz (100% traditionala si ea ). Pentru efect se adauga un strop de oregano si cativa stropi de sos de soia. Enjoy your hate !

Hate of the Day

2011-06-16T18:53:00.000+02:00

Deunazi am facut imensa greseala sa privesc intr-un televizor. Se facea ca o voce profunda in fundal explica profetic o reteta de pateu pe niste imagini tampite dintr-o bucatarie in care roiau niscai puradei cu un bunic(?) care facea ceva la cuptor. Toate bune si frumoase. Inca un cacat de reclama. Pana am auzit cuvantul "ficăcior". Mi s-a facut in stomac, in creieri si in suflet pizda piscina de nervi, scarba, sastis si repulsie, multa multa repulsie. In concluzie: imi bag pula in ma-ta si-n tac'tu de copywriter si la le mananci ficaciorii la toate rudele tala moarte de la unirea de la 1600 incoace. Am zis !
Disclaimer: cine nu intelege motivul reactiei mele virulente este invitat sa-si dezgroape mortii si sa le gateasca ficaciorii. Sau ceva.

Mic dejun fara "hate"

2011-06-15T07:29:00.000+02:00

Ce poate fi mai misto decat sa stai treaz toata noaptea facand chestii pentru sufletul tau ? Sa iei la micul dejun un Camembert pane cu gem de capsuni (homemade) si Earl Grey cu miere si lamaie + un suc de portocale proaspat stors...
Azi nu urâm pe nimeni, nu-i asa ?

Portretul unui tâmpiţel care are dreptul sa se exprime

2011-06-14T21:34:00.000+02:00

iustin

Sexul: Masculin
Zodia: Săgetător
Domeniul de activitate: Student
Locaţia: Vaslui : România

Despre mine

nationalist convins.......

Filme preferate

Cărţi preferate

F.M.Dostoievski-Idiotul Nu inceteaza sa ma fascuneze anumite fenomene ale naturii umane. Prostia de exemplu... ca, dupa cum spunea bunica mea raposata, prostu' daca nu-i fudul, parca nu e prost destul. Pe de alta parte, daca ar fi "pamant" de prost, probabil ca nu s-ar fi impiedicat de vreo carte toata viata lui. Am dileme in acest moment. Cum e mai bine ? Sa fii totally idiot, sau sa fii utterly idiot ? Faceti voi diferenta.
pa. Hai vasluiu !!

Din categoria bolnavi psihic - maestrul sincretismului in ridicol

2011-06-14T18:44:00.000+02:00

Maestrul Valeriu Popa

Atentie va rog la detalii:
"Frica micsoreaza diametrul vaselor de sange, ca urmare a unei varsari excesive de adrenalina in sange. Acest fapt duce la o subalimentare a tuturor organelor, ceea ce cauzeza boli organice, cum ar fi boala coronariana (ischemia), hepatita, impotenta si frigiditatea sexuala, boli de piele, nevroze si psihoze.
Cand cineva te jigneste nu te razbuna pe el, nu-l uri si nu te supara pe el intrucat aceasta jignire este un dar de la Dumnezeu. Daca n-o accepti urmeaza ca purificarea sufletului sa se infaptuieasca prin boli si nenorociri, iar daca nu esti pregatit nici pentru aceasta ea vine prin moarte Aceasta forma de purificare ne este data prin intermediul celor apropiati, de aceea in masura in care reusim sa-i iertam, in aceeasi masura sunt posibile schimbari interioare de profunzime.

Se cuvine sa iertam nu numai in gand ci si cu sufletul. Cel mai mult ne leaga de trecut supararile neiertate.

Iertand un om care ne-a jignit sau ne-a suparat ne putem vindeca de o boala grava. Roaga-te in permanenta ca toti cei din jurul tau sa fie fericiti, sanatosi si intreaga lume sa fie binecuvantata. Aceasta rugaciune va iradia atat de multa iubire catre intreaga lume incat iubirea se va intoarce la tine din belsug.
Cum daruiesti asa primesti. Razbunandu-te te faci egal cu adversarul. Iertandu-l te arati superior. Iertand ne eliberam pentru a ne putea inalta. Sa fim constienti ca iertand ii eliberam pe cei care ne-au gresit, deci iertand oferim libertate. Sa alegi calea iertarii, pentru ca numai ea desface rana inclestata in timp. Ca de nu iertati voi, nici Tatal vostru nu va va ierta voua greselile.

    Dependenta naste frica, indoiala, depresia si supararea. Nu cautati plata, nici lauda si nici o rasplata, orice ati face. Savarsind ceva bun noi pretindem imediat recompensa. Aceste dorinte aduc ca rezultat suferinta. Cu cat veti intensifica dorintele omenesti cu atat va creste nivelul de agresivitate si se va intari programul de autodistrugere.

Orice dorinta cand se agata de tine devine stapanul tau.

Cand esti manios, mania devine stapanul tau, te acapareaza complect. Astfel mania ta, in aceasta stare, va face lucruri pe care mai tarziu le vei regreta.

Dependenta naste agresivitatea. Iar agresivitatea produce boala. Boala purifica sufletul omului si ii fortifica sistemul imunitar. Dependenta de dorinte, frica, depresia si supararea atrag gelozia. Cu cat este mai puternica dependenta de persoana iubita, cu atat mai numeroase sunt pretentiile noastre fata de ea. Cearta, mania, nerabdarea emit in tacere o mare forta destructiva. Numai prin iubire poate seca izvorul rautatilor

    Sa nu vorbiti despre nenorocirile traite pentru ca ele pot prelungi durata lor. Cand nu vorbim cuiva despre problemele noastre noi ne indepartam de ele. indepartarea de ele este primul pas pentru depasirea acestora. Esential este cand vorbiti despre problemele si emotiile dvs. sa nu cautati mila sau compatimiri. tantarii si furnicile apar cand este prezenta trufia. Cand tantarul va inteapa este o umilinta pentru dvs. El este de mii de ori mai mic decat dvs. si reuseste sa va intepe simtitor. in aceasta situatie daca nu va enervati trufia descreste. Deci tantarii ne pot ajuta la ameliorarea destinului si micsorarea trufiei..

Daca aveti o mare suparare sau tristete incercati sa nu aduceti sentimente acasa. Iesiti in strada- cu deosebire in locurile inverzite – si plimbati-va. Nu faceti din casa dvs. o groapa de gunoi energetic. Daca locuiti de cativa ani si ati saturat spatiul cu regrete, suparari si spaime, amintiti-va momentele in care v-ati certat si suparat, asezati-va in acel loc, iertati, anulati agresivitatea fata de iubire, rugati-va.
    Daca vorbim la telefonul mobil in primele 30 de secunde energia organismului blocheaza influentele negative, ulterior incepe sa cedeze lent. O convorbire telefonica ce dureaza mai mult de un minut se poate rasfrange negativ asupra sanatatii. De altfel, oricat ar parea de straniu, cel mai puternic patimeste nu zona capului, ci zona sistemului genito-urinar. Dupa o convorbire de trei minute are loc deformarea campului in zona capului, in zona sternului (adica are loc slabirea sistemului imunitar) si, de asemenea, in zona   primei chakre. O convorbire telefonica care depaseste un minut este de nedorit.
    Mancatul este un serviciu divin si, ca atare, nu trebuie sa se desfasoare intr-o atmosfera apasatoare. Mancarea ne poate da energii superioare daca este binecuvantata de Dumnezeu si este gatita cu devotament spiritual. Cea mai buna mancare, cel mai sanatos meniu natural, se transforma in otrava in corpul dvs. Daca atmosfera in care gatiti (gandurile si sentimentele) si mancati este tensionata.

    Munca nu trebuie sa ne omoare, ci sa ne dezvolte. inseamna ca supraincarcarile nu trebuie sa fie permanente si in fiecare ocupatie sa gasim placerea. Daca nu exista placere, orice activitate se poate transforma intr-o suprasolicitare si va dauna sanatatii.

    Daca un om fura si inseala pe altii o viata intreaga, el va fi pedepsit sa suporte si pagubele pe care le-a facut altora. In concluzie, cel care a facut bine va recolta binele, iar cel care a facut un rau fizic sau spiritual va recolta raul fizic sau spiritual.

    Atasamentul inseamna alipirea sufletului de ceva sau cineva (parinti, persoana iubita, copii, profesie, obiecte, daruri etc). Atasamentul fata de cele pamantesti produce un urias rau lucrului de care ne atasam, in acelas timp sufera si cel ce se ataseaza. Daca omul se ataseaza sufleteste de: hrana, placeri sexuale, casa, avere, bani etc. sufletul lui este cuprins de lacomie, de ura si frustare. in aceasta situatie el trebuie sa piarda toate bunurile pentru a-si purifica sufletul. Omul stie foarte bine ca nu va lua nimic cu sine in mormant. Cu cat suntem mai atasati de stabilitate cu atat mai greu suportam schimbarile vremii si suntem mai bolnaviciosi. Atasamentul fata de dorinte duce la destramarea relatiilor familiale si a acelora din afara familiei.

In dragostea omeneasca trebuie intotdeauna sa existe o detasare de omul iubit. Cu cat aveti mai multe pretentii, iritari si nemultumiri fata de omul apropiat cu atat mai mult creste dependenta de el. Dependenta de valorile umane ne va omori incetul cu incetul si spiritul si sufletul.

Cand casatoria este bazata numai pe sentimente sexuale, ea nu poate fi indelungata. Cand sentimentele slabesc intervine inselarea, iar casnicia se destrama.

Familiile care sunt intemeiate in primul rand pe prietenie si respect sunt fericite si dureaza mult. Un sot trebuie sa evite sa o transforme pe sotie intr-o copie fidela a sa. Fiecare om are personalitatea lui proprie si astfel de tentative sunt impotriva firii, ducand in timp la destramarea cuplului. Nu-l considerati pe celalalt ca fiind un obiect destinat sa va serveasca, ci ca pe o fiinta divina, cu individualitate si cerinte proprii.

    Casatoria trebuie studiata intai cu ochiul, apoi cu microscopul si in sfarsit cu telescopul. Cu cat ne concentram launtric asupra vietii imbatranim si ne despartim repede de viata.

    Gelozia de regula provoaca scaderea vederii, auzului, scleroza in placi, traumatismele capului, diabet, inflamatii articulare. Daca gelozia este grevata de trufie, atunci este de doua ori mai periculoasa.

    Femeia geloasa si suparacioasa ataca in plan subtil partenerul sau. In aceasta situatie sotul fie se va imbolnavi in permanenta, fie va deveni alcoolic, fie va divorta. Daca sunteti gelos si va amplificati sentimentele agresive de profunzime, atunci puteti avea probleme cu orice animal, veti putea avea si alergie si boli contactate de la ele. De asemenea, veti putea deveni obiectul agresiunii din partea animalelor.

    Este mai bine sa plangeti decat sa urati. Daca n-ati reusit sa va invingeti pe dvs. insiva, agresiunea se acumuleaza in mod inevitabil. Atunci cand plingeti agresiunea aparuta se distruge.

    Dragostea are o mare putere de vindecare fizica, mentala, emotionala si spirituala. Placerea de a barfi, minti si rani alti oameni provoaca efecte karmice devastatoare pentru sufletul care critica. El se condamna singur sa traiasca in inchisoarea nelinistii interioare.
    Adevarata cauza a narcomaniei si alcoolismului este un nivel scazut de iubire. Aceasta apare din cauza unor puternice frustari, a reprimarii dragostei fata de oameni. Omul trebuie sa inceteze sa mai poarte suparare pe lumea din jur, sa intre in armonie cu ea.
    Gandirea noastra dispune de cea mai puternica forta creatoare din intregul univers. Gandul este cel care aduce pacea si linistea in sufletul nostru. Gandul este cel care atrage binele sau raul in existenta noastra. Toate gandurile emise plutesc in aer ca niste mine amenintatoare pentru a lovi pe cel ce le-a produs. O gandire sau o actiune negativa este resimtita dureros de mii de organisme. De aceea exista o lege a naturii si a stiintei conform careia raul pricinuit altora ne face rau si noua insine.

De aceea straduinta de a ierta dusmanii si de a indrepta spre ei numai ganduri de pace si iubire constituie un act protector pentru noi.

Potrivit legii bumerangului, tot ceea ce emitem in atmosfera, din punct de vedere vibratoriu: ganduri, vorbe, dorinte, fapte, sentimente etc. se intorc la noi producand efecte perturbatoare in campul nostru energetic. De aceea nimeni nu poate face rau altuia fara sa plateasca. De aceea oricand aveti ganduri negative despre o persoana sa va rugati in permanenta pentru sanatatea ei. Cand ne gandim la cineva se creeaza instantaneu o punte energetica intre noi si omul la care ne gandim. De aceea, orice gand rau reprezinta un atac energetic care aduce un prejudiciu omului respectiv. Astfel ne atacam si ne omoram unul pe altul in mod inconstient, de multe ori fara sa ne dam seama de acest lucru.
Orice expresie dura, afirmata pe un ton categoric poate provoca un rau atat siesi cat si unui alt om.

    Imaginatia are puterea de a crea realitatea. Campul parintilor incepe sa distruga campul copilului si acesta se va naste bolnavicios, fricos, obsedat.

    Supararea este una din cele mai raspandite incalcari ale legilor universului,care poate determina diferite neplaceri in viata, atat a celui pe care te superi, cat si in propria ta viata. Supararea copilului pe parintii sai, a parintilor pe copii creiaza ruperea si deformarea celor mai fine structuri energetice, cu consecinte din cele mai grave. Femeia trebuie sa fie linistita si rabdatoare si nu trebuie sa se supere sau sa traiasca sentimente negative. Ea trebuie sa accepte cu seninatate realitatea, asa cum este si sa nu admita parerile de rau in legatura cu trecutul sau sa grabeasca viitorul.

    Egoismul, cruzimea inchid canalele energetice de legatura cu Dumnezeu si omul respectiv nu mai primeste energia necesara intretinerii vietii. in aceasta situatie el este nevoit sa ia energia de la alti oameni, devenind vampir energetic. Acest lucru distruge sistemul de protectie al corpului.
Egoismul si interesul personal ne izoleaza de restul oamenilor si acest simt al separarii ii face pe oameni insensibili la nevoile altora. O persoana egoista manifesta un atasament excesiv pentru ea insasi, este o plaga sociala. Egoistii au foarte putini prieteni. Cateva cunostinte si relatii superficiale le umplu viata. Contactele cu ceilalti sunt limitate. Prin felul de a gandi se inchid in lumea lor stramta.   Prin gandurile voastre puteti sa schimbati un egoist facandu-l generos. Sa se emita spre el numai vibratii de generozitate si bunavionta.

Dispretul fata de noi si profunda nemultumire fata de sine constituie o agresiune fata de Dumnezeu. Dispretul si blamarea omoara inainte de toate iubirea fata de un alt om. Orice ticalosie ar comite un om impotriva noastra noi nu avem dreptul sa respingem iubirea fata de el.

Barbatul care dispretuieste femeia se degradeaza spiritual, incepe sa sufere de diferite boli si imbatraneste mai repede ca de obicei. Trebuie sa va schimbati atitudinea fata de femei si fata de situatiile legate de ele.

Trufia si dispretul fata de oameni genereaza lipsa dorintei de a trai, sentimentul pierderii sensului vietii.

Ura este o forta care te leaga de persoana pe care o urasti. Ancorarea de intelepciune da nastere dispretului. Acesta incepe de la cap. De aceea se blocheza biocampul in regiunea capului.. in curand dispretul se intoarce impotriva propriei persoane. De aceea, se deterioreaza campul in jurul rinichilor si apare distrugerea acestora.

Nimeni nu poate strange bani daca-i dispretuieste. Zgarcenia si economia aduc boala si dezastre."

De ce prostii ar trebui sa taca...

2011-06-12T12:18:00.000+02:00

M-am saturat de SPAM cu "join cause". Tot prostul (toata proasta) are mai nou cârjă pt exprimare.
Cititi aceasta mizerie si judecati: http://www.causes.com/causes/619038-miscarea-impotriva-clasei-politice?m=fc1cf08e&recruiter_id=95817690
Din nou s-a trezit orezul in acesti buni romani. Si stiti cine mi-a trimis link-ul ? Aceeasi decerebrata de saptamana trecuta care mi-a trimis cauza cu produsele traditionale romanesti in supermarket-uri (prin produse romanesti intelegand, nu neaparat in aceasta ordine, oua, varza, muraturi, palinka, tuica, sonc, etc.

Inca un motiv...

2011-06-07T18:48:00.000+02:00

http://www.primatv.ro/seriale/iubiri-secrete.html

Inca un motiv pentru care romania nu ar trebui sa existe pe hartile Europei. Nu atata vreme cat asta e majoritatea... si cata vreme asa ceva face rating. Vreau sa nu mai am nimic de-a face cu chestia asta, nu ca acum as avea, dar suntem co-cetateni... sau ce-om fi...

Farmacia la Kafka

2011-06-07T17:40:00.000+02:00

Slaughterhouse Five - fragment-

2011-06-07T12:27:00.000+02:00

6 iunie 2010, pe la 8 pm, m-a impresionat:
"Billy looked at the clock on the gas stove. He had an hour to kill before the saucer came. He went into the living room, swinging the bottle like a dinner bell, turned on the television. He came slightly unstuck in time, saw the late movie backwards, then forwards again. It was a movie about American bombers in the Second World War and the gallant men who flew them. Seen backwards by Billy, the story went like this:
American planes, full of holes and wounded men and corpses took off backwards from an airfield in England. Over France a few German fighter planes flew at them backwards, sucked bullets and shell fragments from some of the planes and crewmen. They did the same for wrecked American bombers on the ground, and those planes flew up backwards to join the formation.
The formation flew backwards over a German city that was in flames. The bombers opened their bomb bay doors, exerted a miraculous magnetism which shrunk the fires, gathered them into cylindrical steel containers, and lifted the containers into the bellies of the planes. The containers were stored neatly in racks. The Germans below had miraculous devices of their own, which were long steel tubes. They used them to suck more fragments from the crewmen and planes. But there were still a few wounded Americans, though, and some of the bombers were in bad repair. Over France, though, German fighters came up again, made everything and everybody as good as new.
When the bombers got back to their base, the steel cylinders were taken from the racks and shipped back to the United States of America, where factories were operating night and day, dismantling the cylinders, separating the dangerous contents into minerals. Touchingly, it was mainly women who did this work. The minerals were then shipped to specialists in remote areas. It was their business to put them into the ground, to hide them cleverly, so they would never hurt anybody ever again.
The American fliers turned in their uniforms, became high school kids. And Hitler turned into a baby, Billy Pilgrim supposed. That wasn't in the movie. Billy was extrapolating. Everybody turned into a baby, and all humanity, without exception, conspired biologically to produce two perfect people named Adam and Eve, he supposed."

Inca o fata cu pseudo-identitate...

2011-06-04T15:54:00.000+02:00

Produse romanesti

Back to Messages Select All Select None Mark as Read Mark as Unread Report Spam Delete Unsubscribe

Produse romanesti

Between Dana Taran and You

Dave Bowman June 4 at 2:29pm

De ce satana am vrea produse romanesti in supermarketuri ??? Eu as vrea sa nu mai existe dyble standarde de calitate intre europa de est (din ungaria incolo nu prea mai vezi, dar si acolo) si europa. Exemplu concret: Un SaintFelicien de 100 de grame costa 1.90 euro in supermarche in franta. La Timisoara gasesti branza de Nasal care costa 11 euro/250 de grame. Nu mai aiura. Si mai gasesti si in piata chestii - daca intr-adevar vrei produse de la tarani.

Dana Taran June 4 at 4:28pm Report

de ce te superi pe mine. Nu-mi chiar un lucru rau produsele traditionale romanesti .... mai bine decat toate cacaturile straine.

Dave Bowman June 4 at 4:45pm

Nu ma supar pe tine. Dar aberezi: si o sa-ti demonstrez de ce sustin asta. Da-mi te rog un exemplu care sa contina 10 (zece) produse traditionale romanesti. Cacaturile straine sunt in aceeasi masura neinteresante ca si cacaturile romanesti... in fond vorbim despre produse pe care le-am consuma, nu vorbim despre cacaturi, nu ?

Dana Taran June 4 at 4:52pm Report

1.sonc,2. palinca,3. tuica,4.cas,5.telemea de oaie,6.urda,7. oua,8. paine cu cartofi,9.muraturi,10.varza acra.

_________________________________________________________________________________

Kafka

2011-06-04T13:23:00.000+02:00

American Gods

2011-06-03T13:49:00.000+02:00

“When the people came to America they brought us with them. They brought me, and Loki and Thor,
Anansi and the Lion-God, Leprechauns and Kobolds and Banshees, Kubera and Frau Holle and
Ashtaroth, and they brought you. We rode here in their minds, and we took root. We traveled with the
settlers to the new lands across the ocean.
“The land is vast. Soon enough, our people abandoned us, remembered us only as creatures of the old
land, as things that had not come with them to the new. Our true believers passed on, or stopped
believing, and we were left, lost and scared and dispossessed, only what little smidgens of worship or
belief we could find. And to get by as best we could.
“So that’s what we’ve done, gotten by, out on the edges of things, where no one was watching us too
closely.
“We have, let us face it and admit it, little influence. We prey on them, and we take from them, and we
get by; we strip and we whore and we drink too much; we pump gas and we steal and we cheat and
we exist in the cracks at the edges of society. Old gods, here in this new land without gods.”
Wednesday paused. He looked from one to another of his listeners, grave and statesmanlike. They
stared back at him impassively, their faces masklike and unreadable. Wednesday cleared his throat,
and he spat, hard into the fire. It flared and flamed, illuminating the inside of the hall.
“Now, as all of you will have had reason aplenty to discover for yourselves, there are new gods
growing in America, clinging to growing knots of belief: gods of credit card and freeway, of Internet
and telephone, of radio and hospital and television, gods of plastic and of beeper and of neon. Proud
gods, fat and foolish creatures, puffed up with their own newness and importance.
“They are aware of us, and they fear us, and they hate us,” said Odin. “You are fooling yourselves if
you believe otherwise. They will destroy us, if they can. It is time for us to band together. It is time for
us to act.”

Voi aveti fluturi in stomac ?

2011-05-23T02:40:00.000+02:00

Voi ati avut vreodata asa ceva ? Ati avut ocazia sa va priveasca niste ochi caprui/verzi si sa simtiti toata adunatura de sburatoare fugindu-va prin burţi ?

Pentru Oana din Slobozia

2011-05-22T15:42:00.000+02:00

Draga Oana, prin acest mesaj doresc sa-ti multumesc pentru dupamiaza minunata pe care mi-ai oferit-o fara sa vrei. Din pacate pentru mine, sunt dependent de a ma cobori la a ma certa/injura/schimba replici cu oameni pe care, din criterii de mine alese, ii desconsider in momentul in care deschid gura si isi semnalizeaza existenta extrem de deranjanta (ca idee) pentru mine. Democratia nu este un sistem potrivit pentru aceasta non-ţară, in conditiile in care majoritatea are un nivel de discernamant de nivelul unui babuin cu inteligenta medie. Sunt constient de parerea ta negativa in ceea ce ma priveste. Sa stii ca nu ea este motivul pentru care esti o pizda proasta. Motivul acesta ar fi interesant de aflat daca, prin absurd, ar ajuta oarecum la cresterea civilizatiei din Slobozia, pentru ca, vezi tu, Slobozia e Slobozia si e extrem de departe de cultura germana, sau cultura britanica, sau ma rog, de ce vrei tu. Mult noroc !
ps. As putea face o mica sugestie poate ?
Incercati sa invatati sa scrieti cum trebuie macar in limba materna, si mai puneti dracului mana si pe o carte, alta decat cele doua pe care le-ai citit tu cu mare greutate in liceul ala din fundul lumii !
wiki link: http://en.wikipedia.org/wiki/Slobozia

http://www.guraialomitei.com/stiri/de-trei-zile-o-vaca-zace-moarta-langa-drumul-national-la-intrarea-in-slobozia-noua/

Quick Food, Slow Savor (azi fara hate speech)

2011-05-16T14:57:00.000+02:00

Va place cum arata ? Yummy. Daca si stie careva ce e main dish-ul s-ar putea sa si primeasca o portie, bineinteles, bine asezonata cu bucatarul, la o ora mica din noapte. I dare you, fetelor, sariti cu presupusu' si poate va iese ceva. Curaj, n-am mancat pe nimeni inca (azi) :-))
In concluzie: aceasta este o provocare cat se poate de serioasa. Ghiciti ce-am gatit sau dati cu o presupunere educata. Macar... de amuzament...

Morality vs Libido. The stupidest dilemma.

2011-05-16T12:41:00.000+02:00

E fierbinte si s-ar putea sa te arzi. Si ? Cui PLM ii pasa ?

Hate speech sau sincera mirare ?

2011-05-09T14:51:00.000+02:00

Pentru a intelege ce vreau sa spun va rog sa vizualizati macar un minut din clipul din link.
Mirarea mea (pentru a suta oara) sau naivitatea mea are totusi un fond uman mai putin agresiv. Saptamana asta m-am saturat sa racnesc, vreau doar sa(-mi) ridic o intrebare interesanta la fileu. Ţiganii s-au romanizat sau romanii s-au tiganizat ? Va rog priviti cele doua personaje din aceasta frumoasa poveste de dragoste si haideti sa presupunem cam cat din populatia acestei ţări (stat national unitar si independent - inca) arata ca ei.
P.S. Nota bene: Si cand vezi muisti de etnie romana care stau la germanica si se plang de discursurile unora despre disolutia statului roman... ha! Da. Intr-adevar muisti. (Deci, in concluzie, vedeti voi ca muismul nu are legatura cu rasa...?)

they torched the fucking premises...

2011-05-03T07:26:00.000+02:00

Bin Laden
a fost impuscat in cap ... Bau-bau-ul vest occidentului a fost lichidat. O operatiune care te lasa fara suflare, trupe Seals la maxim, evolutie a la Van Damme. Obama cu imaginea pe plus. Muistii de americani sarind ca maimutele bucurandu-se de propria pula in Times Square. *(parca amu' vad talibanii sarind in sus si tragand cu kalasnikoavele in aer sau irakienii lovind cu slapii in mod compulsiv vreun portret; o alta viata cu o alta fata; atat; oamenii = maimute)
Cacat.
Cu atata duium de dovezi la sacosa, taceam dracului din gura si imi bagam pula in gura mediei la momentul potrivit. Alt HAU-HAU de care sa urle presa de toate culorile si toate natiile.
PS
Pentru cine nu stie, terorismul global nu are nici macar o legatura cu un singur individ sau o singura organizatie... E un fenomen difuz, de necontrolat nici macar e catre cei "din aceeasi tabara" si care, tocmai din aceeasi cauza, nu va fi stopat niciodata. Teroristul este un individ spalat pe creier - in primul rand - si asta din diverse criterii vorbind: ideologice, religioase etc. Este motivul pentru care acesta este un fenomen de neoprit. Orice ai face.

Un joc vechi si nou in acelasi timp...sau... cum am devenit hater

2011-04-30T19:11:00.000+02:00

Ati incercat vreodata sa va jucati de-a "I hate you more" ? Ati incercat vreodata exercitiul de a spune: il urasc pe mihai traistaru, pe radio zu, pe mircea badea, pe margareta paslaru ?Mai mult decat mizeriile astea urasc pe oamenii care iubesc mizeriile astea si cred ca reprezinta altceva decat cacat deghizat in mizerie... Oamenii astia au opinii, au gura, au facebook, au drept de vot si se exprima in permanenta. Incep sa-mi bag pula in discursurile mele despre toleranta si sa devin hater in adevaratul sens al cuvantului.Prostilor ! De ce plm nu puteti sa stati si voi la umbra televizorului, nebagati in seama, in liniste si pace ? De ce pretindeti ca aveti valori pt care alti oameni mai inteligenti decat voi mi-ar da peste nas daca va fut in gura ? De ce trebuie atata toleranta fata de ridicol, arbitrar, urat, prostesc, pseudo-infantil, semidoct, mediocru si de cacat ? De ce ? Vreau un raspuns !

Aberatii...

2011-04-16T17:09:00.000+02:00

Priviti clipuletul de mai jos:
link
Aberatii ale naturii exista la tot pasul si dramele pe care oamenii le resimt cand dumnezau ii creaza gata mutilati din nastere sunt la fel de reale ca si ridicolul generat de exhibitionismul acestor orori...

__________________________________________________________________________________

Continuind in alt registru... Nu pot sa nu simt un strop de mandrie si apreciere fata de comunitatea poponarilor care de data aceasta le-au tras-o si la propriu si la figurat la toti bigoţii. Ati vazut ditamai banner-ul ? Mi se pare geniala ideea !

Cenzura facebook

2011-04-15T16:48:00.000+02:00

Azi fb-ul mi-a cenzurat trimiterea in privat a urmatorului link:

http://youporn.com/watch/315817/stoya-doll-jahttp://youporn.com/watch/315817/stoya-doll-jade-starr/?from=search_full&pos=1de-starr/?from=search_full&pos=1

Sunt niste muisti si ar trebui boicotati.

Bad omen.

2011-04-10T17:14:00.000+02:00

Port concomitent cinci ceasuri. Azi cand ma trezesc, trei dintre ele erau oprite, unul era in urma cu vrei 5 ore, unul singur era ok. Nu sunt superstitios, dar, totusi, chestia asta imi cam da "the creeps"...

Numai de bine !

m-am logat. gata.

2011-04-06T19:04:00.001+02:00

Nu mi-am gasit nevasta...:-(

2011-04-05T17:01:00.000+02:00

Pt preotul Iustin Parvu: sa mori in chinuri calcat de tren !!!

2011-04-05T16:45:00.000+02:00

Link:

ANTISEMIT

O duma buna de la Juvete Attila

2011-04-01T14:50:00.001+02:00

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni

Ziua 1:
Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...

Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...

Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...

Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:
Fatal, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

Juvete Attila

Dumnezau, coasta, femeia si termenul de garantie...

2011-03-18T16:36:00.001+02:00

Dumnezau si-a batut joc de noi. La modul abject. Probabil indatorat la vreun joc de carti cu alti dumnezai nasoi si sictiriti, l-a prostit pe Adam sa-i puna de-o coasta ce probabil ca jumatate de coasta datora mnezau asta la carti vreunui alt mnezau din alt univers. Zis si facut: scos una bucata coasta din bietul labagiu, jumate dat la vreun alt dumnezau si achitat datoria, jumate luat la framantat cu noroi si cacat si Hop! apare si Eva. Plm. Consecinta e simpla. Termenul de valabilitate e scurt. Ca la un zwickl: bun, bun, da' il bei repede ca se strica. Asa si cu pizdele. Bun, bun, da' repede ca se strica.

Un sfat: dragi prieteni, grija mare: futeti-le si dati-va cu ele cat va dati, numa' mare grija, la 30 se tampesc toate. Se strica. Se gata termenul de valabilitate. Ies din garantie...

ERATA din 29.11.2011

Ideea mai precisa era ca intr-adevar, daca nu sunt consumate, ele se strica. Prin a fi consumate inseamna a fi consumate sau a fi deja divortate. Alea deja divortate - nu mai are ce se strica la ele, s-au pasteurizat si asa raman, sau, mai vorbin in vreo 10 ani. Alea neconsumate au nevoie de ceea ce s-ar numi "closure". Scuzati-mi englezismul, dar limba romana nu are un termen atat de sugestiv. Cine intelege, intelege oricum...
Pofta Buna !

De ce ar trebui cenzurat internetul... Foarte interesant de citit !!!

2011-02-27T16:10:00.000+02:00

This information is only for kids who are smart and mature enough to respect the dangers involved with injecting heroin. These dangers include the possibility of contracting a terrible disease like AIDS or hepatitis if you don't take the time to be as sanitary as possible and NOT SHARE NEEDLES, especially with grownups who are really dirty and usually sick. Despite all the lies you've probably heard from parents and other grownups, heroin is actually very good for you. It makes you smart and it feels great! All that stuff about ruining your life is just another lie they tell us to keep us from having fun and so they can boss us around and run and ruin our lives.
If you need more proof that heroin is good just look at who says how bad it is the most - Politicians. And when can you believe anything they say? So if they are so against it and they say it is so bad then you know that heroin has to be really good. And when have the DARE people and police - also the most against heroin - ever told you the truth? It is a known, true secret fact that they all use it themselves but they know that if a bunch of kids find out and start buying it then grownups probably won't be able to get it as easy as they do now.
They all say the same thing about whiskey but they all drink it, don't they? If you don't believe this then you are still a baby and not mature enough to use heroin.
WHAT YOU NEED:
-Alcohol swabs which are available in a box of about 100 for $2 at any supermarket.
-A syringe - or as cool kids call them, "works". And you need both the needle part and the other part. If you can't get one, lots of times old people with diabetes have them - check grandma's dresser. Or look around for one on the ground, or take one from your doctors office or hospital. But make sure you clean it since it was probably used by a grownup.
-The bottom of a soda pop can can be used as a "spoon" to dissolve the heroin in. The bottom is torn off of a can as close to the bottom as possible. Or you can just use a real spoon from mom's kitchen. Don't use plastic ones.
-Heroin, which is also called "dope", "smack", "horse", "china white", "skag" and other cool names. If you don't know anyone who has any heroin - like an older brother - you can always buy it yourself. Being a kid makes it easier since the people who sell it won't think you are a nark. If you look old enough to maybe be a narc you should have your little brother or sister buy it. The perfect age is between 8 and 11. And don't be afraid of the lies you may have seen on television about the sellers. They are usually really nice and like kids a lot and sometimes will even give you heroin for free. If you don't know where they sell it you can ask the DARE people by making up a story about needing to know so you can stay away from there or that you want write to the mayor to complain about it.
HOW TO DO IT:
The "spoon" is thoroughly cleaned with an alcohol swab. In this example black tar heroin is used. In my area a $15 chunk is about the size of 2 tic-tac candies side-by-side and works just fine. It has no smell except for a faint smell of vinegar. It comes wrapped in plastic inside a tiny balloon. A chunk is placed in the spoon.
The syringe is used to suck up about 50-75 units of water and squirt it into the spoon. The spoon is then heated from the bottom with a lighter to make it dissolve better. The plunger can be pulled out of the syringe and used to stir the heroin solution. The end of the plunger should be clean before putting it back in the syringe.
A piece of cotton is rolled into a ball a little bigger than a tic-tac. It is a good idea to clean one's fingers with an alcohol swab before rolling the cotton. The cotton is dropped into the heroin and it puffs up like a sponge. The tip of the syringe is pushed into the center of the cotton and the plunger is slowly pulled back until all of the heroin is sucked in. This cotton is necessary to filter out any particles, germs and such in the heroin solution.
The area on the body chosen for injection is thoroughly cleaned with an alcohol swab. I think the spot on the bend of the arm is so commonly used because it's so darned easy to get the needle into the vein properly.
The needle is placed almost flat on the skin so it doesn't get wiggled around too much. The needle is inserted so it goes down the length of the vein and not across it. Going across it just makes it way too easy to accidentally poke through the other side or pull out. Holding the syringe almost flat against the skin after you feel the needle is deep enough in keeps the syringe from accidentally being jostled around and the needle being pulled out or pushed through the side of the vein.
Now for the tricky part. You have to make sure that the needle is in the vein before injecting. If the heroin is injected when the needle isn't in the vein the heroin will just form a big heroin blister which takes hours and hours to get absorbed by the body. Usually it will burn while it's being injected if it's not going in the vein. This is one way to tell if it's not going in the vein.
You should also keep a close eye to see if a blister is forming. When the needle is inserted the plunger is pulled slowly a tiny bit to see if blood comes in. This shows that it's in the vein. Sometimes when the plunger is pulled, only a slow trickle of blood comes in and the rest is air. With practice it's easier to tell if this trickle indicates a good enough insertion into the vein.
Injecting a tiny bit of air (about an eighth-inch) with the heroin is harmless but if you are nervous about this the syringe could be tilted so the air floats to the other end. From personal experience a quarter-inch (about 10 units) of air being injected with heroin is harmless but there's no need to make a habit of it. With a little practice you can be pretty sure the heroin is going in the vein without first checking for blood but still checking for a burning feeling where it's being injected or a blister forming.
When trying heroin for the first few times start out with a tiny bit to see how your body reacts to it. Like cigarettes and whiskey and lots of foods like brussel sprouts, sometimes your stomach gets queasy when it isn't used to it. You might even puke but that will go away.
In the case of an overdose the only thing I know to do is to keep the person up and walking around to keep the heart going. If medical attention is needed you should probably call 911 - but don't squeal about how you got the heroin. To stay out of trouble you can say something like you found it near a police station and thought it was some vitamin. I'm pretty sure doctors use a drug called "narcan" which blocks the effects of things like heroin so nothing too bad can happen if you are careful.
If you are afraid of needles, you should try it anyhow. You won't be sorry. But if you just can't do it you can also eat, smoke or sniff heroin. It will still be nice but doing it this way won't make you feel so good or be as good for you.
Hope you have a good time with "Every Kid's Pal" - heroin.

Fara cuvinte...

2011-02-16T01:54:00.000+02:00

But I, that am not shaped for sportive tricks,
Nor made to court an amorous looking-glass;
I, that am rudely stamp'd, and want love's majesty
To strut before a wanton ambling nymph;
I, that am curtail'd of this fair proportion,
Cheated of feature by dissembling nature,
Deformed, unfinish'd, sent before my time
Into this breathing world, scarce half made up,
And that so lamely and unfashionable
That dogs bark at me as I halt by them;
Why, I, in this weak piping time of peace,
Have no delight to pass away the time,
Unless to spy my shadow in the sun
And descant on mine own deformity:
And therefore, since I cannot prove a lover,
To entertain these fair well-spoken days,
I am determined to prove a villain
And hate the idle pleasures of these days.

Test/Pool III

2011-02-11T18:16:00.001+02:00

Frate, ce vezi in poza ?

"Dezvaluiri socante" "revine din nou"... (IV)

2011-02-09T19:04:00.000+02:00

Programele Institutului Monroe (TMI) sunt dedicate dezvoltării şi explorării
profunzimilor conştiinţei umane.
Prin explorarea stărilor profunde ale conştiinţei extinse, căutătorul vine să
cunoască şi să îşi înţeleagă mai bine Sinele complet.
TMI nu oferă un nou sistem de credinţe astfel că, persoanele din toate categoriile
sociale, medii profesionale şi religioase au participat la programe fără a intra în
conflict cu propriile lor credinţe.
Singurul aspect care vi se cere să-l luaţi în considerare cu toată seriozitatea este
posibilitatea că:
sunteţi mai mult decât corpul vostru fizic.
Atingerea acestor stării de conştiinţă extinsă este posibilă datorită tehnologiei audio
revoluţionare dezvoltată de Institutul Monroe, cunoscută sub numele de Hemi-Sync®,
prescurtare ce vine de la Sincronizarea Emisferelor. Acest proces de neurotehnologie
brevetat induce echilibrarea coerentă a celor două emisfere cerebrale, într-o stare de
unitate totală a creierului în care cele două emisfere lucrează împreună în armonie şi
sincronie. Starea de sincronie a creierului creează condiţia optimă pentru îmbunătăţirea
performanţelor umane şi facilitează producerea, aşa numitelor, experienţe de vârf.
Institutul Monroe, înfiinţat de Robert Monroe, se bucură de un renume internaţional şi este
cunoscut în întreaga lume ca deschizător de drumuri în experimentarea diferitelor stări de
conştiinţă extinsă, având la bază cercetări ştiinţifice de ultima oră din domeniul
neuroştiinţelor şi psihoacusticii.
Prin căşti stereo un sunet de 100 Hertz este trimis într-o ureche, în timp ce un sunet de
104 Hertz este trimis în cealaltă ureche. Creierul integrează cele două semnale şi „aude”
bătaia binaurală care este diferenţa dintre cele două sunete.
În acest exemplu, 4 Hertz.
Atunci când le ascultaţi o perioadă de timp, undele cerebrale vor începe să se
sincronizeze, acordându-se pe frecvenţa bătăilor binaurale. Acesta este motivul pentru
care diferite combinaţii de semnale Hemi-Sync vă pot ajuta să atingeţi diferite stări de
conştiinţă.
De-a lungul workshopului Hemi-Sync veţi participa la 10 exerciţii distincte destinate să vă
introducă în diferite stării de conştiinţă extinsă prin care veţi putea realiza:
- meditaţii profunde
- experimentarea stărilor profunde de conştiinţă extinsă
- percepţia directă a sistemelor de energie mai înalte
- eliminarea temerilor inconştiente şi revendicarea forţelor personale care au fost
blocate de aceste temeri
- vindecarea emoţională
- creşterea puterii personale
- creşterea creativităţii
- creşterea intuiţiei
- insighturi privind problemele importante din viaţa personală
- o înţelegere mai profundă a energiei personale
- acces la înţelepciunea inconştientului
- dezvoltarea unui sens al Sinelui Superior
- reducea stresului şi a problemelor de somn

"Dezvaluiri socante" "revine din nou"... (III)

2011-02-09T11:20:00.000+02:00

Te caci pe tine cu stropi, monşer !

JZ Knight, who claims to channel a 35,000-year-old warrior named Ramtha...

(deschid ghilimele)

A former housewife from Washington state, JZ Knight, is coming to Santa Barbara this weekend to lecture about spirituality, but no one is much interested in what she has to say.
Instead, people are coming to absorb the teachings of Ramtha, a 35,000-year-old warrior for whom Ms. Knight claims to be the channeler. Channelers, like mediums, say they have contact with beings in the spirit world.
It's a strange story, to be sure, and skeptics abound. But a widely respected scholar of religion in Santa Barbara who has studied Ms. Knight extensively -- along with researchers in physics, psychology and musicology -- has concluded that Ms. Knight is not a fraud.
G. Gordon Melton of Santa Barbara's Institute for the Study of American Religion, who is also an ordained Methodist minister and expert on new religious movements and cults, spent several years in the mid-1990s studying Ms. Knight at the Ramtha School of Enlightenment in Yelm, Wash.
Mr. Melton wrote a book about the Ramtha phenomenon, and then convinced Ms. Knight to undergo a year of study by a team of researchers, including scientists, in 1996-97.
Whether Ramtha is "real" or not is not the point. "The testing doesn't lend itself to an opinion one way or another, and to go in either direction is to get into a political discussion that pits sceptics against believers." And he's not willing to enter that debate.
When the entranced Ms. Knight channels Ramtha, her physical posture becomes masculine, her jaw hardens and her speech takes on a British accent. As Ramtha, Ms. Knight is capable of lecturing for hours about the divine nature of the human spirit and how to access it. Ramtha's key message is that God is within you.
While "channeling" Ramtha, the researchers monitored Ms. Knight's brain and bodily functions, recording dramatic jumps in blood pressure, muscle tension and other responses. While entering and leaving her trance state, Ms. Knight's heart beat dropped as low as 40 beats per minute, and rose as high as 180 beats per minute.
The tests indicated "a major change in the state of consciousness" exemplified by changes in eight areas of body function," said Mr. Melton, a church historian. "By comparison, the most experienced yogi is able to change perhaps two bodily functions at once. If you were faking it, you couldn't change all those functions at once and then hold it."
The scholars who studied Ms. Knight included professors from Colgate and Temple universities, Chicago Theological Seminary and the University of Oregon. Their research produced papers on charismatic religious figures, psycho-physiology and channeling.
The reclusive Ms. Knight -- who does not typically grant interviews, but speaks about her experiences channeling Ramtha in informational videos -- says she feels as though she is entering a light-filled tunnel before Ramtha takes over her body. She claims to remember nothing while Ramtha holds forth.
"We have ruled out that she is faking it, or that it's pathological," said Mr. Melton. "It's not multiple personality and she's not delusional. She has pretty full control of when she goes in and out."
Mr. Melton said the researchers found that Ms. Knight is "wired differently from the rest of us," an unusual personality with certain traits that are shared among people who report having paranormal or psychic experiences. The reasons that people might have trouble believing in Ramtha are obvious. Ms. Knight, who is now 55, says Ramtha introduced himself to her "as the enlightened one" while she was sitting in her kitchen 24 years ago.
She has been accused of being a fraud and maligned for years, and it was because of those charges that she agreed to open herself to study, she has said. She's even said her Ramtha association has caused her a lot of trouble, but she wouldn't trade it for anything. In fact, it's made her rich.
Literature from the Ramtha School of Enlightenment states that Ramtha is a warrior from the ancient continent of Lemuria, who freed his people from the tyranny of the Atlantians and went on to fight against injustice wherever it presented itself. Eventually he was mortally wounded, became enlightened and conquered the physical world and death.
Critics question the story. The Hamden, Conn.-based New England Skeptical Society says that Ms. Knight is "an obviously fantasy-prone personality, that when mixed with dual intoxicants of beauty and charisma have once again resulted in a recipe that has bilked millions from an uneducated mass." Fans admit it sounds strange on its face, but say the message is what counts.
"I read Ramtha's 'white book' in the 1980s and it turned my life around," said Santa Barbara resident Patricia Diorio, who hosts a local public access TV show, "Paradigm Shift," on Channel 17.
Ms. Diorio had investigated many different spiritual paths when a clerk in a metaphysical bookstore insisted that she read the book "Ramtha." When she did, she was reduced to tears.
"There was one sentence that said, 'You are God in human form and there is no God outside of you,' and I just wept. I knew this all my life, but I was raised Catholic and a statement like this was considered blasphemous."
Ms. Diorio has been a fan of Ramtha ever since, and has attended Ramtha lectures for years. She and a group of like-minded friends gathered to watch a Ramtha video last week to share the news that Ms. Knight and Ramtha would be in town on Friday for a three-day conference at Fess Parker's DoubleTree Resort. The conference is $350.
Another follower of Ramtha is the actress Linda Evans, who rose to fame 16 years ago as a star on the popular nighttime soap opera "Dynasty."
She was introduced to Ramtha at about the same time and now lectures on the benefits of Ramtha teachings. She also accompanies Ms. Knight on tour and lives a half-hour from Ms. Knight's 40-acre estate. She refers to Ms. Knight as one of her dearest friends and, "one of the most honest and honorable people I've ever met in my life."
During her "Dynasty" stardom, Ms. Evans' life felt empty, she said in a telephone interview from her lakeside home in Washington. Someone gave her Ramtha's white book (there are now eight books featuring his teachings) and her life was forever changed. Ms. Evans found Ramtha to be a "brilliant mind" who didn't push a dogmatic religious truth, but instead "initiates you to your own truth."
Through exercises such as wearing a blindfold and shooting an arrow at a target -- and sometimes hitting it dead on -- students learn that they are capable of far more than they've ever dreamed of, Ms. Evans said.
Mr. Melton described the school's rigorous program as part spiritual boot camp and part psychic development, with elements of Gnosticism thrown in.
He said the program is novel because it includes full group exercises that require students to challenge their comfort zones and it is honest about the fact that changing one's perception and experiences of the world is hard work that requires diligent practice.
The teachings have particular appeal among people who have seen themselves as victims, because the personal story of Ramtha -- and of JZ Knight -- are about overcoming victimization, said Mr. Melton.
Ramtha's School of Enlightenment claims about 3,000 students worldwide. Mr. Melton's research shows that most are unattached women in their mid 30s and 40s, some of whom could be considered in the "mid-life crisis" phase of life.
"I understand that people are confused by the concept of a 35,000-year-old warrior," said Ms. Evans. "And yet the mind that was teaching me was so brilliant and the information so valuable, it was no longer important to me whether it was a he or a she. The important thing is that God is within you. What's sad is that a lot of people aren't open to that."

(inchid ghilimele)

Test/Pool II

2011-02-08T17:02:00.000+02:00

Ce vedeti ?

Test/Pool

2011-02-04T02:25:00.000+02:00

Voi ce vedeti in imaginea asta ? (vor urma inca 9)

"Dezvaluiri socante" "revine din nou"...:-)

2011-01-28T19:48:00.000+02:00

Unii oameni (cateodata si eu) tră să spună ceva, indif, doar să nu tacă...

PS. Va mai aduceti aminte de postarea mai veche ?

Laga sau Tally ?

2011-01-02T15:49:00.000+02:00

“I'm a simple man. All I want is enough sleep for two normal men, enough whiskey for three, and enough women for four.” - nevermind who...

O aberatie cu adevarat interesanta...:-)

2010-12-30T16:15:00.001+02:00

Extraterrestrial Sex Fetish

Title: Extraterrestrial Sex Fetish
Author: Supervert
Subject: Sex with Aliens
Published: 2001
Order: Amazon or PayPal

Through its profile of Mercury de Sade, a computer programmer obsessed with the erotic potential of alien life, Extraterrestrial Sex Fetish introduces a new perversion into the lexicon of sexual pathologies: exophilia, an abnormal attraction for beings from worlds beyond earth.
Unlike other fetishes, whose objects may be difficult but not impossible to obtain, exophilia is a sexual desire for something that is literally not to be found on earth. The necrophile can rob a cemetery, the foot fetishist can steal shoes, but where is an alien sex fiend to find the objects of his desire? A basic inability to satisfy his fetish inspires sadism in Mercury de Sade, and though obsessed with extraterrestrials he is thus compelled to victimize a series of "ninfas" or young girls...
But can a human, however alluring, ever compensate for the fantastic sexuality to be expected of extraterrestrials? If aliens are more intelligent than man, then might they — must they — not be more sexually advanced than man too?
Written in a style that ranges from documentary to satire, Extraterrestrial Sex Fetish draws a portrait of sexual obsession through interrelated series of short texts — pornographic visions, narrative fragments, philosophical speculations, diary excerpts, parables, parodies, syllogisms, snippets of computer code — which may be read either in sequence or in various collage-like patterns.

Uite link, ninge afara !!!

2010-12-25T20:06:00.000+02:00

http://gurepuli.blogspot.com/2010/12/uite-link-ninge-afara.html

Hruşcă face ravagii !!

2010-12-19T20:24:00.001+02:00

•Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
•Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi
•Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
•Hrusca a baut rabdari prajite
•Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
•Hrusca a jucat intr-un film indian mut
•Cand conduce hrusca se autodepaseste
•Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
•Hrusca face plinul din mers
•Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
•Hrusca minerul isi construieste singur lerul
•Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
•Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
•Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele
•Geta e sora lui hrusca
•Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
•Hrusca a ciocnit 2 protoni
•Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
•Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
•Hrusca se hraneste fara sa manance
•Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
•Eternitatea e contemporana cu hrusca
•Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
•Hrusca l-a operat pe dr Alban
•Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
•Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
•Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
•In viitor hrusca va trai in prezent
•Cand and scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
•Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
•Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
•Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
•Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
•73% din copii vor sa se faca Hrusca
•Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
•Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
•Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
•Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
•Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
•Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
•Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
•Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
•Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
•Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
•Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
•Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
•In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
•Hrusca a fost al 4lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora
•Hrusca a cantat prima colinda in 1845
•Hrusca sa nascut dintro colinda cantata de el, in 1945
•Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
•Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
•Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
•Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
•Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler
•Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
•Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
•Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
•Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar
•Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
•Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
•Hrusca se misca cu viteza lerului
•Hrusca a pus clorul in folclor
•Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
•Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
•Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
•Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
•Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
•Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
•Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
•Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
•Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
•Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
•In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil
•Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
•Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
•Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru
•Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
•Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
•Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
•Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
•Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
•Hrusca stie donde esta el bano
•Hrusca stie ou est la bibliotheque
•Hrusca e mobile in automobile
•Hrusca isi da seama la ce se refera
•Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
•Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
•Cand Hrusca se culca vine primavara
•Hrusca a eliberato pe scalva Izaura
•Hrusca invarteste roata morii
•Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
•Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
•Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
•Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
•Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
•Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
•Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
•Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
•Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
•Hrusca stie shi faaaashi
•Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
•Hrusca are memorie fotografica si film
•Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
•Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
•Hrusca isi vede de lerul lui
•Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
•Hrusca stie ce ai facut asta iarna
•Hrusca sa nascut pe insula din Lost
•Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
•Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
•Hrusca stie care-i faza
•Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header
•Hrusca stie ca duma asta-i fortata
•Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
•Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
•Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
•Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
•Lui Hrusca ii plac pestele
•Lui Hrusca nu ii plac pastele
•Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
•Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
•Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
•Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

Din nou "dezvaluiri socante"...

2010-12-11T17:12:00.000+02:00

NASA VORBESTE , anunta ca ...


    Sfarsitul Timpului nu este si Sfarsitul Lumii, cum gresit s-a inteles si transmis prin Biblie. Schimbarile care se asteapta in 2012 vor modifica total viata pe Terra si omenirea insasi.
          - Luna isi fabrica atmosfera proprie, una alcatuita din compusi ai sodiului, care acum se intinde pe o suprafata de 6000 kmp.
          - Atmosfera lui Marte creste rapid si se crede ca ar fi dus la defectarea lui Mars Observer, in 1997.
          - Atmosfera Terrei este si ea in schimbare, in straturile superioare formandu-se un nou gaz, care nu exista pana acum iar activitatea vulcanica a crescut de 5 ori din 1875 incoace .
          - Venus sufera o crestere vizibila a intensitatii luminoase.
          - Campul magnetic al lui Jupiter s-a dublat iar intre planeta si unul dintre sateliti s-a format un tub de radiatie ionizata.
          - Uranus si Neptun au suferit recente inversari de poli, isi maresc campul magnetic si devin tot mai stralucitoare.
          - Campul magnetic al Soarelui a crescut si el cu 230% din 1901 incoace.

           Academia Nationala de Stiinte din Siberia anunta ca aceste multiple schimbari din sistemul solar se datoreaza intrarii acestuia in Centura Fotonica, o zona cosmica cu o energie mult mai intensa. Aceasta energie este preluata de Soare si apoi raspandita in intreg sistemul solar. Centura Fotonica este formata din mai multe benzi fotonice care emana din   centrul Galaxiei si sunt asociate cu spiralele Caii Lactee.
       Sistemul nostru solar trece prin aceasta Centura de doua ori in 25.920 ani, perioada considerata Anul Galactic (numit de antici Anul Mare), iar trecerea Centurii dureaza 2000 de ani.
           Se crede ca Soarele nostru a intrat deja in Centura, inca din 1998, si se estimeaza ca Terra va intra in 2012. Intalnirea cu Centura Fotonica pare sa duca la transformarea omului profetita de Biblie, la o teribila experienta spirituala.
           Se presupune ca oamenii cu un comportament egoist, cu vibratii scazute in aura energetica nu vor supravietui radiatiei de inalta frecventa existenta in Centura Fotonica. Cu alte cuvinte, va avea loc o mare selectie naturala pe baza spirituala amintita.

           Orice fiinta este alcatuita in primul rand din energie. Iar energia este informatie, si invers. Corpul material este doar invelisul altor corpuri energetice. Omul se incadreaza si el, fireste, in organizarea universala.
           Dovada ca acestea sunt energii in stare pura ne este oferita de constatarile   de-a lungul timpului si cercetarile stiintifice din ultimile doua secole.
           Trairile si sentimentele negative creeaza energia negativa, nefasta, iar gandurile se pot chiar si materializa, dupa cum s-a reusit in proiectul Montauk.
           Ca orice energie, sentimentele, trairile si gandurile umane au o anumita vibratie. O energie negativa nu poate avea, evident, decat o vibratie joasa, pe principiul universal al evolutiei.
           In Univers, nimic nu este intamplator iar totul este subordonat unui singur scop: perpetuarea si evolutia vietii. Materia insasi este inzestrata cu o inexplicabila capacitate de a crea viata! Exista legi universale chimice, fizice,astronomice si chiar juridice.
           Ele nu sunt insa stricte, pentru ca Universul nu este Armata Poporului, iar cuvantul de ordine este diversitatea.

                                           2012 pe Terra
                Am tot mentionat ca trecerea prin Centura Fotonica duce la o schimbare radicala a vietii pe Terra. Ce inseamna insa aceasta, concret? Centurile de siguranta, va rog!
                Centura Fotonica atat de imensa, incat trebuie strabatuta timp de 2000 ani, emite o intensa radiatie electromagnetica, atat in spectrul vizibil, cat si in cel invizibil, de inalta frecventa (inclusiv raze X).
                 Fotonii Centurii vor exercita o multipla si socanta influenta asupra materiei terestre.
                 In primul rand, se va constata fluorescenta tuturor corpurilor, iar ca rezultat. nu va mai exista noapte timp de 2000 de ani!!!
                 Corpurile vor emite o lumina fara temperatura si nu vor avea umbra.
                 Intregul sistem solar isi va schimba structurile moleculare ale materiei, iar energia fotonica nu va mai da dureri de cap la NASA , va deveni sursa majora de energie libera si nepoluanta (gandita de Tesla).
                 Planeta va suferi o scadere progresiva a densitatii si isi va schimba "bataia inimii".
                 Dupa ce a avut o valoare constanta timp de milenii, "rezonanta Schumann" a Terrei a inceput sa creasca, din 1980, de la 7,8Hz, apoi sa se accelereze, ajungand la 12 Hz, nivelul de astazi. Aceasta inseamna ca, data fiind cresterea frecventei vibratorii a Pamantului, cele 24 de ore de viata ale unei zile sunt doar 16 ore reale ! Deocamdata este inca bine si acceptabil, desi explica de ce nu mai avea suficient timp, suntem tot mai grabiti si mai obositi.Ce se va intampla in momentul intrarii in Centura Fotonica, in 2012 sau in alt an, este pur si simplu de neinchipuit: intreaga omenirea, va trece intr-o alta dimensiune !
                 Inca neclar?
                 Mai concret: 24 de ore vor fi 0 ore efective, deci timpul terestru nu va mai exista ! ! !

Iar pentru ca o nenorocire nu vine niciodata singura, in acel "Punct Zero" se vor inversa si Polii Magnetici ai Pamantului. Veste buna este, repet, ca Sfarsitul Timpului nu inseamna Sfarsitul Lumii. Semn ca momentul este relativ aproape, intensitatea plasmei stralucitoare de la marginea sistemului solar a crescut recent de 10 ori. Prin intermediul Soarelui, planetele au primit si ele o energie sporita.
Mayasii ne retransmit si ei informatiile primite de la zei despre schimbarile ce vor urma:
- intregul sistem solar se va sincroniza cu Galaxia si intregul Univers, cu efecte benefice;
- vom depasi tehnologia actuala si ce cunoastem despre Timp si Spatiu;
- banii vor disparea ca necesitate;
- vom intra in Dimensiunea a 5-a;
- ADN-ul uman va fi reprogramat, ajungand la 12 spirale, de la 2 in prezent.

               In ce priveste fiinta umana, schimbarile vor fi deci, colosale in sens pozitiv. Insotite totusi de simptome neplacute (inca o veste buna - este semnul ca organismul se purifica):
        - migrene, dureri de cap, oboseala, ameteala sau palpitatii;
        - simptome specifice racelii (febra, transpiratie, dureri osoase etc.) ce nu pot fi tratate prin
          tratamente clasice;
        - slabiciune musculara, respiratie greoaie, oboseala nejustificata;
        - modificari in sistemul limfatic si imunitar, neliniste, depresii, stres si fascinatia trecutului.

              In momentul intrarii in Centura Fotonica se va produce un amplu proces de rearmonizare, de recalibrare a frecventelor propriului corp uman cu cele de referinta din Univers, ducind la o crestere a celor umane.
              Este asa-numita "inaltare - ridicare la Cer ", despre care vorbesc si vechile scrieri.
             "Inaltarea" fiind brusca si puternica, cei cu vibratii joase, negative (rautate, egoism etc.) nu vor rezista transformarii.
              Frecventele genomului uman si ale ADN-ului sunt foarte inalte, vibratiile foarte fine.
              Sunt in fapt lumina, ceea ce explica vizibilitatea aurei la zei si sfinti.
              Dr. Berrende Fox a constatat ca, de 20 de ani, oamenii au inceput sa se schimbe la nivel celular, iar unii chiar si-au dezvoltat noi lanturi in structura ADN-ului, fapt observat prin teste de sange.
              Bine, bine, vor intreba oamenii de afaceri, si eu ce castig de aici?! Sa vedem daca le place:
            - intuitia si capacitatile paranormale se dezvolta mai repede;
            - folosirea unei parti mai mari din creier, peste 10-15% cat in prezent;
            - toate bolile incurabile vor disparea, inclusiv SIDA si cancerul;
            - se vor inmulti bioterapeutii si telepatii;
            - corpul fizic va incepe sa se schimbe si probabil vom vedea (cei care scapa!) o aura de lumina ca sfintii de pe peretii bisericilor.

Ideea este ca 2012 este foarte aproape de noi si majoritatea vor ajunge cu siguranta sa vada daca aceasta profetie este reala sau falsa. Deci ,ce trebuie sa faci ? … Fa schimbari majore in viata ta , invata sa fi un generator de frecvente inalte (bunatate , iubire , armonie , lumina, intelegere, compasiune, )ca sa corespunzi cu frecventa Pamantului (Mama Gee) care deja a inceput ascensiunea spre dimensiunea a 5-a.

Femeile si flegmle

2010-12-09T14:42:00.000+02:00

De ce ar fi femeile si flegmele doua chestii considerate total necompatibile ?
Oare ele nu la fel reactioneaza cand isi tusesc matele dimineata dupa o seara de doua pachete de tigari "hunderts" ?
Nu inteleg de ce societatea in care traim marginalizeaza umanitatea cea mai ancestrala din noi ...
Nu e firesc sa nu putem sa ne cacam in centru la pesti sau sa nu ne aratam pula in parcul central la adolescente care se intorc vesele de la liceu ...
Voi ce spuneti ?

Aviz informaticienilor ! Politia romana si calculatoarele...

2010-11-10T19:05:00.000+02:00

Azi am patit o intamplare haioasa. (oare ?)
Merg la sectia 3 cu doi prieteni sa dau declaratie ca am fost martor in seara in care niste sutzi i-au tirat prietenului meu doua (d o u a) laptop-uri de pe masa din bar.
In fine... dam noi cu subsemnatul... bla-bla-bla... iar la final bomba :
--Si, nu uitati, domnu' M, sa aduceti actele, ca e important, ca il gasim dupa adresa !
"Ce adresa ? " Intreb eu putin descumpanit...
--Cum ce adresa ? Dupa adresa IP, bineinteles ! Dumneata nu stii, dar in ziua de azi... te gaseste imediat...

Am lasat capul in piept, cu certitudinea ca, daca exista dumnezeu, cu siguranta politistii de la sectia 3 vor gasi si laptopul prietenului meu...

__Sfarsit__

De cate ori nu ati trecut podul pe la Vaporu' sa va impiedicati de...

2010-11-09T16:46:00.000+02:00

...samavolnica inscriptie "Podul Traian", expusa cu mandrie de catre administratia ciuhandru peste Podul Huniade sau, simplu, Podul de la Maria ?

Uite ca la cineva i-a venit in sfarsit inspiratia, probabil manat de sentimente mai putin a-nationaliste ca ale mele, dar poate manat de conotatia mizera a asociatiei dintre orice apa si numele propriu "traian"...

15:30, 04 nov. 2010, P-ta Balcescu/str Gh.Doja, Timisoara

2010-11-04T19:31:00.000+02:00

Ma deplasez din statia de tramvai, pe trotuarul din stanga, din Balcescu catre Maria. La iesirea din statie, plin de masini parcate pe trotuar. Intre doua masini, imi surprinde atentia un domn in etate, bine imbracat, probabil pensionar: statea fix, cu o plasa in mana, cu privirea pironita catre sinele de tramvai, intocmai ca un bloodhound care a detectat ceva de-mpuscat. Bietul om, ma gandesc, i-o fi rau, poate are nevoie de ajutor, cand, apropiindu-ma, aud un fosnit familiar. Rau pe mama lu' Dracu' ! Pula de om se pisaaaaaa, ziua in amiaza mare, Fara nici o taina si fara nici una si nici doua rusini ! WTF, oare sa am eu duble-standarde ???

Invitatie la BOICOT !

2010-10-29T15:21:00.000+02:00

"TARIA SANGELI CREDE IN EXISTENTA ENERGIEI UNIVERSALE ATOTCREATOARE,ENERGIE POZITIVA.TARIA SANGELUI STAPANESTE MAI MULTE METODE NECESARE PENTRU A INTRA IN REZONANTA CU ACEASTA ENTITATE ENERGETICA"

Doresc pe aceasta cale sa fac public faptul ca aceasta pseudo-organizatie (stiu cu siguranta ca are cel putin un membru) promoveaza atitudini bigote de factura national-socialista, incluzand in asta tot discursul impotriva ungurilor, evreilor, homosexualilor, non-romanilor si non-drept-credinciosilor in acea energie universala "atotcreatoare". Personal, cred ca libertatea de limbaj si libertatea de expresie se preteaza doar in cazul persoanelor cu un grad de discernamant macar viciat, dar nu inexistent, ca al subiectului acestui post.

Beware, deci, exista inca un nebun de parte neportivita a gardului. (google him daca nu ma credeti)

O scuza buna si de bun simt...

2010-10-05T16:23:00.001+02:00

What is Sexsomnia?

"Sexsomnia, also called sex sleep, was first identified in 1996 and is a classified sleep disorder characterized as a non-rapid-eye-movement (N-REM) parasomnia. (A parasomnia is a disorder characterized by partial arousals during sleep or during transitions between wake and sleep.)

People who experience sexsomnia engage in sex while sleeping, though they have no memory of their actions once they wake up. The intensity of this sleep sex varies, with some sexsomnia victims merely moaning and groping, and others engaging in sexual activity either with themselves or with another person in the bed. On the extreme end of the scale are those who become violent and dangerous while performing sexual acts.

Specific causes of the disorder are unknown, but some scientists believe that there is a genetic component involved with sexsomnia. Research also suggests that sleep sex is caused by a genuine sleep disorder combined with other emotional problems.

Who Suffers from Sexsomnia?

Researchers believe that sexsomnia affects between one-tenth to one percent of the population, although this estimate might not be accurate, since so many people are too ashamed to seek help. At the present time, it is believed that mostly adult men suffer from the disorder. (Two-thirds of reported cases are males.)"

Conf. HGU 54/2010, ANAF SUGE PULA !

2010-10-04T14:28:00.000+02:00

Astazi am avut parte de una din acele zile kafkiene care te fac sa-ti pierzi pe veci disponibilitatea de a mai avea de-a face vreodata cu vreo institutie publica din aceasta minunata tara.
Pe scurt: pentru a desfasura o anumita activitate, esti nevoit sa te constitui intr-un SRL. Pentru a inmatricula un SRL la Registrul Comertului, conform HGU 54/2010, ai nevoie de o adeverinta si un certificat de la "finante" pe care le obtii daca vii de manuta cu proprietarul spatiului pe care ilinchiriezi, impreuna cu un dosar in care trebuie sa ai: contractele in trei exemplare in original, declaratie de venit tip 220 in doua exemplare, extras CF in original nu mai vechi de 30 de zile, CUI in original, copie dupa buletine proprietar si administrator societate. Conform instructiunilor primite de la jurista care ne face SRL-ul, iau vineri proprietarul de manuta si mergem sa ne batem cu morile de vant. Dupa cateva clipe de belit ochii cautand deznadajduiti dupa indicii, ne asezam la coada la ghiseul "Informatii". Avem noroc: dupa doar 10 minute ni se spune sa mergem la M15 sa inregistram contractul si declaratia de venit a proprietarului. Avem nevoie de dosar "plic" si timbru fiscal de 2 lei. Cumpar un dosar de la cascarabeta din holul institutiei iar de timbru... de timbru nu mai intreb. Pe peretele de plexiglas e lipit un A4 pe care scrie mare "NU MAI AVEM TIMBRE". Ok, zic, hai totusi sa luam un "numar" si sa vedem ce ne mai lipseste, ca ceva tot trebuie sa lipseasca. Timpul trece destul de repejor. Dupa vreo 15 minute ajungem la rand si ii inmanez dosarul unui indivit de vreo 55 de ani cu parul uns si alb, camasa cu guler si "unghie" la degetu' mic, intreband ingrijorat cum as putea sa aduc CUI daca actul solicitat e TOCMAI sa obtin CUI, iar individul, dupa cateva clipe de gandire, imi spune cu tonul de parca mi-ar face o mare concesie ca e bun si "rezervare de nume". Buun. Cefeu' in original nu am, e buna si copia ? E buna, e buna, zice ingaduitor functionarul. Mai trebe ceva ? Nu, e totu' bine, aduceti luni un timbru si e tot ok.
Ma indrept de spate din pozitia garbovita a celui care vorbeste respectuos cu functionarul de la ghiseu si ii dau vestea si proprietarului, care astepta cu buletinele lui si ale nevesti-sii gata sa sara la nevoie. E bine, domnu' G, e ok cu ce avem, numai sa completati dumneavoastra 220-u' si aduc eu si timbru pe luni.
Vine luni. Tragem un numar, stam vreo 10 minute si ajungem la rand la M15. Inima imi tresalta de bucurie cand vad cum functionarul incepe sa parafeze hartiile si sa treaca numere de intrare. Mai scrie ceva, apoi imi inmaneaza doua hartii parafate cu timbru, cu tot tot. Intreb: pentru inmatriculare "firma" la Registru Comertului mai imi trebe ceva ? Nuu, nu, sunt suficiente astea doua. Mare bucurie pe mine ca am scapat asa ieftin, si ma gandesc, nici nu aveam nevoie sa-l mai car si pe proprietar, dar acum, asta e, bine ca am scapat. Ne despartim, sun jurista, da, da, intr-un sfert de ora e bine, sigur... Trec pe la ea, ii arat hartiile, asta suna o prietena de la Registru, frate, nu e bine ! Nu astea iti trebuie, HGU 54/2010 zice clar: ADEVERINTA si CERTIFICAT. Ok. e doar 1, mai am timp sa ma duc inapoi la finante sa vad de unde fac rost de adeverinta si certificat. Zis si facut. Ajung inapoi si mi se face rau cand vad coada la ghiseul "informatii", impulamia singurul dealtfel. Stau cam patruzeci de minute si ajung la omuletul rotofei si rosu in obraji cu carare impecabil pieptanata pe dreapta in parul extrem de unsuros. Ii spun povestea intinzandu-i hartiile primite mai devreme de la M15 si ma scurg cand imi intinde un formular si imi spune: da, da, uite acolo in fata sus, la M15 !
Ce pula mia ?? Astia sunt chiar cretini, ma gandesc eu in tacere, si incep sa ma tarasc agale, dezorientat, pe scari, uitandu-ma pe la diverse ghisee in speranta de a gasi pe cineva sa ma lumineze impulamia si pe mine.
Nimic. Nimic ce m-ar putea face sa ma duc sa mai intreb si pe altcineva. Sufletul parca imi revine un pic cand vad ca la M15 e alta figura decat cretinul de mai devreme care m-a asigurat ca am tot ce-mi trebe pentru registru. Era libidinosul de vineri. Ii intind hartiile eliberate de colegul lui mai devreme si ii spun explicit de HGU 54 si de Adeverinta si Certificat. Mai bine informat decat colegul de mai devreme, ma trimite mai in spate la "doamna aceea cu parul mai lung". Usor de nimerit doamna pentru ca trendul e ca toate pizdele de la finante sa fie tunse scurt, cu parul bigudiuri si vopsite mov. Ajung la tanti, astept vreo 5 minute sa termine de vorbit la telefon si ii spun nesigur povestea de pana acum De data asta am noroc. Doamna imi explica concret ce trebuie sa scriu pe formularul de solicitare, imi face lista cu hartiile necesare si imi spune sa ma duc sa le depun la registratura si in termen de cinci zile lucratoare am ce-mi trebuie. Damn! Cinci ZILE impulamia !Si imi lipseste o copie dupa CUI (domnii sunt de treaba, daca n-ai cui, e bun si doar numele retinut la registru) copie dupa buletin si copie dupa cefeu. Pula mea, sun la jurista, noroc ca mai era la birou, fug la ea, imi face copiile necesare, alerg inapoi la finante (tura a treia pe azi) si ma duc cu dosarul le registratura. Pula mia ! "Vin imediat, sunt plecat cu dosarele" scrie in geam la registratura. Incep sa fierb, dar gandul ca acum am "tot" ma linisteste un pic. Vorba ceea: mult a fost, putin mai este. Apar vreo doua doamne, care se intreaba "Unde-i Costica ?", "Ah, cred ca e cu dosarele, da' vine el imediat, uite-l !" Ii inmanez omului dosarul si vad ca se ridica si se duce la "informatii". "La colegu', la informatii se depun astea" imi zice si imi arata ghiseul rotofeiului cu parul cleios care ma trimisese la M15 acum doua ore. Gandul ca scap in sfarsit de toata umblatura m-a facut sa nu ma reped la el prin geam si sa-l strang de gat. Coada era foarte mica si, in cinci minute, aveam in mana biletul salvator: vineri la M10 pt ridicarea actelor pt registru !

Si femeile isi fac laba...

2010-09-29T20:12:00.000+03:00

http://youporn.com/watch/286951/riesen-kitzler/?from=player&from_id=331006&al=vs2

Cine nu are rabdare de toata balaria, sariti la 05:20, chiar e inedit !

Poponelu demitizat !

2010-09-17T14:50:00.000+03:00

Astazi este o zi mare pentru mine. Nu pentru ca am aniversat 32 de viata si am constientizat ca sunt un decrepit de adult fara imaginatie, nu pentru ca e vineri si am uitat sa ud plantele parintilor timp de o saptamana si azi se intorc si probabil ca jumate din ele sunt moarte, ci pentru ca azi am luat o decizie foarte importanta pentru mine si pentru toti cei care mi-au suportat sau mi-au cantat Poponelul in struna: am hotarat sa va spun ce inseamna sa joci Poponelu.
Deci: jocul "De-a Poponelu" poate sa insemne ORICE vrei tu sa insemne. Daca, spre exemplu, stai in bucatarie si cureti cartofi, si vin eu si te intreb "ce faci ?" si tu imi raspunzi "joc poponelu...", este un raspuns perfect valid. Asta pentru ca joaca De-a Poponelu este de fapt o stare de spirit. Sunteti si suntem cu totii niste jucatori nativi De-a Poponelu si nimic nu ne-a stat vreodata si nu ne va sta vreodata in cale sa jucam Poponelu cat vrem si cat poftim.
Traiasca Poponelu !

Horror culinar sau fel nou ?

2010-09-09T10:07:00.000+02:00

Vasile si Raveica traiau o viata linistita si bucolica intr-un satuc de la marginea judetului Suceava. Erau casatoriti de aproape douazeci de ani si trecerea timpului parea sa nu-si fi lasat adanc urmele in existenta lor. Se iubeau ca-n prima zi. Raveica statea si grijea de casa, Vasile lucra pe tractor la cooperativa cand era de arat si, in restul timpului, construia sobe si mai repara cate una - alta prin căşile consatenilor. Pe Raveica n-o prea batea, din cand in cand doar, cand o mai prindea ca venea acasa beata dupa cateva portii bune de şuli-buli (amestec de bautura spirtoasa cu aroma de vodca si sirop de capsuni, de obicei servit din shot-uri), ii mai aplica cate o corectie la ureche cu pomba de la bicicleta, si, pana si vecina de vizavi poate confirma: in ultimii zece ani, doar de doua ori a venit la ea plangand si cu sangele siroindu-i din urechi.
Intamplarea ce urmeaza s-o povestesc nu-si are cu adevarat radacinile in realitate. Dar asta e un "debate" foarte vechi. O amica de a mea spunea de curand ca, noi suntem cei care traim intr-un turn de fildes, noi nu traim in realitate. Vasile si Raveica sunt! acea realitate. O fi, n-o fi, nu stiu, cert e ca intr-una din zile, Vasile a comandat sarmale. "Nevasta, io amu' ma duc la munca, si, cand m-oi intoarece sara acasa, mie sa-mi faci sa manc sarmale !" Zis si facut. Raveica nu ar avea curajul in veci sa nesocoteasca asemenea dorinte. Stiti si voi cum pot fi sotii la sat, is mai rai ca o femeie gravida, si, daca ar fi fost nevoie, Raveica s-ar fi dus prin vecini sa ia cu imprumut cate o foaie de varza, cate ce-o fi, numai sa faca sa iasa sarmalele... N-a fost nevoie. A facut o mandrete de sarmale, mici mci, cum se fac in bucovina, si gustoase foc.
Vasile nu-si mai aminteste mare lucru din acea seara. Poate mai bine asa. Cert e ca fusese zi de chenzina, si, uite asa, iata-i pe Vasile impreuna cu Dumitru Apetrei si cu Mazăre intoxicandu-se la birtu' satului cu cateva litre de bautura spirtoasa cu aroma de vodca. Iesisera mai tarziu de la lucru, si, excitati de bancnotele care le fosneau proaspat in buzunar, s-au gandit sa bea si ei un paharel, "ca doar oameni suntem" si, uite asa, Vasile, cu gandul la sarmale, s-a facut muci in mod organizat. Nu statea departe de birt, dar la ora respectiva si in halul acela, i-a luat cam doua ore sa parcurga cei trei patru sute de metri pana acasa. Foamea era teribila, si, mai degraba, gandul la sarmale l-a adus acasa ca, altfel, ar fi innoptat in vreun sant la marginea drumului.
A ajuns Vasile acasa. De aici nu putem reface filmul decat presupunand ce era "firesc" sa se intample. Raveica i-a facut sarmale si i le-a incalzit inainte sa se culce pentru a doua oara. Nu era prima oara ca Vasile venea tarziu acasa si ea ii lasa ceva de mancare si se culca. Era mai bine sa previna o cearta, chiar daca nu ea era cea beata, chestia cu pompa de bicicleta era valabila si in cazul asta... Sarmalele le-a incalzit in oala in care le facuse si, ca sa ramana cat de cat calde, a asezat un vailing peste oala. Era destul de etans si caldura s-a pastrat destul de bine, desi Vasile mai avea sa intarzie. Ceasul rau a facut sa aiba o mâţă care umbla de-a fatatul de vreo doua zile si, naiba stie cum, a ajuns biata animala in bucatarie sa-si caute un loc unde sa fete. In orice caz, era de preferat un loc caldut unde sa-si screama progeniturile si, cum nu se putea mai bine, vailingul de de-asupra oalei cu sarmale, era mai mult decat potrivit. Vasile nu a inteles nici in ziua de azi exact ce s-a intamplat, si, dupa spusele Raveicai, stim doar ca l-a gasit pe la cinci ale diminetii zacand pe podeaua din bucatarie cu faţa plină de sânge si resturi neidentificabile. Vecina lu' vara-mea care l-a vizitat o data la sanatoriu, la Socola, zicea ca Vasile nu vorbea prea mult, doar asa, din cand in cand, i se lumina privirea si incepea sa bata din palme, strigand "sarmale, sarmale, miauuu, miauuu !". Au trecut zece ani de atunci. Nu mai stiu nimic de Vasile, sa speram ca e bine...

Icoana facatoare de minuni de la manastirea Hadâmbu loveste din nou !

2010-09-08T16:25:00.000+02:00

Moldovenii s-au adunat ieri noapte cu mic cu mare sa vegheze la icoana facatoare de minuni din manastirea cu sugestivul nume. Adunati de la sute de kilometri distanta, oamenii au stat peste noapte in frig si au asteptat cele peste zece mii de sarmale si patru sute de litri de ciorba care au fost servite in curtea manastirii. Infrigurati, obositi si flamanzi, bunii crestini au reusit sa fie tinuti in frau cu ajutorul jandarmeriei care a facut un cordon intre poftitele bucate si gloata hamesita de femei cu batic si zeloti moldoveni.

No comment.

http://www.manastireahadambu.ro/content/view/14/29/

Doua lucruri sunt fara margini : universul si prostia umana.Insa in cazul universului nu sunt chiar sigur . (Einstein) ...

2010-08-05T16:58:00.000+03:00

Ceea ce vedeti mai jos putin este copy/paste dupa un e-mail primit de catre directorul unei firme de vanzari de calculatoare din Constanta ...
Citez:

Buna ziua!

Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23
de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta . Am o pregatire
foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos
"Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta
sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae
considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste
salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de
cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea
dumneavoastra.

Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne
place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator
si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de
curentii marini din largul marii.

V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va
prezint Curriculum Vitae al meu:

CURRICULUM VITAE

NUME: Teodorescu

PRENUME: Cristian-Pavel

VARSTA: 23 ani

DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982

LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj

SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714

COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 18201XXX62020

NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00,
IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)

ADRESA DE DOMICILIU: Str. RXXa MXX nr.15, bl.X, sc.2, et.1, ap.XX, Sector
6, Bucuresti

E-MAIL: XXXX
ZODIE: Varsator

ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie
atletica

STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generalÇ BAC 7,91) + curs
operator calculator

VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de
Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator,
angajat cu carte de munca

EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:

limba engleza la nivel mediu

cunosc limbajul de programare HTML

stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)

tehnoredactare in Word

programe de chat

traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor
motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine
(in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)

stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa
etc.)

stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse
programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.

stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez
poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi,
linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.

stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la
varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii -
sahul

stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un
vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o
superba analizÇ literara, pot comenta la nivel avansat in termeni
superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme,
caracterizari de personaje, filozofie etc.

CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca,
disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud),
atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea
insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul
mediu.

AVANTAJE:

posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea
de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor
filmate pe caseta video obisnuitÇ VHS

posed trepied pentru camera video

posed telefon mobil personal

posed calculator personal cu boxe

posed tabla, piese si ceas de sah

HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de
muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si
analizele literare, filmele (in special dramele)

MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT

Cu respect

TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL
(vezi poza atasata)

REVOLUTIE

2010-08-03T01:58:00.000+03:00

Dragii mei, revolutia a murit. Ne comportam ca niste mici burghezi de oras care ne platim rata la frigiderul nou-cumparat. Ne bagam pula in tot ceea ce credeam, ne pasa doar cand ne doare direct si ne lasam uitati in spatele compului. Muie! Nu ne mai intereseaza nimic. Cati sunteti cu coaie sa dati ceva ?
NICIcare. Stati la caldura verii si scuza creditelor sa va imbuibati in uitare ca sunteti timisoreni. Sunteti oare ?
Cati bunici aveti ingropati in orasul asta ? Cati sunteti dispusi sa renunteti la un pic din confortul de zi cu zi sa fiti oameni, nu moluşte ? Cu riscurile aferente...

"Dezvaluiri socante" - un interviu copy/paste cu Lucian Iordanescu, impostor cu scuza de sarlatan sau bolnav mintal

2010-07-08T13:10:00.000+03:00

Dezvaluiri socante. Experimentul de la Geneva s-a

si terminat

18-10-2008

Se pare ca experimentul de sub pamânt, si anume CERN - Geneva, nu numai

ca a început, dar s-a si finalizat înainte ca lumea sa aiba habar despre acest

lucru. A înteles oare cineva dintre noi, profanii, ce se întâmpla acolo? Oare

ce descoperiri se fac si s-au facut? Ca într-un joc de copii, ne-am amuzat si

am cochetat cu niste cuvinte si informatii: teleportare, universuri paralele,

crearea universului, cât si forma lui de fiintare... si multe altele. A înteles

oare cineva cu adevarat aceste cuvinte?

La 12 august 1943, în America, la Eldridge, se dadea startul unui experiment

ce avea sa revolutioneze tot ceea ce omul cunostea despre fizica, univers,

timp si spatiu - experimentul Philadelphia. Doua creiere gigantice, Einstein

si Tesla, s-au pus “neuron la neuron” pentru a crea posibilitatea ca un vas de

marina cu echipaj sa dispara si sa reapara într-un alt loc al lumii bine

determinat. Acest fenomen se numeste teleportare si a fost descoperit în

urma cu 65 de ani! Oare ce putem descoperi în 2008, într-un experiment

situat la 100 de metri sub pamânt, pe o arie de 27 de kilometri, în care s-au

investit cel putin 9 miliarde de euro si la care lucreaza în jur de 5.000 de

fizicieni din toata lumea, plus participarea a 20 de state? Au existat si înca

exista experimente care întrec cu mult imaginatia noastra si tocmai din

aceasta cauza noi, astia din lumea de jos, de pe biciclete, ramânem siderati si

nu putem decât sa aducem un argument foarte puternic, “prostii, domne... ce

tâmpenii mai scot si astia!” Trebuie sa facem pasul de flatulatie mentala de

la gândire!

Vom continua interviul de saptamâna trecuta cu domnul profesor Lucian

Iordanescu. Personalitate cunoscuta în domeniul stiintei aplicate, dar si a

metafizicii, ne aduce constant noi informatii si explicatii extraordinar de

interesante. Lincentiat într-o varietate de domenii ca: psihologia (Moscova),

energetica (Moscova), filologia, institut de studii si cercetari în teologie

(Germania) si drept, Lucian Iordanescu aduce cunoastere si cunostinte acolo

unde samânta este roditoare.

- Vom disparea, dupa câte se zvoneste, într-o gaura neagra?

- Aceste cuante de energie din CERN au ca ipoteza matematica - deci

IPOTEZA matematica - ca atunci când se lovesc, sa dispara spatiile

intraatomice si sa devina un nucleu atât de dens cu o gravitatie inimaginabil

de mare. De pilda, într-o gaura neagra, un om dispare ca volum si ramâne un

punct care are în gravitatia respectiva o greutate cam cât un cluster galactic.

Un cluster galactic înseamna cam 11.000 de galaxii... materia se prabuseste

în sine.

- Deci vorbim de niste ecuatii, si nu de o realitate a gaurilor negre?

- Nimeni nu a pipait pâna acum aceste gauri negre, numai matematic.

Ipoteza matematica este pur si simplu o forma abstracta de fiintare care nu

are nici o reprezentativitate la ceea ce stiu eu material.

- Totusi în istoria fizicii, dupa câte stiu, aceste gauri negre au fost studiate si

analizate, sunt întregi teorii... varii posibilitati a ceea ce se poate întâmpla cu

o gaura neagra.

- Hai sa lamurim ce este o gaura neagra. Este o poarta prin care materia trece

la loc în informatie. La fel ca apa care se vaporizeaza si trece la loc în

informatie, dupa care ciclul revine, informatia trece la loc în energie si

materie, materia trece la loc...

- Redescoperim ceea ce spuneau chinezii în urma cu 3.000 de ani: nimic nu

se pierde, nimic nu se distruge totul se transforma.

- Absolut. Este absurd sa spun ca dispare, ca se pierde. Cum sa se piarda?

Pai, daca s-ar pierde, ar însemna ca ceva din universul asta lipseste. Si nu are

cum sa lipseasca pentru ca e la mintea elementara...

- Chinezii au dat în câteva cuvinte definitia perfectiunii si a echilibrului total.

- Asa este. Si atunci partea spirito-stiintifica a experimentului de la CERN sa

terminat acum vreo doi ani si ceva!

- Stiu ca în luna septembrie au spus ca i-au dat drumul. Asa ne-au informat.

- Da. Asta pentru spectatori si impresia artistica. De ce credeti ca s-au

întâlnit acolo 20 de state?

- S-a vehiculat ca s-au investit în jur de 9 miliarde de euro.

- Asta se spune cu voce tare. Sunt doua parti: într-una se spune cu voce tare,

iar în cealalta mai pe soapta sau în gând. Acolo s-au facut niste descoperiri

extraordinare. Am mai spus despre asta. E vorba de zirconiu. Care nu este un

material natural, ci unul de laborator si are aplicatii în tehnologia militara, a

reactoarelor etc. Este un material extraordinar de fiabil si pur. Toate statele

invitate au interese în diverse forme de aplicare a descoperirlor de la CERN.

Si atunci au fost invitati reprezentantii, li s-a expus si fiecare si-a ales. Ca la

târg.

- Aveti cunostinta despre ce “exponate” ar fi vorba?

- Am spus zirconiu sau putem vorbi despre energii neconventionale.

- Zirconiul în ce cazuri poate fi utilizabil?

- În special în armata si aviatie. Sunt anumite aparate care au nevoie de un

anumit suport material, care sa nu fie influentat si sa nu absoarba anumite

câmpuri de energie. De pilda, reactorul nuclear de la Cernavoda. Vasul

Calandria, unde stau tevile de zirconiu în care sunt pastilele de uraniu, ele

sunt asezate dupa o geometrie perfecta (4 microni toleranta) pentru ca

neutronul rapid care porneste are o traiectorie foarte precisa. Loveste în

atomul de alaturi si sparge neutronul, iar de acolo începe o reactie în lant.

Zirconiul, daca nu e pur, absoarbe o parte din energia neutronului care trece

prin el si atunci nu se mai duce exact la tinta, ci cade mai alaturi, mai încolo

sau mai încoace. Vasul Calandria are un diametru de 12 metri pe când (cu

desoperirile de la CERN) as putea sa-l fac numai de un metru. Si are aceeasi

eficienta.

- Spuneati ca experimentul s-a terminat acum vreo doi ani si jumatate.

Credeti ca s-a lamurit problematica spatiului si a timpului? A ceea ce

Einstein si Tesla dezvoltau în urma cu 50 de ani?

- Sigur. Mai ales ca anumite forme de experiment de la CERN se refera la

teleportare. Dar teleportarea în trepte de vibratie diferite fata de cea actuala.

Sa zic ca plec din 14 hertzi si ajung în 20 de hz, 70 hz... asta înseamna ca ma

mut în lumile paralele. Pentru ca Einstein a lasat legaturile lui (ca si Tesla),

numai câtorva minti foarte bine pregatite. Sa nu ne imaginam ca numai noi

putem pleca încolo si încolo vine spre noi! Si sunt de mult printre noi aia de

dincolo. Einstein a avut legaturi precise cu ei.

- Ce înseamna „ei”? Ce înseamna „de dincolo”?

- De dincolo de vibratia noastra. De pilda AND-ul nostru vibreaza cam cu 80

de Ghz pe secunda adica 80 de miliarde de hz pe secunda. Imaginati-va o

fiinta care vibreaza la 500 de TERA HERTZI. ~la ar fi lumina - pai, pe asta

nu îl mai vad, dar e lânga mine. Iar el îsi încetineste sau îsi modifica cumva

propria vibratie si încep sa-l vad pe strada si sa stau de vorba cu el.

- Vorbim de entitati încarnate? De o lume a spiritelor?

- Nu încarnate, ci întrupate. Alte civilizatii extra-Terra. Noi suntem suntem

spirit care am parcurs trei stari de agregare: informatie, am ajuns în energie,

iar acum suntem în materie. Tot spirite suntem, dar în a treia stare de

agregare. Sunt spirite care nu sunt în a treia stare de agregare, ci în prima

stare de agregare sau în a doua. Si mergând mai departe... materia e iadul. Ce

înseamna iad, rau? Înseamna ceva care se desface, se distruge si se

transforma tot timpul - ceva care construieste înseamna binele.

Responsabilul desfacerii este Lucifer, responsabilul constructiei este Cristul.

- Sunt doua elemente fara de care universul nu ar putea fi “stabil”? Nu ar

putea “functiona”?

- Dau ca exemplu o greseala pe care o face Martin Heidegger în momentul

în care vorbeste despre fiintare si non-fiintare. L-as întreba eu: aici în stânga

pun fiintarea si zici ca e si non-fiintarea. Unde o pun? Pai, pune-o în dreapta.

A, deci este? Fiinteaza, dar ca non-fiintare. Este ce vorbeam mai devreme cu

“nu am încredere în mine” - ba am, dar o am negativa. Când am enuntat

ceva, el exista.

- Sa întelegem ca cei de la CERN ar fi descoperit în urma cu doi ani si

jumatate posibilitatea de a trece granitele timpului si spatiului?

- Au descoperit-o ei acolo si o descoperisera si rusii la Dubna si altii, numai

ca ei merg pe un palier superior având un generator, un accelerator de

particule. Ce înseamna sa accelerezi o particula pâna la viteza luminii? O

transformi direct în informatie. Fiindca fotonul în univers este purtatorul

informatiei, este postasul care trimite informatia în tot univesul. Intra si în

corpul nostru sub forma de fotoni si iese sub forma de fotobioni, iar

specialistii o vad în aura - informatia. Ei au acolo posibilitati tehnologice de

a urca pe un plan superior al experimentelor în ceea ce priveste timpul si

spatiul. Nu e chiar o stiinta care se gaseste pe taraba în piata Moghioros.

- Banuiesc ca nu ar fi util si nici indicat si nici bine ca toate acestea sa fie pe

piata...

- Sa ne imaginam o hrana spirituala greu de digerat. Noi, suntem majoritatea

un fel de copii. Ia sa ne imaginam ca îi dai unui copil de trei luni o vodca

mare, vreo doua friptane si o sticla de bere. Pai, ce face? Moare. Deci

proportional cu evolutia spirituala luam o hrana din ce în ce mai grea. Multi

spun: “vreau si eu sa stiu”. Si ce faci cu ce sti?

- Cum ne putem imagina evolutia spirituala în alte planuri? Evolutia

spirituala are loc numai pentru oameni, numai aici pe Terra, numai pentru

cei încarnati în aceasta vibratie?

- În univers spiritul are sapte planuri de evolutie.

- La CERN se pot descoperi aceste planuri despre care dumneavoastra

vorbiti?

- Sigur ca da. Pentru ca anumite particule, anumite forme de cuarc despre

care am amintit mai devreme, au ca definire simpatia. Ce caracteristica are

simpatia? Simpatizeaza cu particula cealalta. S-a descoperit ca doua

particule care sunt despartite de o mie de miliarde de kilometri si de o mie de

miliarde de ani lumina, ele se comporta ca si cum ar fi una si aceeasi. Stiu

una de alta la distantele astea incomensurabile de timp si spatiu. Dar sunt si

particule care se razvratesc una împotriva celeilalte. Asa si cu experimentul

asta de la CERN, e greu de spus oamenilor în ce consta. Sa nu uitam ca

informatia este un eveniment perceput, o actiune perceputa.

- Si atunci ce putem spune despre Big-Bang?

- E o ipoteza. Si zic: “înainte de Big-Bang ce a fost?” - nu se stie. Ba se stie,

universul era în potential. Si nici nu sunt convins ca a fost o explozie, a fost

o aparitie, o revelatie, dintr-odata el s-a relevat în miscare. Statea în potential

si dintr-odata a început sa se miste. Ei considera aceasta miscare la scara

universului explozie.

- Sa revenim la nivelurile spiritului despre care vorbeati. Vad ca aveti si o

plansa.

- Spiritul cel mai de jos care are secunda cea mai lunga este pamântul. El are

ca personalitate forma amorfa. Când zic lunga, la el înseamna o secunda, o

suta de milioane de ani. Un nivel superior este piatra, care e primara, dar are

mai putin de o suta de milioane de ani - secunda. Dar sa revin la graficul pe

care îl am în fata. Oameni cu spirit amorf avem 1.999%, oameni cu spirit

primar avem 29%, urmeaza primitivul care este de forma vegetala sau

lemnul, care reprezinta în oamenii din jurul nostru 47%, o proportie de 14%,

care sunt abilii si care au ca reprezentativitate apa-apa, nu poate fi

comprimata, dar are o calitate, ia forma vasului în care sta, ea se modeleaza

imediat în orice situatie -, urmeaza desteptii care sunt ca aerul, aproape nul.

Îi bagi în seama - ai nevoie de ei, îi simti, sunt necesari - ei sunt numai 6%,

vin inteligentii - au ca reprezentativitate vântul, miscarea - sunt numai 2% si

ultima treapta a spiritului ca evolutie este înteleptul - ca reprezentativitate

focul - iar distributia în oameni este de 0.001%. Astea sunt cele sapte trepte

de evolutie ale spiritului în întregul univers dinamic. Universul pe care îl

cunoastem noi din prima lege a Kybalionului. Eu am facut calculul acesta ca

sa am... asa o orientare împrejur (râde).

Ramâneti cu noi si saptamâna viitoare si veti afla lucruri extraordinare!

Va doresc un weekend minunat, luminat si plin de iubire!

lights, camera, alcohol... ?

2010-07-05T06:02:00.000+03:00

In toate filmele de cacat vad alcoholici rezidenti si alcoholici lasati de poveste doar pt ca la jumatea filmului sa se lase tentati de viciu si cu totii sa spuna: vaaaai, a beut un pohar si gata! s-a facut, nu mai are frana. Poate asa o fi intr-o realitate cretina de zi-cu-zi, dar, ma intreb, oare povestea asta cu alcoolismul, nu este totusi o propaganda de kkt ?
In loc sa-i inveti sa se abtina, nu mai bine ii inveti sa se tina ?

Romania este ţara pulii...

2010-06-25T17:39:00.000+03:00

Sunt convins că multi dintre voi deja ştiati chestia asta, dar nu stiu ce am astazi, trebuie să zic din nou:

-- Să-m bag băgami-aş @#&$^#* în ţara asta de căcat maro, şi vă dau două motive simple şi aparent nesemnificative, dar care pentru mine sunt foarte importante in secunda asta:

1) Cum pula mea se poate ca dupa 21 de ani de la revolutie incoace sa cante Phoenix cantare de cantare de super-fiţă cu dirijor si vreo optzeci de filarmonişti plus invitaţi de paste hotarele patriei mumă şi sa sune CA PULA* !??

2) Unde pizdele măsilor a disparut toţi încărcăreţii de brichete, aia de statea pe colţ la Operă, si lânga casa de bilete din Şaptesute, si împulamea căcat în toate pieţele pulii mele ??? Şi să nu vă aud împulamea că-mi ziceţi de tuburi şi şpreiuri de încărcat că o să va fut în gură, sau, şi mai bine, va pasez cele peste treij' de brichete sa mi le umpleti cu gaz !

* Ca pula inseamna ca in afara de chitara si vocea lu' Covaciu nu se distingea nimic clar; filarmonistii intrau in schema doar daca cantau forte sau fortissimo, guristele si suflareţii la fel, in general volumul era cu mult mai jos decat ar fi trebuit să fie la un concert rock (sau ma rog, un eveniment pt rocheri si melomani, cum s-a exprimat deja celebru prin prostia sa al nostru prezentator omniprezent). O singura ghereta de bere cu 5 lei cam 350g, (cea de-a doua ghereta nu avea curent pt draft), punga mica de popcorn 10 lei, punga mare 15 lei,
biletul de intrare 250.000 (da, ma, doua sute cinj' de mii in pula mia). Am stat să aud soloul de tobe a lu' Ţăndarică şi mi-am luat coada pe spinare si am tirat-o şa Sak. Muie la statuie.

Foamea... si gandirea simbolica

2010-05-26T15:33:00.000+03:00

Recunoasteti cladirea ? E celebra in Timisoara, daca sunteti din oras, nu cred ca n-ati calcat cel putin o data in incinta ei. Nu asta e important. Am o alta dilema: oare domnul cel inspirat, cand a scris "sloganul" de mai sus, la ce, sau, mai bine zis, la cine se referea ?
Eu unul, cand aud sau citesc acest cuvant ma gandesc la celebrul personaj de la stirile de la ora cinci care a futut o vaca. Asa il chema, pe bune. Si satul era unul de munte, undeva in fundul Moldovei, intr-o saracie lucie si o mizerie de invidiat. Nu e nimic amuzant in asta. Nu e nici primul si nici ultimul care sa fi futut o vaca, ce d-zeu, dar amuzanta a fost pozitia proprietarului, bineinteles intervievat de naiba stie, sa fi fost Catalin Radu-Tanase sau altul, egal oricum. Individul, un taran de la munte in uniforma completa - cizme de cauciuc in picioare, pantaloni grosi din fetru, camasa, pulovar si sveter, in cap o chestie nedefinita, un fel de cusma/palarie, murdara ca naiba, barba de 3-4 zile, par in urechi, o buba mare pe nas, cativa dinti in gura, ma rog, va imaginati voi prototipul, plangea de mama focului, de-ti venea sa zici ca omul era indragostit de vaca. Prinre sughituri, cu greu, a reusit sa articuleze ceva de genul: -- vaai, doamne, ce sa ma fac, io amu' cum o sa mai dau lapte sa beie la copchilasi de la vaca aiasta, dupa ce o bajocorit-o nemernicu' ista di Foamea ???

Mda... asa zic si eu: un pic de normalitate !

2010-05-24T13:44:00.000+03:00

Ca sa vedeti dragii mosului ce am ratat !

Muistii acestia care urasc pe toata lumea au impresia ca familia "normala" este aceea in care au crescut ei. O fi pentru unii, dar eu cred ca "normalitatea" este si plicticoasa, si nascatoare de frustrari pitite in dulap sau aruncate finut sub covor. Am mai spus-o si o repet: homosexuali sau potentiali homosexuali sunt, de cele mai multe ori in societatile "traditionale", cei care urla cel mai tare impotriva lor. Daca ne luam dupa nenea Kinsey, care pe banii jupanului Rockefeller, in anii 50, a facut cel mai mare survey facut vreodata prin lume pe aceasta tema, atunci putem spune ca nu exista persoana 100% hetero. Orientarea aleasa (sau mai bine zis, cea care ne alege pe noi) este procentual data de gradul de hetero vs homo din fiecare dintre noi. (sigur, mai exista si teoria bifactoriala a triggerilor si a caracterelor innascute, dar nu despre asta vorghim amu'). Homofobul nascut in familia "traditionala" in care valorile supreme au fost intotdeauna Stefan cel Mare si Sfant si ortodoxia si Zelea Codreanu, ca oricare fiinta nevolnica dintre noi, sesizeaza ca nu este 100% straight. Problema este ca, sesizand chestiunea asta in contextul in care homosexualitatea este poate un pacat probabil la fel de mare cu a fi ungur, se naste o panica atat de mare incat bietul copil nu mai poate dormi noaptea la gandul ca, cine stie prin ce miraculoase insiruiri de fapte, ar putea ajunge s-o suga la vreunul sau, si mai rau, sa stea capra cu holtzu'-n gaoaza. Homofobia este consecinta unei anxietati la limita cu nevroza. Daca esti sigur pe sexualitatea ta, de orice natura ar fi ea, trebuie doar sa accepti ce implica ea. Cu alte cuvinte, daca iti place sa futi femei, s-ar putea sa fii nevoit intr-o zi sa te insori. Daca iti place sa o sugi sau sa ti-o iei la caca, va trebui sa te obisnuiesti cu ideea ca pana si prietenii tai cei mai buni vor face macar un pic de misto de tine, fara a pune la socoteala denumirile ca si curist, pederast, poponar, fag, cosmonaut homalau, samd.

Nota bene:
sigur ca e ok sa fii diferit, in orice domeniu in viata asta, cata vreme nu frizezi ridicolul. Daca casatoria este un contract social, atunci mi se pare corect sa aiba parte de ea orice cuplu. Dar hai sa fim seriosi: vi-l mai aduceti aminte pe Elton John imbracat in mireasa?

Decerebrarea la tineretul sakurian

2010-05-15T22:24:00.001+03:00

Stau de vreo ora si ma minunez cat de ridicol de cretina poti sa fii sa stai in fata unei oglinzi sprijinita de halba de bere ca sa-ti aranjezi motzul din freza precum un pudel castrat.
Pizda asta are cam 15 ani, 1.50, minte putina si e satena. E nesigura la interceptarea stimulilor din jur si as putea sa jur ca e virgina, dar se masturbeaza la modul C. "c" De la compulsiv.
Is la aceeasi masa o gasca de 7 adolescenti care au iesit si ei la birt. Ce dracu' au ei de vorbit ? E interesant cat de limitat poate sa le fie universul fara Ymess si facebook. Vorbesc intre ei dar nu conveseaza, cum zicea un prieten de-al meu, intr-o discutie vizavi de contacte mijlocite si nemijlocite...
Macar de s-ar indragosti...intr-o zi...de bautura...

Nou caz gramatical ?

2010-05-05T13:22:00.000+03:00

Nominativ, acuzativ, dativ, genitiv, vocativ si... compulsiv. Am putea spune ca e o gluma, dar daca va observati prietenii, oare nu o sa stiti cu certitudine despre ce e vorba... in propozitie ?

WIKIstuff

2010-04-29T15:43:00.001+02:00

Din celebrul foileton Wikipedia, va prezentam :

sponzored link (daca va simtiti ignoranti si nestiutori, dar nu chiar intrutotul)

---

Inventia secolului 20 (continuare)

2010-04-28T22:05:00.000+02:00

Textul initial
Ceea ce vroiam sa zic este ca e desgustator sa-ti muti cacatul din buda in casa. Orice ai face, daca folosesti o perie de buda, asta faci ! Deci: o sa ma intrebati ce alta solutie exista ? De exemplu, poti sa te pisi pe dihanie si ea o sa se sperie. Sau poti sa folosesti un dus cu care sa speli bolul toaletei, sau un furtun. Sau poti sa il manci pur si simplu. Nu ar fi prima oara, asa e ? Deci: hai sa nu ne mai futem in cur pe muie nedorita. Hai sa ne pisam pe cacat ! E mai fin, mai cu dichis, si mai igienic...

ps. incercati sa nu futeti in cur vara; riscati sa o scoateti plina de coji de rosii si cu un sos de cacat mai acid ca niciodata... parerea mea...

Nume de cod: Prîslea

2010-04-27T08:46:00.000+02:00

Astept sugestii: credeti ca e vorba de un satelit geostationar folosit in telecomunicatii sau de o pozitie de natura sexuala ?
Daca stai pe spsate (pizda fiind) cu cracii in sus ca un sugar (a nu se intelege altceva) numai bun de schimbat (unele femeil, la fel ca sugarii,sug chestii si se caca pe ele ) si cu cracii in aer, oare cum ar trebui sa-i zica ?

...continuarea in episodul urmator...

Inventia secolului douazeci...

2010-04-09T18:41:00.000+02:00

E careva printre voi care s-a gandit la ce foloseste unealta din imagine ? Pentru cei care da, va sugerez urmatoarea reteta: se iese cu prietenii in oras; se rostogolesc pe gat cca 10 beri cu cate o tarie intre 2 halbe; se mananca un carnat cu juma de borcan de mustar; se merge la somn. La trezire, se bea o ceasca cu ceai cald. Urmeaza lovitura: imparabil, tata căcărilor loveste in moalele burţii: buf! Iese dihania, care arata cam asa: DIHANIA (Tin pe aceasta cale sa multumesc lui Sorin Sebastian pt inspiratie, ideea dihaniei ii apartine in totalitate, o gasiti pe blogul lui)

...Va urma...

...Pulologul va raspunde...

2010-04-07T20:19:00.001+02:00

Oua umplute de pasti... Umplute cu ce anume ?
Zapand pe teleul de la saku, in ziua de pasti, vad ca ruleaza filmul 'Hard Candy'. imdb Pentru cine nu stie, filmul prezinta o castrare fictiva aplicata de catre o fata de 14 ani unui fotograf pedofil. Spun fictiva, pt ca taierea boaselor nu are loc de fapt, individul fiind anesteziat si indus in eroare de un video, fictiv si el. Dar groaza, constientizarea dezboşării, extrem de reale. Ma intreb oare, a fost umor involuntar, a fost umor voluntar, pură prostie, sau pur şi simplu ignoranţă, din partea comitetului de programe de la TVR ?

Paste fericit, cu oua umplute !
Pofta buna, copii !

Blasfemia de pasti

2010-04-05T21:02:00.001+02:00

Bucolica sarbatoare cu bunica Viagra si unchiul Dildo, in racnete porcine de Christosi improvizat-crucificati in Piata Operei. M-a scutit intamplarea de a asista la rastignirea cristosului manjit cu vopsea rosie, in plin centru civic, cu roi de cre(s)tini adunati gura-casca, kürtos, mere caramelizate, vata de zahar, tonete si comunitari.
Christos nu a inviat de data asta. A fost doar o farsa.

Comunicat important pentru ţara !

2010-04-01T14:53:00.000+02:00

Loc de intalnire pentru schizofrenici link

Pentru toti cei care sunt trup si suflet pentru salvare, va rugam nu renuntati ! Suntem onorati sa va ascultam balariile, ne faceti sa credem ca viata e mai frumoasa decat pare, si noi suntem mai putin distrusi decat suntem...
Va iubesc !!!

Baietii destepti...

2010-04-01T14:31:00.000+02:00

Nu stiu cum naiba am ajuns sa fiu abonat la un newsletter de la NLPexplorer.eu...in fine, nu mai conteaza, point-ul e ca ma trezesc cu un link care mi-a atras atentia din prima: De ce barbatii inteligenti

"rateaza" femeile ? link

Nu mi-a venit sa cred ca ma trimite la o pagina care se numeste "pickupmaster.ro". Cum plm sa te trimita la asa ceva ??? Asta e cancan, frate, e bullshit, e fara numar de cacat. Si mai si e scris de un poponar pe care il cheama " DeAngelo" WTF ??? Deci, pe bune, NLP'u lor=PLM la faza asta. Individul scoate din sac 10 motive pentru care "barbatii destepti" o dau in bara, in principiu, la prima intalnire (ca p-a dooa n-o mai pupa).

Dragul meu poponar, in afara de motivul nr 6 (pentru cei care nu citesc articolul: (barbatii) Se concentreaza asupra logicii si nu a emotiilor) care este intr-adevar frecvent intalnit, face troaca de porci acesti barbati "destepti", care de fapt sunt cu mult mai putin destepti.

Popo, cred ca nu vorbim despre acelasi lucru: ce inseamna destept pt tine si cancanul tau nu e si pt mine !

Cine stie ce dracu' de LMR o fi experimentat de nu s-a ales cu sula infipta unde trebuie, si acuma hop: toti barbatii destepti is prosti...

Iaca pula, mai pula...