joi, 30 decembrie 2010

O aberatie cu adevarat interesanta...:-)

Extraterrestrial Sex Fetish

Title: Extraterrestrial Sex Fetish
Author: Supervert
Subject: Sex with Aliens
Published: 2001
Order: Amazon or PayPal
Through its profile of Mercury de Sade, a computer programmer obsessed with the erotic potential of alien life, Extraterrestrial Sex Fetish introduces a new perversion into the lexicon of sexual pathologies: exophilia, an abnormal attraction for beings from worlds beyond earth.
Unlike other fetishes, whose objects may be difficult but not impossible to obtain, exophilia is a sexual desire for something that is literally not to be found on earth. The necrophile can rob a cemetery, the foot fetishist can steal shoes, but where is an alien sex fiend to find the objects of his desire? A basic inability to satisfy his fetish inspires sadism in Mercury de Sade, and though obsessed with extraterrestrials he is thus compelled to victimize a series of "ninfas" or young girls...
But can a human, however alluring, ever compensate for the fantastic sexuality to be expected of extraterrestrials? If aliens are more intelligent than man, then might they — must they — not be more sexually advanced than man too?
Written in a style that ranges from documentary to satire, Extraterrestrial Sex Fetish draws a portrait of sexual obsession through interrelated series of short texts — pornographic visions, narrative fragments, philosophical speculations, diary excerpts, parables, parodies, syllogisms, snippets of computer code — which may be read either in sequence or in various collage-like patterns.

duminică, 19 decembrie 2010

Hruşcă face ravagii !!

•Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
•Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi
•Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
•Hrusca a baut rabdari prajite
•Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
•Hrusca a jucat intr-un film indian mut
•Cand conduce hrusca se autodepaseste
•Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
•Hrusca face plinul din mers
•Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
•Hrusca minerul isi construieste singur lerul
•Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
•Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
•Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele
•Geta e sora lui hrusca
•Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
•Hrusca a ciocnit 2 protoni
•Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
•Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
•Hrusca se hraneste fara sa manance
•Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
•Eternitatea e contemporana cu hrusca
•Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
•Hrusca l-a operat pe dr Alban
•Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
•Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
•Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
•In viitor hrusca va trai in prezent
•Cand and scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
•Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
•Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
•Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
•Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
•73% din copii vor sa se faca Hrusca
•Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
•Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
•Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
•Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
•Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
•Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
•Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
•Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
•Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
•Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
•Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
•Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
•In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
•Hrusca a fost al 4lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora
•Hrusca a cantat prima colinda in 1845
•Hrusca sa nascut dintro colinda cantata de el, in 1945
•Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
•Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
•Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
•Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
•Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler
•Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
•Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
•Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
•Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar
•Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
•Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
•Hrusca se misca cu viteza lerului
•Hrusca a pus clorul in folclor
•Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
•Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
•Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
•Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
•Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
•Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
•Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
•Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
•Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
•Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
•In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil
•Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
•Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
•Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru
•Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
•Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
•Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
•Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
•Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
•Hrusca stie donde esta el bano
•Hrusca stie ou est la bibliotheque
•Hrusca e mobile in automobile
•Hrusca isi da seama la ce se refera
•Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
•Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
•Cand Hrusca se culca vine primavara
•Hrusca a eliberato pe scalva Izaura
•Hrusca invarteste roata morii
•Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
•Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
•Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
•Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
•Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
•Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
•Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
•Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
•Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
•Hrusca stie shi faaaashi
•Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
•Hrusca are memorie fotografica si film
•Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
•Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
•Hrusca isi vede de lerul lui
•Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
•Hrusca stie ce ai facut asta iarna
•Hrusca sa nascut pe insula din Lost
•Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
•Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
•Hrusca stie care-i faza
•Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header
•Hrusca stie ca duma asta-i fortata
•Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
•Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
•Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
•Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
•Lui Hrusca ii plac pestele
•Lui Hrusca nu ii plac pastele
•Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
•Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
•Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
•Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent




sâmbătă, 11 decembrie 2010

Din nou "dezvaluiri socante"...

NASA VORBESTE ,  anunta ca ...
                             
   
    Sfarsitul Timpului nu este si Sfarsitul Lumii, cum gresit s-a inteles si transmis prin Biblie. Schimbarile care se asteapta in 2012  vor modifica total viata pe Terra si omenirea insasi.
          -  Luna isi fabrica atmosfera proprie, una alcatuita din compusi ai sodiului, care acum se intinde pe o suprafata de 6000 kmp.
          - Atmosfera lui Marte creste rapid si se crede ca ar fi dus la defectarea lui Mars Observer, in 1997.
          - Atmosfera Terrei este si ea in schimbare, in straturile superioare formandu-se un nou gaz, care nu exista pana acum iar activitatea vulcanica a crescut de 5 ori din 1875 incoace .
          - Venus sufera o crestere vizibila a intensitatii luminoase.
          - Campul magnetic al lui Jupiter s-a dublat iar intre planeta si unul dintre sateliti s-a format un tub de radiatie ionizata.
          - Uranus si Neptun au suferit recente inversari de poli, isi maresc campul magnetic si devin tot mai stralucitoare.
          - Campul magnetic al Soarelui a crescut si el cu 230% din 1901 incoace.
           Academia Nationala de Stiinte din Siberia anunta ca aceste multiple  schimbari din sistemul solar se datoreaza intrarii acestuia in Centura Fotonica, o zona cosmica cu o energie mult mai intensa. Aceasta energie este preluata de Soare si apoi raspandita in intreg sistemul solar. Centura Fotonica este formata din mai multe benzi fotonice care emana din   centrul Galaxiei si sunt asociate cu spiralele Caii Lactee.
       Sistemul nostru solar trece prin aceasta Centura de doua ori in 25.920 ani, perioada considerata Anul Galactic (numit de antici Anul Mare), iar trecerea Centurii dureaza 2000 de ani.
           Se crede ca Soarele nostru a intrat deja in Centura, inca din 1998, si se estimeaza ca Terra va intra in 2012. Intalnirea cu Centura Fotonica pare sa duca la transformarea omului profetita de Biblie, la o teribila experienta spirituala.
           Se presupune ca oamenii cu un comportament egoist, cu vibratii scazute in aura energetica nu vor supravietui radiatiei de inalta frecventa  existenta in Centura Fotonica. Cu alte cuvinte, va avea loc o mare selectie naturala pe baza spirituala amintita.
           Orice fiinta este alcatuita in primul rand din energie. Iar energia este informatie, si invers. Corpul material este doar invelisul altor corpuri energetice. Omul se incadreaza si el, fireste, in organizarea universala.
           Dovada ca acestea sunt energii in stare pura ne este oferita de constatarile   de-a lungul timpului si cercetarile stiintifice din ultimile doua secole.
           Trairile si sentimentele negative creeaza energia negativa, nefasta, iar gandurile se pot chiar si materializa, dupa cum s-a reusit in proiectul Montauk.
           Ca orice energie, sentimentele, trairile si gandurile umane au o anumita vibratie. O energie negativa nu poate avea, evident, decat o vibratie joasa, pe principiul universal al evolutiei.
           In Univers, nimic nu este intamplator iar totul este subordonat unui singur scop: perpetuarea si evolutia vietii. Materia insasi este inzestrata cu o inexplicabila capacitate de a crea viata! Exista legi universale chimice, fizice,astronomice si chiar juridice.
           Ele nu sunt insa stricte, pentru ca Universul nu este Armata Poporului, iar cuvantul de ordine este diversitatea.
   
       
                                           2012 pe Terra
                Am tot mentionat ca trecerea prin Centura Fotonica duce la o schimbare radicala a vietii pe Terra. Ce inseamna insa aceasta, concret? Centurile de siguranta, va rog!
                Centura Fotonica atat de imensa, incat trebuie strabatuta timp de 2000 ani, emite o intensa radiatie electromagnetica, atat in spectrul vizibil, cat si in cel invizibil, de inalta frecventa (inclusiv raze X).
                 Fotonii Centurii vor exercita o multipla si socanta influenta asupra materiei terestre.
                 In primul rand, se va constata fluorescenta tuturor corpurilor, iar ca rezultat. nu va mai exista noapte timp de 2000 de ani!!!
                 Corpurile vor emite o lumina fara temperatura si nu vor avea umbra.
                 Intregul sistem solar isi va schimba structurile moleculare ale materiei, iar energia fotonica nu va mai da dureri de cap la NASA , va deveni sursa majora de energie libera si nepoluanta (gandita de Tesla).
                 Planeta va suferi o scadere progresiva a densitatii si isi va schimba "bataia inimii".
                 Dupa ce a avut o valoare constanta timp de milenii, "rezonanta Schumann" a Terrei a inceput sa creasca, din 1980, de la 7,8Hz, apoi sa se accelereze, ajungand la 12 Hz, nivelul de astazi. Aceasta inseamna ca, data fiind cresterea frecventei vibratorii a Pamantului, cele 24 de ore de viata ale unei zile sunt doar 16 ore reale ! Deocamdata este inca bine si acceptabil, desi explica de ce nu mai avea suficient timp, suntem tot mai grabiti si mai obositi.Ce se va intampla in momentul intrarii in Centura Fotonica, in 2012 sau in alt an, este pur si simplu de neinchipuit: intreaga omenirea, va trece intr-o alta dimensiune !
                 Inca neclar?
                 Mai concret: 24 de ore vor fi 0 ore efective, deci timpul terestru nu va mai exista ! ! !
                 Iar pentru ca o nenorocire nu vine niciodata singura, in acel "Punct Zero" se vor inversa si Polii Magnetici ai Pamantului. Veste buna este, repet, ca Sfarsitul Timpului nu inseamna Sfarsitul Lumii. Semn ca momentul este relativ aproape, intensitatea plasmei stralucitoare de la marginea sistemului solar a crescut recent de 10 ori. Prin intermediul Soarelui, planetele au primit si ele o energie sporita.
                Mayasii ne retransmit si ei informatiile primite de la zei despre schimbarile ce vor urma:
- intregul sistem solar se va sincroniza cu Galaxia si intregul Univers, cu efecte benefice;
- vom depasi tehnologia actuala si ce cunoastem despre Timp si Spatiu;
 - banii vor disparea ca necesitate;
  - vom intra in Dimensiunea a 5-a;
  - ADN-ul uman va fi reprogramat, ajungand la 12 spirale, de la 2 in prezent.
               In ce priveste fiinta umana, schimbarile vor fi deci, colosale in sens pozitiv. Insotite totusi de simptome neplacute (inca o veste buna - este semnul ca organismul se purifica):
        - migrene, dureri de cap, oboseala, ameteala sau palpitatii;
        - simptome specifice racelii (febra, transpiratie, dureri osoase etc.) ce nu pot fi tratate prin   
          tratamente clasice;
        - slabiciune musculara, respiratie greoaie, oboseala nejustificata;
        - modificari in sistemul limfatic si imunitar, neliniste, depresii, stres si fascinatia trecutului.
              In momentul intrarii in Centura Fotonica se va produce un amplu proces de rearmonizare, de recalibrare a frecventelor propriului corp uman cu cele de referinta din Univers, ducind la o crestere a celor umane.
              Este asa-numita "inaltare - ridicare la Cer ", despre care vorbesc si vechile scrieri.
             "Inaltarea" fiind brusca si puternica, cei cu vibratii joase, negative (rautate, egoism etc.) nu vor rezista transformarii.
              Frecventele genomului uman si ale ADN-ului sunt foarte inalte, vibratiile foarte fine.
              Sunt in fapt lumina, ceea ce explica vizibilitatea aurei la zei si sfinti.
              Dr. Berrende Fox a constatat ca, de 20 de ani, oamenii au inceput sa se schimbe la nivel celular, iar unii chiar si-au dezvoltat noi lanturi in structura ADN-ului, fapt observat prin teste de sange.
              Bine, bine, vor intreba oamenii de afaceri, si eu ce castig de aici?! Sa vedem daca le place:
            - intuitia si capacitatile paranormale se dezvolta mai repede;
            - folosirea unei parti mai mari din creier, peste 10-15% cat in prezent;
            - toate bolile incurabile vor disparea, inclusiv SIDA si cancerul;
            - se vor inmulti bioterapeutii si telepatii;
            - corpul fizic va incepe sa se schimbe si probabil vom vedea (cei care scapa!) o aura de lumina ca sfintii de pe peretii bisericilor.
             Ideea este ca 2012 este foarte aproape de noi si majoritatea vor ajunge cu siguranta sa vada daca aceasta  profetie este reala sau falsa. Deci ,ce trebuie sa faci ? … Fa schimbari majore in viata ta , invata sa fi un generator de frecvente inalte (bunatate , iubire , armonie , lumina, intelegere, compasiune,  )ca sa corespunzi cu frecventa Pamantului (Mama Gee) care deja a inceput ascensiunea spre dimensiunea a 5-a.
 

joi, 9 decembrie 2010

Femeile si flegmle

De ce ar fi femeile si flegmele doua chestii considerate total necompatibile ?
Oare ele nu la fel reactioneaza cand isi tusesc matele dimineata dupa o seara de doua pachete de tigari "hunderts" ?
Nu inteleg de ce societatea in care traim marginalizeaza umanitatea cea mai ancestrala din noi ...
Nu e firesc sa nu putem sa ne cacam in centru la pesti sau sa nu ne aratam pula in parcul central la adolescente care se intorc vesele de la liceu ...
Voi ce spuneti ?

miercuri, 10 noiembrie 2010

Aviz informaticienilor ! Politia romana si calculatoarele...




Azi am patit o intamplare haioasa. (oare ?)
Merg la sectia 3 cu doi prieteni sa dau declaratie ca am fost martor in seara in care niste sutzi i-au tirat prietenului meu doua (d o u a) laptop-uri de pe masa din bar.
In fine... dam noi cu subsemnatul... bla-bla-bla... iar la final bomba :
--Si, nu uitati, domnu' M, sa aduceti actele, ca e important, ca il gasim dupa adresa !
"Ce adresa ? " Intreb eu putin descumpanit...
--Cum ce adresa ? Dupa adresa IP, bineinteles ! Dumneata nu stii, dar in ziua de azi... te gaseste imediat...

Am lasat capul in piept, cu certitudinea ca, daca exista dumnezeu, cu siguranta politistii de la sectia 3 vor gasi si laptopul prietenului meu...


__Sfarsit__

marți, 9 noiembrie 2010

De cate ori nu ati trecut podul pe la Vaporu' sa va impiedicati de...

...samavolnica inscriptie "Podul Traian", expusa cu mandrie de catre administratia ciuhandru peste Podul Huniade sau, simplu, Podul de la Maria ?
Uite ca la cineva i-a venit in sfarsit inspiratia, probabil manat de sentimente mai putin a-nationaliste ca ale mele, dar poate manat de conotatia mizera a asociatiei dintre orice apa si numele propriu "traian"...

vineri, 29 octombrie 2010

Invitatie la BOICOT !

"TARIA SANGELI CREDE IN EXISTENTA ENERGIEI UNIVERSALE ATOTCREATOARE,ENERGIE POZITIVA.TARIA SANGELUI STAPANESTE MAI MULTE METODE NECESARE PENTRU A INTRA IN REZONANTA CU ACEASTA ENTITATE ENERGETICA"



Doresc pe aceasta cale sa fac public faptul ca aceasta pseudo-organizatie (stiu cu siguranta ca are cel putin un membru) promoveaza atitudini bigote de factura national-socialista, incluzand in asta tot discursul impotriva ungurilor, evreilor, homosexualilor, non-romanilor si non-drept-credinciosilor in acea energie universala "atotcreatoare". Personal, cred ca libertatea de limbaj si libertatea de expresie se preteaza doar in cazul persoanelor cu un grad de discernamant macar viciat, dar nu inexistent, ca al subiectului acestui post.
Beware, deci, exista inca un nebun de parte neportivita a gardului. (google him daca nu ma credeti)

marți, 5 octombrie 2010

O scuza buna si de bun simt...

What is Sexsomnia?

"Sexsomnia, also called sex sleep, was first identified in 1996 and is a classified sleep disorder characterized as a non-rapid-eye-movement (N-REM) parasomnia. (A parasomnia is a disorder characterized by partial arousals during sleep or during transitions between wake and sleep.)

People who experience sexsomnia engage in sex while sleeping, though they have no memory of their actions once they wake up. The intensity of this sleep sex varies, with some sexsomnia victims merely moaning and groping, and others engaging in sexual activity either with themselves or with another person in the bed. On the extreme end of the scale are those who become violent and dangerous while performing sexual acts.

Specific causes of the disorder are unknown, but some scientists believe that there is a genetic component involved with sexsomnia. Research also suggests that sleep sex is caused by a genuine sleep disorder combined with other emotional problems.

Who Suffers from Sexsomnia?

Researchers believe that sexsomnia affects between one-tenth to one percent of the population, although this estimate might not be accurate, since so many people are too ashamed to seek help. At the present time, it is believed that mostly adult men suffer from the disorder. (Two-thirds of reported cases are males.)"

luni, 4 octombrie 2010

Conf. HGU 54/2010, ANAF SUGE PULA !

Astazi am avut parte de una din acele zile kafkiene care te fac sa-ti pierzi pe veci disponibilitatea de a mai avea de-a face vreodata cu vreo institutie publica din aceasta minunata tara.
Pe scurt:  pentru a desfasura o anumita activitate, esti nevoit sa te constitui intr-un SRL. Pentru a inmatricula un SRL la Registrul Comertului, conform HGU 54/2010, ai nevoie de o adeverinta si un certificat de la "finante" pe care le obtii daca vii de manuta cu proprietarul spatiului pe care ilinchiriezi, impreuna cu un dosar in care trebuie sa ai: contractele in trei exemplare in original, declaratie de venit tip 220 in doua exemplare, extras CF in original nu mai vechi de 30 de zile, CUI in original, copie dupa buletine proprietar si administrator societate. Conform instructiunilor primite de la jurista care ne face SRL-ul, iau vineri proprietarul de manuta si mergem sa ne batem cu morile de vant. Dupa cateva clipe de belit ochii cautand deznadajduiti dupa indicii, ne asezam la coada la ghiseul "Informatii". Avem noroc: dupa doar 10 minute ni se spune sa mergem la M15 sa inregistram contractul si declaratia de venit a proprietarului. Avem nevoie de dosar "plic" si timbru fiscal de 2 lei. Cumpar un dosar de la cascarabeta din holul institutiei iar de timbru... de timbru nu mai intreb. Pe peretele de plexiglas e lipit un A4 pe care scrie mare "NU MAI AVEM TIMBRE". Ok, zic, hai totusi sa luam un "numar" si sa vedem ce ne mai lipseste, ca ceva tot trebuie sa lipseasca. Timpul trece destul de repejor. Dupa vreo 15 minute ajungem la rand si ii inmanez dosarul unui indivit de vreo 55 de ani cu parul uns si alb, camasa cu guler si "unghie" la degetu' mic, intreband ingrijorat cum as putea sa aduc CUI daca actul solicitat e TOCMAI sa obtin CUI, iar individul, dupa cateva clipe de gandire, imi spune cu tonul de parca mi-ar face o mare concesie ca e bun si "rezervare de nume". Buun. Cefeu' in original nu am, e buna si copia ? E buna, e buna, zice ingaduitor functionarul. Mai trebe ceva ? Nu, e totu' bine, aduceti luni un timbru si e tot ok.
Ma indrept de spate din pozitia garbovita a celui care vorbeste respectuos cu functionarul de la ghiseu si ii dau vestea si proprietarului, care astepta cu buletinele lui si ale nevesti-sii gata sa sara la nevoie. E bine, domnu' G, e ok cu ce avem, numai sa completati dumneavoastra 220-u' si aduc eu si timbru pe luni.
Vine luni. Tragem un numar, stam vreo 10 minute si ajungem la rand la M15. Inima imi tresalta de bucurie cand vad cum functionarul incepe sa parafeze hartiile si sa treaca numere de intrare. Mai scrie ceva, apoi imi inmaneaza doua hartii parafate cu timbru, cu tot tot. Intreb: pentru inmatriculare "firma" la Registru Comertului mai imi trebe ceva ? Nuu, nu, sunt suficiente astea doua. Mare bucurie pe mine ca am scapat asa ieftin, si ma gandesc, nici nu aveam nevoie sa-l mai car si pe proprietar, dar acum, asta e, bine ca am scapat. Ne despartim, sun jurista, da, da, intr-un sfert de ora e bine, sigur... Trec pe la ea, ii arat hartiile, asta suna o prietena de la Registru, frate, nu e bine ! Nu astea iti trebuie, HGU 54/2010 zice clar: ADEVERINTA si CERTIFICAT. Ok. e doar 1, mai am timp sa ma duc inapoi la finante sa vad de unde fac rost de adeverinta si certificat. Zis si facut. Ajung inapoi si mi se face rau cand vad coada la ghiseul "informatii", impulamia singurul dealtfel. Stau cam patruzeci de minute si ajung la omuletul rotofei si rosu in obraji cu carare impecabil pieptanata pe dreapta in parul extrem de unsuros. Ii spun povestea intinzandu-i hartiile primite mai devreme de la M15 si ma scurg cand imi intinde un formular si imi spune:  da, da, uite acolo in fata sus, la M15 !
Ce pula mia ?? Astia sunt chiar cretini, ma gandesc eu in tacere, si incep sa ma tarasc agale, dezorientat, pe scari, uitandu-ma pe la diverse ghisee in speranta de a gasi pe cineva sa ma lumineze impulamia si pe mine.
Nimic. Nimic ce m-ar putea face sa ma duc sa mai intreb si pe altcineva. Sufletul parca imi revine un pic cand vad ca la M15 e alta figura decat cretinul de mai devreme care m-a asigurat ca am tot ce-mi trebe pentru registru. Era libidinosul de vineri. Ii intind hartiile eliberate de colegul lui mai devreme si ii spun explicit de HGU 54 si de Adeverinta si Certificat. Mai bine informat decat colegul de mai devreme, ma trimite mai in spate la "doamna aceea cu parul mai lung". Usor de nimerit doamna pentru ca trendul e ca toate pizdele de la finante sa fie tunse scurt, cu parul bigudiuri si  vopsite mov. Ajung la tanti, astept vreo 5 minute sa termine de vorbit la telefon si ii spun nesigur povestea de pana acum De data asta am noroc. Doamna imi explica concret ce trebuie sa scriu pe formularul de solicitare, imi face lista cu hartiile necesare si imi spune sa ma duc sa le depun la registratura si in termen de cinci zile lucratoare am ce-mi trebuie. Damn! Cinci ZILE impulamia !Si imi lipseste o copie dupa CUI (domnii sunt de treaba, daca n-ai cui, e bun si doar numele retinut la registru) copie dupa buletin si copie dupa cefeu. Pula mea, sun la jurista, noroc ca mai era la birou, fug la ea, imi face copiile necesare, alerg inapoi la finante (tura a treia pe azi) si ma duc cu dosarul le registratura. Pula mia ! "Vin imediat, sunt plecat cu dosarele" scrie in geam la registratura. Incep sa fierb, dar gandul ca acum am "tot" ma linisteste un pic. Vorba ceea: mult a fost, putin mai este. Apar vreo doua doamne, care se intreaba "Unde-i Costica ?", "Ah, cred ca e cu dosarele, da' vine el imediat, uite-l !"  Ii inmanez omului dosarul si vad ca se ridica si se duce la "informatii". "La colegu', la informatii se depun astea" imi zice si imi arata ghiseul rotofeiului cu parul cleios care ma trimisese la M15 acum doua ore. Gandul ca scap in sfarsit de toata umblatura m-a facut sa nu ma reped  la el prin geam si sa-l strang de gat. Coada era foarte mica si, in cinci minute, aveam in mana biletul salvator:  vineri la M10 pt ridicarea actelor pt registru !

miercuri, 29 septembrie 2010

Si femeile isi fac laba...

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

vineri, 17 septembrie 2010

Poponelu demitizat !

Astazi este o zi mare pentru mine. Nu pentru ca am aniversat 32 de viata si am constientizat ca sunt un decrepit de adult fara imaginatie, nu pentru ca e vineri si am uitat sa ud plantele parintilor timp de o saptamana si azi se intorc si probabil ca jumate din ele sunt moarte, ci pentru ca azi am luat o decizie foarte importanta pentru mine si pentru toti cei care mi-au suportat sau mi-au cantat Poponelul in struna:  am hotarat sa va spun ce inseamna sa joci Poponelu.
Deci:  jocul "De-a Poponelu" poate sa insemne ORICE vrei tu sa insemne. Daca, spre exemplu, stai in bucatarie si cureti cartofi, si vin eu si te intreb "ce faci ?" si tu imi raspunzi "joc poponelu...", este un raspuns perfect valid. Asta pentru ca joaca De-a Poponelu este de fapt o stare de spirit. Sunteti si suntem cu totii niste jucatori nativi De-a Poponelu si nimic nu ne-a stat vreodata si nu ne va sta vreodata in cale sa jucam Poponelu cat vrem si cat poftim.
Traiasca Poponelu !

joi, 9 septembrie 2010

Horror culinar sau fel nou ?

Vasile si Raveica traiau o viata linistita si bucolica intr-un satuc de la marginea judetului Suceava. Erau casatoriti de aproape douazeci de ani si trecerea timpului parea sa nu-si fi lasat adanc urmele in existenta lor. Se iubeau ca-n prima zi. Raveica statea si grijea de casa, Vasile lucra pe tractor la cooperativa cand era de arat si, in restul timpului, construia sobe si mai repara cate una - alta prin căşile consatenilor. Pe Raveica n-o prea batea, din cand in cand doar, cand o mai prindea ca venea acasa beata dupa cateva portii bune de şuli-buli (amestec de bautura spirtoasa cu aroma de vodca si sirop de capsuni, de obicei servit din shot-uri),  ii mai aplica cate o corectie la ureche cu pomba de la bicicleta, si, pana si vecina de vizavi poate confirma: in ultimii zece ani, doar de doua ori a venit la ea plangand si cu sangele siroindu-i din urechi.
Intamplarea ce urmeaza s-o povestesc nu-si are cu adevarat radacinile in realitate. Dar asta e un "debate" foarte vechi. O amica de a mea spunea de curand ca, noi suntem cei care traim intr-un turn de fildes, noi nu traim in realitate. Vasile si Raveica sunt! acea  realitate. O fi, n-o fi, nu stiu, cert e ca intr-una din zile, Vasile a comandat sarmale. "Nevasta, io amu' ma duc la munca, si, cand m-oi intoarece sara acasa, mie sa-mi faci sa manc sarmale !"  Zis si facut. Raveica nu ar avea curajul in veci sa nesocoteasca asemenea dorinte. Stiti si voi cum pot fi sotii la sat, is mai rai ca o femeie gravida, si, daca ar fi fost nevoie, Raveica s-ar fi dus prin vecini sa ia cu imprumut cate o foaie de varza, cate ce-o fi, numai sa faca sa iasa sarmalele...  N-a fost nevoie. A facut o mandrete de sarmale, mici mci, cum se fac in bucovina, si gustoase foc.
Vasile nu-si mai aminteste mare lucru din acea seara. Poate mai bine asa. Cert e ca fusese zi de chenzina, si, uite asa, iata-i pe Vasile impreuna cu Dumitru Apetrei si cu Mazăre intoxicandu-se la birtu' satului cu cateva litre de bautura spirtoasa cu aroma de vodca. Iesisera mai tarziu de la lucru, si, excitati de bancnotele care le fosneau proaspat in buzunar, s-au gandit sa bea si ei un paharel, "ca doar oameni suntem" si, uite asa, Vasile, cu gandul la sarmale, s-a facut muci in mod organizat. Nu statea departe de birt, dar la ora respectiva si in halul acela, i-a luat cam doua ore sa parcurga cei trei patru sute de metri pana acasa. Foamea era teribila, si,  mai degraba, gandul la sarmale l-a adus acasa ca, altfel, ar fi innoptat in vreun sant la marginea drumului.
A ajuns Vasile acasa. De aici nu putem reface filmul decat presupunand ce era "firesc" sa se intample. Raveica i-a facut sarmale si i le-a incalzit inainte sa se culce pentru a doua oara. Nu era prima oara ca Vasile venea tarziu acasa si ea ii lasa ceva de mancare si se culca. Era mai bine sa previna o cearta, chiar daca nu ea era cea beata, chestia cu pompa de bicicleta era valabila si in cazul asta... Sarmalele le-a incalzit in oala in care le facuse si, ca sa ramana cat de cat calde, a asezat un vailing peste oala. Era destul de etans si caldura s-a pastrat destul de bine, desi Vasile mai avea sa intarzie. Ceasul rau a facut sa aiba o mâţă care umbla de-a fatatul de vreo doua zile si, naiba stie cum, a ajuns biata animala in bucatarie sa-si caute un loc unde sa fete. In orice caz, era de preferat un loc caldut unde sa-si screama progeniturile si, cum nu se putea mai bine, vailingul de de-asupra oalei cu sarmale, era mai mult decat potrivit. Vasile nu a inteles nici in ziua de azi exact ce s-a intamplat, si, dupa spusele Raveicai, stim doar ca l-a gasit pe la cinci ale diminetii zacand pe podeaua din bucatarie cu faţa plină de sânge si resturi neidentificabile. Vecina lu' vara-mea care l-a vizitat o data la sanatoriu, la Socola, zicea ca Vasile nu vorbea prea mult, doar asa, din cand in cand, i se lumina privirea si incepea sa bata din palme, strigand "sarmale, sarmale, miauuu, miauuu !".  Au trecut zece ani de atunci. Nu mai stiu nimic de Vasile, sa speram ca e bine...

miercuri, 8 septembrie 2010

Icoana facatoare de minuni de la manastirea Hadâmbu loveste din nou !

Moldovenii s-au adunat ieri noapte cu mic cu mare sa vegheze la icoana facatoare de minuni din manastirea cu sugestivul nume. Adunati de la sute de kilometri distanta, oamenii au stat peste noapte in frig si au asteptat cele peste zece mii de sarmale si patru sute de litri de ciorba care au fost servite in curtea manastirii. Infrigurati, obositi si flamanzi, bunii crestini au reusit sa fie tinuti in frau cu ajutorul jandarmeriei care a facut un cordon intre poftitele bucate si gloata hamesita de femei cu batic si zeloti moldoveni.

No comment.



http://www.manastireahadambu.ro/content/view/14/29/

joi, 5 august 2010

Doua lucruri sunt fara margini : universul si prostia umana.Insa in cazul universului nu sunt chiar sigur . (Einstein) ...

Ceea ce vedeti mai jos putin este copy/paste dupa un  e-mail primit de catre directorul unei firme de vanzari de calculatoare din Constanta ...
 Citez:

Buna ziua!



Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23
de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta . Am o pregatire
foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos
"Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta
sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae
considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste
salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de
cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea
dumneavoastra.

Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne
place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator
si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de
curentii marini din largul marii.

V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va
prezint Curriculum Vitae al meu:



CURRICULUM VITAE



NUME: Teodorescu

PRENUME: Cristian-Pavel

VARSTA: 23 ani

DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982

LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj

SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714

COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 18201XXX62020

NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00,
IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)

ADRESA DE DOMICILIU: Str. RXXa MXX nr.15, bl.X, sc.2, et.1, ap.XX, Sector
6, Bucuresti

E-MAIL: XXXX
ZODIE: Varsator

ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie
atletica

STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generalÇ BAC 7,91) + curs
operator calculator


VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de
Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator,
angajat cu carte de munca

EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:

limba engleza la nivel mediu

cunosc limbajul de programare HTML

stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)

tehnoredactare in Word

programe de chat

traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor
motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine
(in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)

stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa
etc.)

stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse
programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.

stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez
poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi,
linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.


stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la
varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii -
sahul

stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un
vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o
superba analizÇ literara, pot comenta la nivel avansat in termeni
superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme,
caracterizari de personaje, filozofie etc.

CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca,
disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud),
atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea
insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul
mediu.

AVANTAJE:

posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea
de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor
filmate pe caseta video obisnuitÇ VHS


posed trepied pentru camera video

posed telefon mobil personal

posed calculator personal cu boxe

posed tabla, piese si ceas de sah

HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de
muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si
analizele literare, filmele (in special dramele)

MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT



Cu respect

TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL
(vezi poza atasata)

marți, 3 august 2010

REVOLUTIE

Dragii mei, revolutia a murit. Ne comportam ca niste mici burghezi de oras care ne platim rata la frigiderul nou-cumparat. Ne bagam pula in tot ceea ce credeam, ne pasa doar cand ne doare direct si ne lasam uitati in spatele compului. Muie! Nu ne mai intereseaza nimic. Cati sunteti cu coaie sa dati ceva ?
NICIcare. Stati la caldura verii si scuza creditelor sa va imbuibati in uitare ca sunteti timisoreni. Sunteti oare ?
Cati bunici aveti ingropati in orasul asta ? Cati sunteti dispusi sa renunteti la un pic din confortul de zi cu zi sa fiti oameni, nu moluşte ?  Cu riscurile aferente...

joi, 8 iulie 2010

"Dezvaluiri socante" - un interviu copy/paste cu Lucian Iordanescu, impostor cu scuza de sarlatan sau bolnav mintal

"
Dezvaluiri socante. Experimentul de la Geneva s-a
si terminat
18-10-2008
Se pare ca experimentul de sub pamânt, si anume CERN - Geneva, nu numai
ca a început, dar s-a si finalizat înainte ca lumea sa aiba habar despre acest
lucru. A înteles oare cineva dintre noi, profanii, ce se întâmpla acolo? Oare
ce descoperiri se fac si s-au facut? Ca într-un joc de copii, ne-am amuzat si
am cochetat cu niste cuvinte si informatii: teleportare, universuri paralele,
crearea universului, cât si forma lui de fiintare... si multe altele. A înteles
oare cineva cu adevarat aceste cuvinte?
La 12 august 1943, în America, la Eldridge, se dadea startul unui experiment
ce avea sa revolutioneze tot ceea ce omul cunostea despre fizica, univers,
timp si spatiu - experimentul Philadelphia. Doua creiere gigantice, Einstein
si Tesla, s-au pus “neuron la neuron” pentru a crea posibilitatea ca un vas de
marina cu echipaj sa dispara si sa reapara într-un alt loc al lumii bine
determinat. Acest fenomen se numeste teleportare si a fost descoperit în
urma cu 65 de ani! Oare ce putem descoperi în 2008, într-un experiment
situat la 100 de metri sub pamânt, pe o arie de 27 de kilometri, în care s-au
investit cel putin 9 miliarde de euro si la care lucreaza în jur de 5.000 de
fizicieni din toata lumea, plus participarea a 20 de state? Au existat si înca
exista experimente care întrec cu mult imaginatia noastra si tocmai din
aceasta cauza noi, astia din lumea de jos, de pe biciclete, ramânem siderati si
nu putem decât sa aducem un argument foarte puternic, “prostii, domne... ce
tâmpenii mai scot si astia!” Trebuie sa facem pasul de flatulatie mentala de
la gândire!
Vom continua interviul de saptamâna trecuta cu domnul profesor Lucian
Iordanescu. Personalitate cunoscuta în domeniul stiintei aplicate, dar si a
metafizicii, ne aduce constant noi informatii si explicatii extraordinar de
interesante. Lincentiat într-o varietate de domenii ca: psihologia (Moscova),
energetica (Moscova), filologia, institut de studii si cercetari în teologie
(Germania) si drept, Lucian Iordanescu aduce cunoastere si cunostinte acolo
unde samânta este roditoare.
- Vom disparea, dupa câte se zvoneste, într-o gaura neagra?
- Aceste cuante de energie din CERN au ca ipoteza matematica - deci
IPOTEZA matematica - ca atunci când se lovesc, sa dispara spatiile
intraatomice si sa devina un nucleu atât de dens cu o gravitatie inimaginabil
de mare. De pilda, într-o gaura neagra, un om dispare ca volum si ramâne un
punct care are în gravitatia respectiva o greutate cam cât un cluster galactic.
Un cluster galactic înseamna cam 11.000 de galaxii... materia se prabuseste
în sine.
- Deci vorbim de niste ecuatii, si nu de o realitate a gaurilor negre?
- Nimeni nu a pipait pâna acum aceste gauri negre, numai matematic.
Ipoteza matematica este pur si simplu o forma abstracta de fiintare care nu
are nici o reprezentativitate la ceea ce stiu eu material.
- Totusi în istoria fizicii, dupa câte stiu, aceste gauri negre au fost studiate si
analizate, sunt întregi teorii... varii posibilitati a ceea ce se poate întâmpla cu
o gaura neagra.
- Hai sa lamurim ce este o gaura neagra. Este o poarta prin care materia trece
la loc în informatie. La fel ca apa care se vaporizeaza si trece la loc în
informatie, dupa care ciclul revine, informatia trece la loc în energie si
materie, materia trece la loc...
- Redescoperim ceea ce spuneau chinezii în urma cu 3.000 de ani: nimic nu
se pierde, nimic nu se distruge totul se transforma.
- Absolut. Este absurd sa spun ca dispare, ca se pierde. Cum sa se piarda?
Pai, daca s-ar pierde, ar însemna ca ceva din universul asta lipseste. Si nu are
cum sa lipseasca pentru ca e la mintea elementara...
- Chinezii au dat în câteva cuvinte definitia perfectiunii si a echilibrului total.
- Asa este. Si atunci partea spirito-stiintifica a experimentului de la CERN sa
terminat acum vreo doi ani si ceva!
- Stiu ca în luna septembrie au spus ca i-au dat drumul. Asa ne-au informat.
- Da. Asta pentru spectatori si impresia artistica. De ce credeti ca s-au
întâlnit acolo 20 de state?
- S-a vehiculat ca s-au investit în jur de 9 miliarde de euro.
- Asta se spune cu voce tare. Sunt doua parti: într-una se spune cu voce tare,
iar în cealalta mai pe soapta sau în gând. Acolo s-au facut niste descoperiri
extraordinare. Am mai spus despre asta. E vorba de zirconiu. Care nu este un
material natural, ci unul de laborator si are aplicatii în tehnologia militara, a
reactoarelor etc. Este un material extraordinar de fiabil si pur. Toate statele
invitate au interese în diverse forme de aplicare a descoperirlor de la CERN.
Si atunci au fost invitati reprezentantii, li s-a expus si fiecare si-a ales. Ca la
târg.
- Aveti cunostinta despre ce “exponate” ar fi vorba?
- Am spus zirconiu sau putem vorbi despre energii neconventionale.
- Zirconiul în ce cazuri poate fi utilizabil?
- În special în armata si aviatie. Sunt anumite aparate care au nevoie de un
anumit suport material, care sa nu fie influentat si sa nu absoarba anumite
câmpuri de energie. De pilda, reactorul nuclear de la Cernavoda. Vasul
Calandria, unde stau tevile de zirconiu în care sunt pastilele de uraniu, ele
sunt asezate dupa o geometrie perfecta (4 microni toleranta) pentru ca
neutronul rapid care porneste are o traiectorie foarte precisa. Loveste în
atomul de alaturi si sparge neutronul, iar de acolo începe o reactie în lant.
Zirconiul, daca nu e pur, absoarbe o parte din energia neutronului care trece
prin el si atunci nu se mai duce exact la tinta, ci cade mai alaturi, mai încolo
sau mai încoace. Vasul Calandria are un diametru de 12 metri pe când (cu
desoperirile de la CERN) as putea sa-l fac numai de un metru. Si are aceeasi
eficienta.
- Spuneati ca experimentul s-a terminat acum vreo doi ani si jumatate.
Credeti ca s-a lamurit problematica spatiului si a timpului? A ceea ce
Einstein si Tesla dezvoltau în urma cu 50 de ani?
- Sigur. Mai ales ca anumite forme de experiment de la CERN se refera la
teleportare. Dar teleportarea în trepte de vibratie diferite fata de cea actuala.
Sa zic ca plec din 14 hertzi si ajung în 20 de hz, 70 hz... asta înseamna ca ma
mut în lumile paralele. Pentru ca Einstein a lasat legaturile lui (ca si Tesla),
numai câtorva minti foarte bine pregatite. Sa nu ne imaginam ca numai noi
putem pleca încolo si încolo vine spre noi! Si sunt de mult printre noi aia de
dincolo. Einstein a avut legaturi precise cu ei.
- Ce înseamna „ei”? Ce înseamna „de dincolo”?
- De dincolo de vibratia noastra. De pilda AND-ul nostru vibreaza cam cu 80
de Ghz pe secunda adica 80 de miliarde de hz pe secunda. Imaginati-va o
fiinta care vibreaza la 500 de TERA HERTZI. ~la ar fi lumina - pai, pe asta
nu îl mai vad, dar e lânga mine. Iar el îsi încetineste sau îsi modifica cumva
propria vibratie si încep sa-l vad pe strada si sa stau de vorba cu el.
- Vorbim de entitati încarnate? De o lume a spiritelor?
- Nu încarnate, ci întrupate. Alte civilizatii extra-Terra. Noi suntem suntem
spirit care am parcurs trei stari de agregare: informatie, am ajuns în energie,
iar acum suntem în materie. Tot spirite suntem, dar în a treia stare de
agregare. Sunt spirite care nu sunt în a treia stare de agregare, ci în prima
stare de agregare sau în a doua. Si mergând mai departe... materia e iadul. Ce
înseamna iad, rau? Înseamna ceva care se desface, se distruge si se
transforma tot timpul - ceva care construieste înseamna binele.
Responsabilul desfacerii este Lucifer, responsabilul constructiei este Cristul.
- Sunt doua elemente fara de care universul nu ar putea fi “stabil”? Nu ar
putea “functiona”?
- Dau ca exemplu o greseala pe care o face Martin Heidegger în momentul
în care vorbeste despre fiintare si non-fiintare. L-as întreba eu: aici în stânga
pun fiintarea si zici ca e si non-fiintarea. Unde o pun? Pai, pune-o în dreapta.
A, deci este? Fiinteaza, dar ca non-fiintare. Este ce vorbeam mai devreme cu
“nu am încredere în mine” - ba am, dar o am negativa. Când am enuntat
ceva, el exista.
- Sa întelegem ca cei de la CERN ar fi descoperit în urma cu doi ani si
jumatate posibilitatea de a trece granitele timpului si spatiului?
- Au descoperit-o ei acolo si o descoperisera si rusii la Dubna si altii, numai
ca ei merg pe un palier superior având un generator, un accelerator de
particule. Ce înseamna sa accelerezi o particula pâna la viteza luminii? O
transformi direct în informatie. Fiindca fotonul în univers este purtatorul
informatiei, este postasul care trimite informatia în tot univesul. Intra si în
corpul nostru sub forma de fotoni si iese sub forma de fotobioni, iar
specialistii o vad în aura - informatia. Ei au acolo posibilitati tehnologice de
a urca pe un plan superior al experimentelor în ceea ce priveste timpul si
spatiul. Nu e chiar o stiinta care se gaseste pe taraba în piata Moghioros.
- Banuiesc ca nu ar fi util si nici indicat si nici bine ca toate acestea sa fie pe
piata...
- Sa ne imaginam o hrana spirituala greu de digerat. Noi, suntem majoritatea
un fel de copii. Ia sa ne imaginam ca îi dai unui copil de trei luni o vodca
mare, vreo doua friptane si o sticla de bere. Pai, ce face? Moare. Deci
proportional cu evolutia spirituala luam o hrana din ce în ce mai grea. Multi
spun: “vreau si eu sa stiu”. Si ce faci cu ce sti?
- Cum ne putem imagina evolutia spirituala în alte planuri? Evolutia
spirituala are loc numai pentru oameni, numai aici pe Terra, numai pentru
cei încarnati în aceasta vibratie?
- În univers spiritul are sapte planuri de evolutie.
- La CERN se pot descoperi aceste planuri despre care dumneavoastra
vorbiti?
- Sigur ca da. Pentru ca anumite particule, anumite forme de cuarc despre
care am amintit mai devreme, au ca definire simpatia. Ce caracteristica are
simpatia? Simpatizeaza cu particula cealalta. S-a descoperit ca doua
particule care sunt despartite de o mie de miliarde de kilometri si de o mie de
miliarde de ani lumina, ele se comporta ca si cum ar fi una si aceeasi. Stiu
una de alta la distantele astea incomensurabile de timp si spatiu. Dar sunt si
particule care se razvratesc una împotriva celeilalte. Asa si cu experimentul
asta de la CERN, e greu de spus oamenilor în ce consta. Sa nu uitam ca
informatia este un eveniment perceput, o actiune perceputa.
- Si atunci ce putem spune despre Big-Bang?
- E o ipoteza. Si zic: “înainte de Big-Bang ce a fost?” - nu se stie. Ba se stie,
universul era în potential. Si nici nu sunt convins ca a fost o explozie, a fost
o aparitie, o revelatie, dintr-odata el s-a relevat în miscare. Statea în potential
si dintr-odata a început sa se miste. Ei considera aceasta miscare la scara
universului explozie.
- Sa revenim la nivelurile spiritului despre care vorbeati. Vad ca aveti si o
plansa.
- Spiritul cel mai de jos care are secunda cea mai lunga este pamântul. El are
ca personalitate forma amorfa. Când zic lunga, la el înseamna o secunda, o
suta de milioane de ani. Un nivel superior este piatra, care e primara, dar are
mai putin de o suta de milioane de ani - secunda. Dar sa revin la graficul pe
care îl am în fata. Oameni cu spirit amorf avem 1.999%, oameni cu spirit
primar avem 29%, urmeaza primitivul care este de forma vegetala sau
lemnul, care reprezinta în oamenii din jurul nostru 47%, o proportie de 14%,
care sunt abilii si care au ca reprezentativitate apa-apa, nu poate fi
comprimata, dar are o calitate, ia forma vasului în care sta, ea se modeleaza
imediat în orice situatie -, urmeaza desteptii care sunt ca aerul, aproape nul.
Îi bagi în seama - ai nevoie de ei, îi simti, sunt necesari - ei sunt numai 6%,
vin inteligentii - au ca reprezentativitate vântul, miscarea - sunt numai 2% si
ultima treapta a spiritului ca evolutie este înteleptul - ca reprezentativitate
focul - iar distributia în oameni este de 0.001%. Astea sunt cele sapte trepte
de evolutie ale spiritului în întregul univers dinamic. Universul pe care îl
cunoastem noi din prima lege a Kybalionului. Eu am facut calculul acesta ca
sa am... asa o orientare împrejur (râde).
Ramâneti cu noi si saptamâna viitoare si veti afla lucruri extraordinare!
Va doresc un weekend minunat, luminat si plin de iubire!
"

luni, 5 iulie 2010

lights, camera, alcohol... ?

In toate filmele de cacat vad alcoholici rezidenti si alcoholici lasati de poveste doar pt ca la jumatea filmului sa se lase tentati de viciu si cu totii sa spuna: vaaaai, a beut un pohar si gata! s-a facut,  nu mai are frana. Poate asa o fi intr-o realitate cretina de zi-cu-zi, dar, ma intreb, oare povestea asta cu alcoolismul, nu este totusi o propaganda de kkt ?
In loc sa-i inveti sa se abtina, nu mai bine ii inveti sa se tina ?

vineri, 25 iunie 2010

Romania este ţara pulii...

Sunt convins că multi dintre voi deja ştiati chestia asta, dar nu stiu ce am astazi, trebuie să zic din nou:

-- Să-m bag băgami-aş @#&$^#*  în ţara asta de căcat maro, şi vă dau două motive simple şi aparent nesemnificative, dar care pentru mine sunt foarte importante in secunda asta:

1) Cum pula mea se poate ca dupa 21 de ani de la revolutie incoace sa cante Phoenix cantare de cantare de super-fiţă cu dirijor si vreo optzeci de filarmonişti plus invitaţi de paste hotarele patriei mumă şi sa sune CA PULA* !??

2) Unde pizdele măsilor a disparut toţi încărcăreţii de brichete, aia de statea pe colţ la Operă, si lânga casa de bilete din Şaptesute, si împulamea căcat în toate pieţele pulii mele ???  Şi să nu vă aud împulamea că-mi ziceţi de tuburi şi şpreiuri de încărcat că o să va fut în gură, sau, şi mai bine, va pasez cele peste treij' de brichete sa mi le umpleti cu gaz !

* Ca pula inseamna ca in afara de chitara si vocea lu' Covaciu nu se distingea nimic clar; filarmonistii intrau in schema doar daca cantau forte sau fortissimo, guristele si suflareţii la fel, in general volumul era cu mult mai jos decat ar fi trebuit să fie la un concert rock (sau ma rog, un eveniment pt rocheri si melomani, cum s-a exprimat deja celebru prin prostia sa al nostru prezentator omniprezent). O singura ghereta de bere cu 5 lei cam 350g, (cea de-a doua ghereta nu avea curent pt draft), punga mica de popcorn 10 lei, punga mare 15 lei,
biletul de intrare 250.000 (da, ma, doua sute cinj' de mii in pula mia). Am stat să aud soloul de tobe a lu' Ţăndarică şi mi-am luat coada pe spinare si am tirat-o şa Sak.  Muie la statuie.

miercuri, 26 mai 2010

Foamea... si gandirea simbolica

Recunoasteti cladirea ? E celebra in Timisoara, daca sunteti din oras, nu cred ca n-ati calcat cel putin o data in incinta ei. Nu asta e important. Am o alta dilema:  oare domnul cel inspirat, cand a scris "sloganul" de mai sus, la ce, sau, mai bine zis, la cine se referea ?
Eu unul, cand aud sau citesc acest cuvant ma gandesc la celebrul personaj de la stirile de la ora cinci care a futut o vaca. Asa il chema, pe bune. Si satul era unul de munte, undeva in fundul Moldovei, intr-o saracie lucie si o mizerie de invidiat. Nu e nimic amuzant in asta. Nu e nici primul si nici ultimul care sa fi futut o vaca, ce d-zeu, dar amuzanta a fost pozitia proprietarului, bineinteles intervievat de naiba stie, sa fi fost Catalin Radu-Tanase sau altul, egal oricum. Individul, un taran de la munte in uniforma completa - cizme de cauciuc in picioare, pantaloni grosi din fetru, camasa, pulovar si sveter, in cap o chestie nedefinita, un fel de cusma/palarie, murdara ca naiba, barba de 3-4 zile, par in urechi, o buba mare pe nas, cativa dinti in gura, ma rog, va imaginati voi prototipul, plangea de mama focului, de-ti venea sa zici ca omul era indragostit de vaca. Prinre sughituri, cu greu, a reusit sa articuleze ceva de genul:  -- vaai, doamne, ce sa ma fac, io amu' cum o sa mai dau lapte sa beie la copchilasi de la vaca aiasta, dupa ce o bajocorit-o nemernicu' ista di Foamea ???

luni, 24 mai 2010

Mda... asa zic si eu: un pic de normalitate !

Ca sa vedeti dragii mosului ce am ratat !

Muistii acestia care urasc pe toata lumea au impresia ca familia "normala" este aceea in care au crescut ei. O fi pentru unii, dar eu cred ca "normalitatea" este si plicticoasa, si nascatoare de frustrari pitite in dulap sau aruncate finut sub covor. Am mai spus-o si o repet: homosexuali sau potentiali homosexuali sunt, de cele mai multe ori in societatile "traditionale",  cei care urla cel mai tare impotriva lor. Daca ne luam dupa nenea Kinsey, care pe banii jupanului Rockefeller, in anii 50, a facut cel mai mare survey facut vreodata prin lume pe aceasta tema, atunci putem spune ca nu exista persoana 100% hetero. Orientarea aleasa (sau mai bine zis, cea care ne alege pe noi) este procentual data de gradul de hetero vs homo din fiecare dintre noi. (sigur, mai exista si teoria bifactoriala a triggerilor si a caracterelor innascute, dar nu despre asta vorghim amu'). Homofobul nascut in familia "traditionala" in care valorile supreme au fost intotdeauna Stefan cel Mare si Sfant si ortodoxia si Zelea Codreanu, ca oricare fiinta nevolnica dintre noi, sesizeaza ca nu este 100% straight. Problema este ca, sesizand chestiunea asta in contextul in care homosexualitatea este poate un pacat probabil la fel de mare cu a fi ungur, se naste o panica atat de mare incat bietul copil nu mai poate dormi noaptea la gandul ca, cine stie prin ce miraculoase insiruiri de fapte, ar putea ajunge s-o suga la vreunul sau, si mai rau, sa stea capra cu holtzu'-n gaoaza. Homofobia este consecinta unei anxietati la limita cu nevroza. Daca esti sigur pe sexualitatea ta, de orice natura ar fi ea, trebuie doar sa accepti ce implica ea. Cu alte cuvinte, daca iti place sa futi femei, s-ar putea sa fii nevoit intr-o zi sa te insori. Daca iti place sa o sugi sau sa ti-o iei la caca, va trebui sa te obisnuiesti cu ideea ca pana si prietenii tai cei mai buni vor face macar un pic de misto de tine, fara a pune la socoteala denumirile ca si curist, pederast, poponar, fag, cosmonaut homalau, samd.

Nota bene:
sigur ca e ok sa fii diferit, in orice domeniu in viata asta, cata vreme nu frizezi ridicolul. Daca casatoria este un contract social, atunci mi se pare corect sa aiba parte de ea orice cuplu. Dar hai sa fim seriosi: vi-l mai aduceti aminte pe Elton John imbracat in mireasa?

sâmbătă, 15 mai 2010

Decerebrarea la tineretul sakurian

Stau de vreo ora si ma minunez cat de ridicol de cretina poti sa fii sa stai in fata unei oglinzi sprijinita de halba de bere ca sa-ti aranjezi motzul din freza precum un pudel castrat.
Pizda asta are cam 15 ani, 1.50, minte putina si e satena. E nesigura la interceptarea stimulilor din jur si as putea sa jur ca e virgina, dar se masturbeaza la modul C.   "c" De la compulsiv.
Is la aceeasi masa o gasca de 7 adolescenti care au iesit si ei la birt. Ce dracu' au ei de vorbit ? E interesant cat de limitat poate sa le fie universul fara Ymess si facebook. Vorbesc intre ei dar nu conveseaza, cum zicea un prieten de-al meu,  intr-o discutie vizavi de contacte mijlocite si nemijlocite...
Macar de s-ar indragosti...intr-o zi...de bautura...

miercuri, 5 mai 2010

Nou caz gramatical ?

Nominativ, acuzativ, dativ, genitiv, vocativ si... compulsiv. Am putea spune ca e o gluma, dar daca va observati prietenii, oare nu o sa stiti cu certitudine despre ce e vorba... in propozitie ?

miercuri, 28 aprilie 2010

Inventia secolului 20 (continuare)

Textul initial
Ceea ce vroiam sa zic este ca e desgustator sa-ti muti cacatul din buda in casa. Orice ai face, daca folosesti o perie de buda, asta faci !  Deci: o sa ma intrebati ce alta solutie exista ? De exemplu, poti sa te pisi pe dihanie si ea o sa se sperie. Sau poti sa folosesti un dus cu care sa speli bolul toaletei, sau un furtun. Sau poti sa il manci pur si simplu. Nu ar fi prima oara, asa e ? Deci: hai sa nu ne mai futem in cur pe muie nedorita. Hai sa ne pisam pe cacat ! E mai fin, mai cu dichis, si mai igienic...




ps. incercati sa nu futeti in cur vara; riscati sa o scoateti plina de coji de rosii si cu un sos de cacat mai acid ca niciodata...   parerea mea...

marți, 27 aprilie 2010

Nume de cod: Prîslea

Astept sugestii: credeti ca e vorba de un satelit geostationar folosit in telecomunicatii sau de o pozitie de natura sexuala ?
Daca stai pe spsate (pizda fiind) cu cracii in sus ca un sugar (a nu se intelege altceva) numai bun de schimbat (unele femeil, la fel ca sugarii,sug chestii si se caca pe ele ) si cu cracii in aer, oare cum ar trebui sa-i zica ?


...continuarea in episodul urmator...

vineri, 9 aprilie 2010

Inventia secolului douazeci...

                                            
E careva printre voi care s-a gandit la ce foloseste unealta din imagine ? Pentru cei care da, va sugerez urmatoarea reteta: se iese cu prietenii in oras; se rostogolesc pe gat cca 10 beri cu cate o tarie intre 2 halbe; se mananca un carnat cu juma de borcan de mustar; se merge la somn. La trezire, se bea o ceasca cu ceai cald. Urmeaza lovitura: imparabil, tata căcărilor loveste in moalele burţii: buf! Iese dihania, care arata cam asa: DIHANIA (Tin pe aceasta cale sa multumesc lui Sorin Sebastian pt inspiratie, ideea dihaniei ii apartine in totalitate, o gasiti pe blogul lui)
 
 
 
...Va urma... 








miercuri, 7 aprilie 2010

...Pulologul va raspunde...

Oua umplute de pasti... Umplute cu ce anume ?
Zapand pe teleul de la saku, in ziua de pasti, vad ca ruleaza filmul 'Hard Candy'.  imdb  Pentru cine nu stie, filmul prezinta o castrare fictiva aplicata de catre o fata de 14 ani unui fotograf pedofil. Spun fictiva, pt ca taierea boaselor nu are loc de fapt, individul fiind anesteziat si indus in eroare de un video, fictiv si el. Dar groaza, constientizarea dezboşării, extrem de reale. Ma intreb oare, a fost umor involuntar, a fost umor voluntar, pură prostie, sau pur şi simplu ignoranţă, din partea comitetului de programe de la TVR ?

Paste fericit, cu oua umplute !
Pofta buna, copii !

luni, 5 aprilie 2010

Blasfemia de pasti

Bucolica sarbatoare cu bunica Viagra si unchiul Dildo, in racnete porcine de Christosi improvizat-crucificati in Piata Operei. M-a scutit intamplarea de a asista la rastignirea cristosului manjit cu vopsea rosie, in plin centru civic, cu roi de cre(s)tini adunati gura-casca, kürtos, mere caramelizate, vata de zahar, tonete si comunitari.
Christos nu a inviat de data asta. A fost doar o farsa.

joi, 1 aprilie 2010

Comunicat important pentru ţara !

Loc de intalnire pentru schizofrenici     link

Pentru toti cei care sunt trup si suflet pentru salvare, va rugam nu renuntati ! Suntem onorati sa va ascultam balariile, ne faceti sa credem ca viata e mai frumoasa decat pare, si noi suntem mai putin distrusi decat suntem...
Va iubesc !!!

Baietii destepti...

Nu stiu cum naiba am ajuns sa fiu abonat la un newsletter de la NLPexplorer.eu...in fine, nu mai conteaza, point-ul e ca ma trezesc cu un link care mi-a atras atentia din prima: De ce barbatii inteligenti
"rateaza" femeilelink
Nu mi-a venit sa cred ca ma trimite la o pagina care se numeste "pickupmaster.ro". Cum plm sa te trimita la asa ceva ??? Asta e cancan, frate, e bullshit, e fara numar de cacat. Si mai si e scris de un poponar pe care il cheama " DeAngelo" WTF ??? Deci, pe bune, NLP'u lor=PLM la faza asta. Individul scoate din sac 10 motive pentru care "barbatii destepti" o dau in bara, in principiu, la prima intalnire (ca p-a dooa n-o mai pupa).
Dragul meu poponar, in afara de motivul nr 6 (pentru cei care nu citesc articolul: (barbatii) Se concentreaza asupra logicii si nu a emotiilor) care este intr-adevar frecvent intalnit, face troaca de porci acesti barbati "destepti", care de fapt sunt cu mult mai putin destepti.
Popo, cred ca nu vorbim despre acelasi lucru: ce inseamna destept pt tine si cancanul tau nu e si pt mine !
Cine stie ce dracu' de LMR o fi experimentat de nu s-a ales cu sula infipta unde trebuie, si acuma hop: toti barbatii destepti is prosti...
Iaca pula, mai pula...

duminică, 28 martie 2010

Daca as avea o pizda...

..plm.. as sta toata ziulica de lunga sa o ling...
daca eu as fi femeie... si pizda ar fi a mea...
asa..
nu fac nimic, ma uit la pereti...si ii mai mazgalesc cateodata...sa par indiferent...

sâmbătă, 27 martie 2010

....un mare lenes printre lenesi...


...am asteptat sa se faca 5...am legat un booster la drive-ul de la marshall-ul dat la jumate (cam tare), am bagat vreo 4 minute de tras de corzi, dupa care am realizat ce obosit sunt...(ce fain e sa te crezi hiendrix)
...am iesit la birt, am beut x beri, si mi s-a facut foame....
Plm, dupa 4 inghitituri am realizat ca e f greu sa mesteci...
Canta un cvartet...
Dupa prima piesa e asa greu sa aplauzi, si imi placeau bajetii....

miercuri, 24 martie 2010

Va mai aduceti aminte ?

Cum e sa te trezesti la 0830 langa o femeie frumoasa, sa o lasi sa vomite in liniste, dupa care sa te duci in kauf sa-ti iei un vin de chile de 12 lei si s-o bei cu pretenii la saku ?
Cu siguranta nu, pt ca nu ne mai permitem sa facem asta, nu da bine, nu mai 'vrem'.
Imi sufla vantul prin par si prin nari cand veneam dinspre sagului si simteam aroma de begau, si sufletu' imi salta la gandu' ca deschid un vin la saku. Si ce fain e. Bajetii de la muzichia beau cafele. Se uita cu jind la vinu' meu. Vrei ? Nu, acum am ajuns la lucru....
Fuck work, sunt un paria:)

marți, 23 martie 2010

Casnicia asta...bat-o vina...

Urmaream un debate pe youtube Prager vs Perez in care un militant din California al legalizarii casatoriei intre persoane de acelasi sex se infrunta incrancenat cu un radio-host cunoscut pentru bigotismul lui.
Cate argumente, de toate felurile, de toate culorile, intr-o directie, in cealalta, peste masa, sub masa...Poponautu' cu ale lui, sus si tare, ca i se neaga drepturi concrete provenite prin institutia casatoriei, bigotu', nu, nu i se neaga, pentru ca maritisu e intre baiat si fata, si da-i, si lupta, si da-i...o mare varza retorica in care o majoritate doreste sa impuna un sistem oarecare de valori unei minoritati...
Eu, sincer, incep sa nu mai inteleg...cine traseaza linia ? Trebuie ea trasata ? In final, cu ce m-ar deranja daca s-ar casatori cineva cu o oaie, sau, cu un porc de Guineea ? Oare cum ar arata o partida de dragoste gay dintre un homo sapiens si un pârş ?
Eu unul as legaliza tot... macar de "fun"...

luni, 22 martie 2010

Minciunele...

M-am tot ganditt la relatiile mele din ultimii 10 ani...Tot felul de femei, unele bune, unele mai afectuoase, unele sexoase, unele superficiale, in orice caz, cam toate nebune la cap mai mult sau mai putin, plm, tot tacamul. Tin minte ca, in ultimii 8 ani, am inceput sa iau viagra sa le pot fute.
Ma intreb acum: oare e ok ? Oare ar trebui sa imi golesc buzunarele si sa nu gasesc nici 0 pastilutza albastra in ele ? Muie'n cur imi zic, si, in greseala mea, continui sa fut ( ma stradui) proaste care nu ma satisfac sexual. Stau si ma uit la pula unele dimineti, o am de geaba, (un fel de jabba the hut) o inchiriez la senzatii pe care nu le vreau de fapt.
Azi tzin doliu; fac doar doo labe, si ma culc (promit, nu va mint) linistit.
Am scris doar, nu ???

vineri, 19 martie 2010

Mic dejun bucovschian..

Paine de secara, crema de brandza perle cu sare italiana FULL de mirodenii, salam unguresc, sonka autohtona (de camara proprie), salata verde si voie-buna. Toate amestecate cu Cabernet legend lungit cu perla covasnei...
Yum ! This is life... si e doar 11:37... !

joi, 18 martie 2010

Memorie si sound...

Zice un prieten: stateam in salajan acum 25 de ani, si tot auzeam de la o vinitura sintagma "basomega", pe care pare ca idiotul o repeta obsesiv.
Dupa xx ani, am avut o re(f)velatie: eram in cl a cincea si basomega colegilor mei se transformase in "grasomega", cu care mistocaream grase...
Ce vremuri...

Un alt fel de "dragostea doare"

1998. Stud fest. Un individ agata o tanara virgina muncita de obsesia himenului ei inutil. E noapte tarziu si ei sunt impreuna intr-o camera austera. La un moment dat, atmosfera e cutremurata de un scancet: au, ma doare !
Se aude o voce ragusita de bariton: taci din gura, dragostea doare !

No comment.

Zice Sorin...

Descrâncenarea e un fel de descarcerare...
Si...Crantz! Mai lua o inghititura de pizza...

miercuri, 17 martie 2010

Ficat...

Zice bunicul Bukowski: un tip a indesat un ficat intr-un pahar...
Oare ce a facut cu el ?
Astept provincia...
"Fata mea, ai grije ca pula n-are umeri !", ii spune spre luare aminte mama, tinerei fete debusolate de excesul de foliculina si lipsa de modele. "Tine-te tare pe pozitie, fata, altminteri te procopsesti si tu cu un balalau ca tac-tu..."
Fata baga la cap. Colegele ei se intrec care mai de care in fantezii sandrabrowniene, in timp ce "sug muie si se fut in cur". In fata scolii isi fac aparitia fel de fel de su(g)v-uri. Oare pulele lor au sau n-au umeri ? Grea intrebare... Dar, in final, nu asta conteaza, daca masina e suficent de mare, poate e si portofelul proprietarului.
Astfel survine si "permisiunea" mamei, si, in sfarsit, poate intra si fata in randul "lumii".
Dragostea e overrated. Poate doar sa spere ca melteanul cu X5 are palma usoara...si uita repede...

marți, 16 martie 2010

Poezie

Ben Corlaciu - Efigii în ceara

În parcul acela imens, într-o seara,
oamenii vineti, fara plamâni,
scriau lapidar, cu ambele mâini,
un cuvânt pe un petec de ceara.

Cuvântul acela suna: ftizie.
Fiecare însa-l scria diferit,
cu acelasi condei de lemn înnegrit
si-aceeasi nesanatoasa betie.

Cei ce-asteptau sa le vina rândul
mureau fara cei dinaintea lor.
Ca un pumnal, condeiul
se îndrepta spre pieptul tuturor,
în locul plîmânului sec, strapungându-l.

Când oamenii vineti piereau,
umbrele lor, aiurând, se-ntorceau
în sanatoriul din parcul imens si gol.

Pentru cine are rabdare: un exemplu al cretinismului "crestino-budisto-energo-pozitivist"

As fi recunoscator daca, dupa ce cititi partial sau total aceasta "voma", ati precupeti un minut sau doua din viata voastra pentru a lasa un comment. Este un subiect serios, cred eu, pentru ca aceste opinii semidocte fludeaza tot mai mult mentalul colectiv din ziua de azi....
Citez:



 
Frica micşorează diametrul vaselor de sânge, ca urmare a unei vărsări excesive de adrenalină în sânge. Acest fapt duce la o subalimentare a tuturor organelor, ceea ce cauzeză boli organice, cum ar fi boala coronariană  (ischemia), hepatita, impotenţa şi frigiditatea sexuală, boli de piele, nevroze şi psihoze.

>> Când cineva te jigneşte nu te răzbuna pe el, nu-l urî şi nu te supăra pe el întrucât această jignire este un dar de la Dumnezeu. Dacă n-o accepţi urmează ca purificarea sufletului să se înfăptuiească prin boli şi nenorociri, iar dacă nu eşti pregătit nici pentru aceasta ea vine prin moarte Această formă de purificare ne este dată prin intermediul celor apropiaţi, de aceea în măsura în care reuşim să-i iertăm, în aceeaşi măsură sunt posibile schimbări interioare de profunzime.
Se cuvine să iertăm nu numai în gând ci şi cu sufletul.Cel mai mult ne leagă de trecut supărările neiertate.
  > Iertând un om care ne-a jignit sau ne-a supărat ne putem vindeca de o boală gravă. Roagă-te în permanenţă ca toţi cei din jurul tău să fie fericiţi, sănătoşi şi întreaga lume să fie binecuvântată. Această rugăciune v-a iradia atât de multă iubire către întreaga lume încât iubirea se va întoarce la tine din belşug.
     Cum dăruieşti aşa primeşti. Răzbunându-te te faci egal cu adversarul. Iertându-l te arăţi superior.Iertând ne eliberăm pentru a ne putea înălţa.  Să fim conştienţi că iertând îi eliberăm pe cei care ne-au greşit, deci iertând
 oferim libertate. Să alegi calea iertării,  pentru că numai ea desface rana încleştată în timp. Că de nu iertaţi voi, nici Tatăl vostru nu vă va ierta vouă greşelile

>> Dependenţa naşte frica, îndoiala, depresia şi supărarea.  Nu căutaţi plată,nici laudă şi nici o răsplată, orice aţi face. Săvârşind ceva bun noi pretindem imediat recompensă. Aceste dorinţe aduc ca rezultat suferinţa. Cu cât veţi intensifica dorinţele omeneşti cu atât  va creşte nivelul de agresivitate şi se va întări programul de autodistrugere.
Orice dorinţă când se agaţă de tine devine stăpânul tău. 
  Când eşti mânios, mânia devine stăpânul tău, te acaparează complect. Astfel mânia ta, în această stare, va face lucruri pe care mai târziu le vei regreta.
   Dependenţa naşte agresivitatea. Iar agresivitatea produce boala. Boala purifică sufletul omului şi îi fortifică sistemul imunitar.  Dependenţa de dorinţe, frica, depresia şi supărarea atrag gelozia. Cu cât este mai puternică  dependenţa de persoana iubită, cu atât mai numeroase sunt pretenţiile noastre faţă de ea.  Cearta, mânia, nerăbdarea emit în tăcere o mare forţă destructivă.Numai prin iubire poate seca izvorul răutăţilor.
>>  Să nu vorbiţi despre nenorocirile trăite pentru că ele pot prelungi durata lor. Când nu vorbim cuiva despre  problemele noastre noi ne îndepărtăm de ele. Îndepărtarea de ele este primul pas pentru depăşirea acestora. Esenţial este când vorbiţi despre problemele şi emoţiile dvs. să nu căutaţi milă sau compătimiri. Ţânţarii şi furnicile apar când este prezentă trufia.  Când ţânţarul vă înţeapă este o umilinţă pentru dvs. El este de mii de ori mai mic decât dvs. şi reuşeşte să vă înţepe simţitor. În această situaţie dacă nu vă enervaţi trufia descreşte. Deci ţânţarii ne pot ajuta la ameliorarea destinului şi micşorarea trufiei..
     Dacă aveţi o mare supărare sau tristeţe încercaţi să nu aduceţi sentimente acasă. Ieşiţi în stradă- cu deosebire în locurile înverzite – şi plimbaţi-vă.  Nu faceţi din casa dvs. o groapă de gunoi energetic. Dacă locuiţi de câţiva ani şi a-ţi saturat spaţiul cu regrete, supărări şi spaime, amintiţi-vă momentele în care v-aţi certat şi supărat, aşezaţi-vă în acel loc, iertaţi, anulaţi agresivitatea faţă de iubire, rugaţi-vă.
 
>> Dacă vorbim la telefonul mobil în primele 30 de secunde energia organismului blochează influenţele negative, ulterior începe să cedeze lent. O convorbire telefonică ce durează mai mult de un minut se poate răsfrânge negativ asupra sănătăţii. De altfel, oricât ar părea de straniu, cel mai puternic pătimeşte nu zona capului, ci zona sistemului genito-urinar.  După o convorbire de trei minute are loc deformarea câmpului în zona capului, în zona sternului (adică are loc slăbirea sistemului imunitar) şi, de asemenea, în zona   primei chakre. O convorbiretelefonică care depăşeşte un minut este de nedorit.


>> Mâncatul este un serviciu divin şi, ca atare, nu trebuie să se desfăşoare într-o atmosferă apăsătoare. Măncarea ne poate da energii superioare dacă este binecuvântată de Dumnezeu şi este gătită cu devotament spiritual. Cea mai bună măncare, cel mai sănătos meniu natural, se transformă în otravă în corpul dvs. dacă
 atmosfera în care gătiţi (gândurile şi sentimentele)şi măncaţi este tensionată.


>> Munca nu trebuie să ne omoare, ci să ne dezvolte. Înseamnă că supraîncărcările nu trebuie să fie permanente şi în fiecare ocupaţie să găsim plăcerea. Dacă nu există plăcere, orice activitate se poate transforma într-o suprasolicitare şi va dăuna sănătăţii.


>> Dacă un om fură şi înşelă pe alţii o viaţă întreagă, el va fi pedepsit să suporte şi pagubele pe care le-a făcut  altora. În concluzie,cel care a făcut bine va recolta binele, iar cel care a făcut un rău fizic sau spiritual va recolta răul fizic sau spiritual.


>> Ataşamentul  înseamnă alipirea sufletului de ceva sau cineva (părinţi, persoana iubită, copii, profesie, obiecte,daruri etc).  Ataşamentul faţă de cele pământeşti produce un uriaş rău lucrului de care ne ataşam, în acelaş timp suferă şi cel ce se ataşează.
     Dacă omul se ataşează sufleteşte de: hrană, plăceri sexuale, casă, avere, bani etc. sufletul lui este cuprins de lăcomie, de ură şi frustare.  În această situaţie el trebuie să piardă toate bunurile pentru a-şi purifica sufletul.Omul ştie foarte bine că nu va lua nimic cu sine în mormânt.  Cu cât suntem mai ataşaţi de stabilitate cu atât mai greu suportăm schimbările vremii şi suntem mai bolnăvicioşi.
    Ataşamentul faţă de dorinţe duce la destrămarea relaţiilor familiare şi a acelora din afara familiei.


>> În dragostea omenească trebuie întotdeauna să existe o detaşare de omul iubit. Cu cât aveţi mai multe pretenţii, iritări şi nemulţumiri faţă de omul apropiat cu atât mai mult creşte dependenţa de el.  
    Dependenţa de valorile umane ne va omorî încetul cu încetul şi spiritul şi sufletul.
Când căsătoria este bazată numai pe sentimente sexuale, ea nu poate fi îndelungată. Când sentimentele slăbesc intervine înşelarea, iar căsnicia se destramă.
     Familiile care sunt întemeiate în primul rând pe prietenie şi respect sunt fericite şi durează mult.  Un soţ trebuie să evite să o transforme pe soţie într-o copie fidelă a sa. Fiecare om are personalitatea lui proprie şi astfel de tentative sunt împotriva firii, ducând în timp la destrămarea cuplului. Nu-l consideraţi pe celălalt ca fiind un obiect destinat să vă servească, ci ca pe o fiinţă divină, cu individualitate şi cerinţe proprii.


>> Violenţa în famile vine din nevoia de a-l controla şi domina pe celălalt. Fiecare încearcă astfel să aibă controlul şi să rămână deasupra întregii situaţii. Cînd controlezi o altă fiinţă îi iei energia, îţi faci plinul pe socoteala altuia. Astfel  devii vampir energetic. Ori de cîte ori cădem în acest prost obicei ne deconectăm de la sursă şi intrăm în suferinţă. Răcirea relaţiilor dintre doi parteneri se datorează creşterii nivelului de agresivitate interioară. Lipsa de compatibilitate duce la lipsa de comunicare. Lipsa de comunicare duce la dezastru. Lipsa de comunicare prin iubire duce la ură. O agresivitate subconştientă faţă de bărbaţi / femei se transformă într-un program de autodistrugere. Dacă doi parteneri abuzează fizic sau emoţional unul de celălalt, atunci ei nu merită să rămână împreună.. Femeile din viaţa ta sunt doar începutul experienţei tale cu ele. Dacă tepărăsesc ia-le aşa cum sunt şi mulţumeşte-le că te-au părăsit.
 
>> Căsătoria trebuie studiată întâi cu ochiul, apoi cu microscopul şi în sfârşit cu telescopul. Cu cât ne concentrăm lăuntric asupra vieţii îmbătrânim şi ne despărţim repede de viaţă. 
 >> Gelozia de regulă provoacă scăderea vederii, auzului, scleroza în plăci, traumatismele capului, diabet,  inflamaţii articulare. Dacă gelozia este grevată de trufie, atunci este de două ori mai periculoasă.
    Atunci când soţia este geloasă îşi critică în permanenţă soţul şi e nemulţumită de acesta, atunci ea amplifică brusc în propria persoană şi în copiii săi posibilitatea apariţiei unor afecţiuni. Gelozia şi supărarea unei femei generează tocmai acele afecţiuni care ne scurtează viaţa, apropiind bătrâneţea. Uneori la femeie gelozia, supărările şi pretenţiile pot fi atât de profunde încât soţul poate muri sau se poate îmbolnăvi grav.
    > Bărbaţii geloşi şi femeile geloase nici nu bănuiesc că ei mutilează în primul rând sufletele copiilor lor şi că omoară copiii care încă nu au apărut pe lume. Pentru ca să se nască un copil armonios bărbatul şi femeia trebuie să se iubească unul pe celălalt.
    > Femeia geloasă şi supărăcioasă atacă în plan subtil pe soţul său. În această situaţie soţul fie se va îmbolnăvi în permanenţă, fie va deveni alcoolic, fie va divorţa.
    Dacă sunteţi gelos şi vă amplificaţi sentimentele agresive de profunzime, atunci puteţi avea probleme cu orice animal, veţi putea avea şi alergie şi boli contactate de la ele. De asemenea, veţi putea deveni obiectul agresiunii din partea animalelor.


>> Este mai bine să plângeţi decât să urâţi. Dacă n-aţi reuşit să vă învingeţi pe dvs. înşivă, agresiunea se acumulează în mod inevitabil. Atunci când plîngeţi agresiunea apărută se distruge.


>> Dragostea are o mare putere de vindecare fizică, mentală, emoţională şi spirituală. Plăcerea de a bârfi, minţi şi răni alţi oameni provoacă efecte karmice devastatoare pentru sufletul care critică. El se condamnă singur să trăiască în închisoarea neliniştii interioare.
>> Adevărata cauză a narcomaniei şi alcoolismului este un nivel scăzut de iubire. Aceasta apare din cauza unor puternice frustări, a reprimării dragostei faţă de oameni. Omul trebuie să înceteze să mai poarte supărare pe lumea din jur, să intre în armonie cu ea.
 >> Gândirea noastră dispune de cea mai puternică forţă creatoare din întregul univers. Gândul este cel care aduce pacea şi liniştea în sufletul nostru. Gândul este cel care atrage binele sau răul în existenţa noastră. Toate  gândurile emise plutesc în aer ca nişte mine ameninţătoare pentru a lovi pe cel ce le-a produs. O gândire sau o acţiune negativă este resimţită dureros de mii de organisme. De aceea există o lege a naturii şi a ştiinţei conform
 căreia răul pricinuit altora ne face rău şi nouă înşine.
    De aceea străduinţa de a ierta duşmanii şi de a îndrepta spre ei numai gânduri de pace şi iubire constituie un act protector pentru noi.
    Potrivit legii bumerangului, tot ceea ce emitem în atmosferă, din punct de vedere vibratoriu: gânduri, vorbe, dorinţe, fapte, sentimente   etc. se întorc la noi producănd efecte perturbatoare în câmpul nostru energetic. De aceea nimeni nu poate face rău altuia fără să plătească. De aceea oricând aveţi gânduri negative despre o
 persoană să vă rugaţi în permanenţă pentru sănătatea ei. Când ne gândim la cineva se creează instantaneu o punte energetică între noi şi omul la care ne gândim. De aceea, orice  gând rău reprezintă un atac  energetic care
 aduce un prejudiciu omului  respectiv. Astfel ne atacăm şi ne omorâm unul pe altul în mod inconştient, de multe ori fără să ne dăm seama de acest lucru.
    Orice expresie dură, afirmată pe un ton categoric poate provoca un rău atât sieşi cât şi unui alt om.


>> Imaginaţia are puterea de a crea realitatea. Câmpul părinţilor începe să distrugă câmpul copilului şi acesta se va naşte bolnăvicios, fricos, obsedat.
    Faptele mamei şi comportamentul în timpul sarcinii determină soarta şi sănătatea viitorului copil. Părinţii le transmit copiilor o informaţie completă a comportamentului lor şi al strămoşilor lor. Această informaţie stă la baza formării destinului copilului, a corpului, caracterului şi spiritului acestuia. Principala informaţie ereditarăse transmite nu numai genetic, dar şi prin intermediul câmpului. Mama este indisolubil legată prin câmp de copilul său şi, de aceea,  trăirile emoţionale ale mamei îl influenţează activ pe acesta. Dacă este vorba de ură, de separare de omul iubit, acest lucru va însemna o adevărată catastrofă pentru copil. Structura negativă a câmpului femeii determină multe din viitoarele nenorociri ale copilului.
     O ură puternică, nutrită în timpul sarcinii acţionează asupra copilului care se va naşte supărăcios sau pot  apărea tulburări ale vederii sau auzului. Dacă o femeie îşi reprimă sentimentele de iubire faţă de soţul ei, acest lucru se va răsfrânge neîntârziat asupra copilului. Să nu uitaţi că atunci când ucideţi iubirea înfăptuiţi o crimă.
>> Supărarea este una din cele mai răspândite încălcări ale legilor universului,care poate determina diferite  neplăceri în viaţa, atât a celui pe care te superi, cât şi în propria ta viaţă. Supărarea copilului pe părinţii săi, a
 părinţilor pe copii creiază ruperea şi deformarea celor mai fine structuri energetice, cu consecinţe din cele mai grave. Pentru ca să se nască un copil armonios bărbatul şi femeia trebuie să se iubească unul pe celălalt. În
 timpul sarcinii femeia trebuie să fie liniştită şi răbdătoare şi nu trebuie să se supere sau să trăiască sentimente negative..  Ea trebuie să accepte cu seninătate realitatea, aşa cum este şi să nu admită părerile de rău în legătură cu trecutul sau să grăbească viitorul.
    > Femeile gravide să nu vizioneze filme care răspândesc violenţa, întrucât agresivitatea lor subconştientă devine necontrolabilă, cu efecte devastatoare asupra psihicului şi trupului viitorului copil. De aceea oamenii adulţi şi copiii ar trebui să vizioneze numai opere de artă, al căror nivel de agresiune subconştientă este negativ.  Naşterea cu picioarele înainte şi prin cezariană reprezintă o trufie ridicată a mame copilului. Naşterea prematură înseamnă umilirea mândriei. Copiii născuţi prematur sunt deosebit de slabi şi bolnăvicioşi, iar aceasta înseamnă aceaşi blocare a mândriei.
     Când  părinţii aleg numele copilului acesta se fixează în karma copilului şi îi influenţează structurile câmpului.
Numele se întipăreşte în câmpul bioenergetic şi depinde de karma celui al cărui nume îl poartă copilul. Înainte, nu întâmplător, copiilor li se dădeau nume de sfinţi. Karma luminoasă, pură a sfinţilor se unea cu karma copilului, îl proteja şi acţiona în favoarea lui.
     Dându-i copilului numele unei rude riscăm, deoarece greşelile şi viciile sale va trebui să le ispăşească cel care a luat odată cu numele şi o parte dinkarmă, adică copilul. O bunică în anii săi de tinereţe a iubit un om, însă nu a dorit copilul şi a făcut avort. Pentru uciderea iubirii şi a copilului a trebuit să plătească fica şi nepoata, adică urmaşii ei. În cazul unei lovituri cu pumnul suferă unul singur – vinovatul, în cazul lovirii bioenergetice întrucât omul este la nivelul biocâmpurilor, într-o conecsiune directă cu toate rudele sale, cu copii săi, lovitura traversează întregul lanţ de rudenie. Şi ca recul, vine pedeapsa împotriva agresorului şi a familiei acestuia. O femeie şi-a sfătuit prietena să facă un avort, la rândul lui bărbatul a insistat ca soţia să avorteze. Această dorinţă exprimată în cuvinte sau în gând de a nimici viitorul copil este o încălcare a legilor pentrucare omul plăteşte cu sănătatea şi cu soarta sa. O femeie şi-a abandonat copilul în spital. Prin aceasta ea a săvârşit o crimă atât de mare încât nimeni n-o putea absolvi de pedeapsă. Dragostea faţă de copii face parte din cele mai înalte legi ale universului şi de
 aceea orice formă de încălcare a acestei iubiri, exprimată prin renegarea copilului, refuzul de a avea copii sau de a purta o sarcină, ne mai vorbind de avort, în special în fazele înaintate, renegarea omului iubit şi nu numai cu faptele, cu vorba, ci chiar şi cu gândul, poate duce la urmări din cele mai grave.
    Sub nici un motiv să nu spui unui copil: eşti leneş, nu eşti bun de nimic, eşti prost etc. fiindcă aceasta  creează în el cusurul ce i se reproşează.  Mama care spune copilului: uite dacă ai să fii cuminte, dacă ai să înveţi bine îţi cumpăr cutare lucru face din copilul său un sclav al cărui stăpân va fi lucrul promis. Dacă părintele îndeplineşte toate capriciile copilului şi începe să depindă de acesta, copilul se  transformă într-un tiran şi poate muri.
     Dacă copilul este ocrotit în permanenţă el se va deprinde a nu se mai păzi singur şi în acest mod îşi va pregăti primejdii în viitor. Mamele care se sacrifică până la umilinţă pentru binele copiilor lor sfârşesc într-o mare amărăciune. La fel şi copiii, de a căror naştere părinţii nu s-au bucurat, sunt profund nenorociţi, întrucât trăiesc
 într-un chin spiritual.
     Copiii trataţi cu asprime nu devin buni. Ei vor vedea în părinţii lor adevăraţi duşmani, cănd aceştia întrebuinţează continuu pedepse şi ameninţări.
>> Răul nimicitor şi total vine atunci când copiii majori şi capabili de muncă continuă să trăiască lângă mama lor, să se bazeze pe ea, iar ea, la rândul ei, permiţând să fie exploatată din toate punctele de vedere. În acest mod străzile se umplu în permanenţă de copii neajutoraţi, incapabili de a se îngriji pe ei însăşi.
     Să mulţumeşti părinţilor ceea ce eşti tu astăzi, iar copiii tăi ţie îţi vor mulţumi pentru ceea ce vor fi ei mâine.


>> Egoismul, cruzimea închid canalele energetice de legătură cu Dumnezeu şi omul respectiv nu mai primeşte energia necesară întreţinerii vieţii. În această situaţie el este nevoit să ia energia de la alţi oameni, devenind vampir energetic. Acest lucru distruge sistemul de protecţie al copiilor săi. Copii încep să fie bolnavi, pot avea tulburări psihice şi alte probleme. Când simţiţi că cineva vă fură energia,rugaţi-vă ca aceluia să-i fie dăruită iubirea divină şi energia care-l va schimba, îi va purifica sufletul şi-L va uni cu Dumnezeu.
     Egoismul şi interesul personal ne izolează de restul oamenilor şi acest simţ al separării îi face pe oameni insensibili la nevoile altora.  O persoană egoistă manifestă un ataşament excesiv pentru ea însăşi, este o plagă socială. Egoiştii au foarte puţini prieteni. Câteva cunoştinţe şi relaţii superficiale le umplu viaţă. Contactele cu  ceilalţi sunt limitate. Prin felul de a gândi se închid în lumea lor strâmtă.   Prin gândurile voastre puteţi să schimbaţi un egoist făcându-l generos. Să se emită spre el numai vibraţii de generozitate şi bunăvionţă.


>> Dispreţul faţă de noi şi profunda nemulţumire faţă de sine constituie o agresiune faţă de Dumnezeu.  Dispreţul şi blamarea omoară înainte de toate iubirea faţă de un alt om.  Orice ticăloşie ar comite un om împotriva noastră noi nu avem dreptul să respingem iubirea faţă de el.
    > Bărbatul care dispreţuieşte femeia se degradează spiritual, începe să sufere de diferite boli şi îmbătrâneşte mai repede ca de obicei. Trebuie să vă schimbaţi atitudinea faţă de femei şi faţă de situaţiile legate de ele. 
    > Trufia şi dispreţul faţă de oameni generează lipsa dorinţei de a trăi, sentimentul pierderii sensului vieţii.


>> Ura este o forţă care te leagă de persoana pe care o  urăşti. Ancorarea de înţelepciune dă naştere dispreţului.Acesta începe de la cap. De aceea se blocheză biocâmpul în regiunea capului..  În curând dispreţul se întoarce împotriva propriei persoane. De aceea, se deteriorează câmpul în jurul rinichilor şi apare distrugerea acestora.


>> Nimeni nu poate strânge bani dacă-i dispreţuieşte. Zgârcenia şi economia aduc boală şi dezastre.


>> Multumesc Doamne pentru Tot ceea ce imi daruiesti!
>>  Deci secretul armoniei este ... sa ne imaginam iubire !!!